Мифы о любви. Миф #2 Гражданский брак.Содержание мифа: Сожительство двоих без какой-либо регистрации - это «гражданский брак». То есть не узаконенный, но всё же брак. Он - муж, она - жена.
Некоторые люди говорят: «Ну, как государственная регистрация может повлиять на наши отношения?» Я думаю, что если это женщина говорит, то тут, конечно, не без лукавства. Вряд ли женщина, живущая с мужчиной, не хотела бы как-то оформить эти отношения. Государственная регистрация брака – это подмена церковной регистрации. Но если никакой нет, то чем тогда мы с тобой отличаемся от тех, кто не муж и жена? Вот ребенок рождаётся – его ведь мы регистрируем: когда родился, как назвали. А казалось бы, ну зачем мне бумажка с именем ребенка, что я, не знаю, как его зовут? Раз уж ты такой свободный человек – давай тогда уж совсем никаких следов о себе не оставляй. Нет, в чем-то мы придаем значение бумагам, а что касается регистрации брака – тут, мне кажется, начинается лукавство. Если два человека искали друг друга, воздерживались, наконец, нашли, и соединяются в браке – то такой день, конечно, для них очень памятный. Как же это не освятить? Никак нельзя. И детям потом захочется сказать: в этот день у нас с папой была свадьба. Писатель
«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК» ВСЕГДА ОБРЕЧЕН «Гражданский брак» – ни к чему не обязывающие отношения. Есть такое понятие – «гостевой брак». Влюблённые ходят друг к другу в гости, удовлетворяют нужду, чаще всего физиологическую. Им весело, хорошо, комфортно друг с другом. «Гражданский брак» – это то же, что «гостевой брак», но ещё присутствует сожительство, совместный быт. «Гражданский брак» – это очень удобно, ведь сейчас больше всего люди думают об удобствах. Но удобства гражданского брака обманчивы. Ведь совместная жизнь – это огромные душевные затраты. Женщина в гражданском браке не чувствует в мужчине опору, тревожатся. Она начинает замечать, что мужчина не принимает решения. Он постоянно уходит от ответственности. Женщина устаёт быть лидером. В итоге они расстаются и начнется поиск нового «партнера». Придётся опять изучать следующего человека. Он может иметь массу своих недостатков, с которыми необходимо будет мириться, находить точки соприкосновения. Но мы же не живем тысячелетия. Нам отпущен небольшой срок: 60, 80, 100 лет. Это мало! Вот мы прожили в «гражданском браке» семь лет. И что? Семь лет выкинуть на свалку? Мы обижались, мы прощали, мы мирились, тратили свои душевные силы, и потом взять всё это и совершенно обесценить. Чтобы возникла настоящая семья, пара должна осознать важные семейные ценности: что есть семья? куда мы вместе движемся? как мы вместе эту семью строим? Самое главное – понять, что мы делаем для того, чтобы сделать семью счастливой. В гражданском браке таких задач не ставят, потому что люди не хотят ответственности. Они говорят: «Давай поживем друг с другом, давай проверим», они не говорят: «У нас с тобой семья». У каждого в голове звоночек «Чуть что, я могу уйти». «Гражданский брак» всегда обречён. Статистика говорит о том, что люди, которые были в гражданских отношениях, разводятся особенно часто. Сейчас мало кто создает семью после целомудренных встреч. Для девушек не важно, был ли мужчина целомудренным прежде. Для мужчины тоже не важно. Когда его спрашиваешь: «Неужели тебе всё равно, была ли она с кем-то до брака?», он отвечает: «Да, всё равно». Вопиющий факт, что мужчине это стало не важно! Почему? Потому что это ему удобно. Это снимает с него ответственность. «Ты уже жила в гражданском браке, – говорит он ей. – Со мной можешь так же пожить. Зачем себя неволить?» Тем не менее, вступать или не вступать в интимные отношения – дело нашего свободного выбора. Я, например, знаю очень общительную, современную, красивую девушку. Внутри она очень чистый человек, с твердой системой ценностей. Она встречалась с молодым человеком. После трех месяцев он стал форсировать ситуацию: «Давай испытаем друг друга на чувства». Она вела с ним разъяснительные беседы, объясняла свою позицию. В ответ он стал её оскорблять, говорить: «Ты меня не любишь» и убеждать, что сейчас все так живут. Конечно, им пришлось расстаться. Она уважает себя, имеет чувство достоинства и не поступится со своими убеждениями. Я уверена, что ей встретится такой мужчина, который её оценит. Женщина себя сейчас совершенно девальвировала, свою чистоту, своё богатство. Мужчины уже по-другому смотрят на женщин. Мне говорят: «Хорошо, что вы так рассуждаете, всё у вас по полочкам, но если я буду такой избирательной, я останусь одна». Здесь девушки сами себе противоречат: они не хотят плохого мужа и не хотят остаться одни. И тогда ты выбираешь: или напасть быть одной, или замужем пропасть. Ты себя готовишь к тому, что завалишься на этих семейных экзаменах. С тобой так и будут поступать. В итоге, ты задашь себе вопрос: «Почему он меня не уважает и ни во что не ставит?» – Вступление в брак должно быть совместным решением, или всё-таки мужчина должен его принять? – Он, по крайней мере, должен это обговорить. Женщина может его к этому подводить. Она – шея, мужчина – голова. В том их сила, что они могут всё делать сообща. Но женщина действует деликатно. Она так всё обставит, что мужчина поймет, что решение принято им. И пусть он так думает. Я не могу призывать к лукавству или лжи. Просто женщина должна быть мудрой в каких-то вещах. Я видела такие семьи, когда женщина говорит: «Как ты скажешь, так и будет, как хочешь, так и сделаю». Она показывает ему, что он принимает решение, и всё зависит от него. – Почему гражданский брак обречён? – В этих отношениях люди пресыщаются друг другом. Сколько мужчина и женщина могут быть вдвоем? В природе человека заложено, что там, где двое, должен появиться третий. Они должны нечто воспроизвести. Но чаще всего в гражданском браке нет детей. Эти отношения выхолощенные, не имеющие наполнения. Пустой сосуд. Красивый, но пустой. Поэтому гражданский брак – это по сути не брак. Это не семья! Потому как семья – это система, включающая несколько функций. Одна из них – репродуктивная. Это воспроизводство себя. Это творческий процесс. Всякий творческий человек что-то рождает. Люди же в гражданском браке ничего не рождают. Эта замкнутость друг на друге не может долго продолжаться. Мы всем удовлетворены. Поэтому начинаем топтаться на месте. В конечном итоге нам наскучивает находиться вместе. Начинаются раздоры, недовольство с чьей-то стороны. Появляется желание разойтись, найти другого. Но неизвестно, будет ли что-то у тебя, если ты не понял, что такое семья. Есть вероятность, что и в других отношениях ты будешь желать только того, чтобы тебе было весело. Если люди ничего не рождают, они расходятся. – А если дети рождаются в гражданском браке, у него есть шанс выжить? – Это очень печальные случаи. Если они появляются, то, как правило, кто-то один не хочет ребенка. В основном, мужчина. Потому что если бы он хотел создать семью, то вступил бы с этой женщиной в брак. Недавний случай. Пара жила вместе около 7 лет, не будучи расписанными, женщина на этом и не настаивала. За время их совместного жительства родилась девочка. Сейчас ей 5 лет. Муж дочку полюбил, но говорил, что не хотел ребенка, что подруга его обманула. «Жена хотела меня привязать», – говорил он. Он её «женой» называл. Вот такая белиберда в головах у людей! Называйте вещи своими именами. Если она твоя жена, то должна иметь от тебя детей. Вы же стали одним целым! На днях мне звонит сын и говорит, что у отца (моего мужа) болит рука. Я ему говорю: «Спроси его, какая рука болит. Правая?» У меня у самой заболела рука. Я думаю, отчего. Сын спрашивает у мужа и отвечает мне: «Да, правая». Я просто говорю о том, что люди в браке соединяются физически. Они думают, что это пустяки, но на самом деле произошло полное сплетение. На каком-то метафизическом уровне они уже вместе. Возвращаясь к этому случаю. Мужчина считал, что его обманули. Понимаете, он все годы жил с мыслью, что жена родила без его согласия. Он копил в себе эту обиду, своё неприятие жены. И потом он стал раздвоенным, потому что он с ней из-за накопившихся претензий не может остаться, но и без неё не может жить, потому что там ребенок, которого он любит. Вот человек попал в капкан собственного неправильного непонимания и отношения к вопросам семьи. – У вас богатый опыт общения с парами, семьями. Неужели нет ни одного примера длительного счастливого гражданского брака, когда есть ребенок и всё хорошо и стабильно? – Нет. Нет… Нету… Несколько лет назад была пара на консультации. Приходила женщина, которая была истерзана неопределённостью. Потом она привела своего гражданского мужа. Она была во втором браке. Первый брак у неё был неудачный, но зарегистрированный. У него тоже в прошлом была семья. Они жили около 7 лет, и никак не определялись с семейным статусом. Женщина уже извелась. Когда они пришли вместе на консультацию, мы пришли к выводу, что их объединяла в большей степени тяга на физическом уровне. И они получили домашнее задание: несколько месяцев не иметь физической близости. Я им говорю: «Пожалуйста. Вы же говорите, что любите друг друга! Если у вас только физическое притяжение, то вряд ли это отражает полноту любви. Что вам мешает просто общаться? И проверить глубину чувств.» В общем, они прошли это испытание. Уже прошло два года после нашей последней консультации. Они пересмотрели свои ошибки, выяснили, почему жили в таком напряжении, и успокоились. Они зарегистрировались, и повенчались. Гражданский брак по сути являет собой искажённую форму семьи. Возможно, человек пересмотрит свою позицию относительно брака, всё встанет на свои места. Я знаю много таких женщин и мужчин, которые в результате опрометчивых шагов понимали, что гражданские отношения обманчивы, являются суррогатом традиционного брака, делали правильные выводы, выстраивали четкие ориентиры для будущих шагов в создании семьи. Без такого осознания после гражданского брака официальный брак с тем же человеком долго не выстоит. Почему? Если раньше люди обходили острые углы в силу временности отношений, с появлением новых ролей и функциональных обязанностей планка требований повышается. Вот это и удивляет. Ну, жили раньше. И продолжайте жить в мире, согласии и любви. Что мешает дальше быть такими же безупречными? Что меняется? Видимо, действительно, для некоторых есть какая-то магическая сила в этой печати. Сказать, что гражданские отношения – какая-то блажь и прихоть, нельзя. Этих людей нужно просто пожалеть. Скорее всего, это отпечаток родительских проблем, дети которых оказались не готовы к созданию крепкой семьи. Это вызывает сочувствие. Вообще нельзя ставить на человеке клеймо. Нельзя говорить, что современная молодежь – развращенная, плохая. Нет, это не так. Это наши ошибки, родительские. Психолог
ДОМ БЕЗ КРЫШИ Понятие «гражданского брака» оправдывают тем, что регистрация брака – пустая формальность, просто штамп в паспорте, обретение общей фамилии, которая не играет никакой роли. Но это никакой не брак, а блудное сожительство. Я знаю очень много пар, живущих в «гражданском браке». Особенности этого вида сожительства, бывает, выявляются с самого начала. Например, они живут под кровом мужчины. Как только женщина начинает пытаться обустроить быт, поменять шторы, изменить интерьер, сразу наблюдается попытка её остановить, окрик, «что ты делаешь, это мой дом, в этом доме жили мои родители» или «я тебе запрещаю, здесь ничего нельзя менять, я тебя сюда позвал не для того, чтобы ты шторы меняла». Человек, который владеет пространством этого дома, живет как хозяин, тогда как второй лишен всяких прав, ему спокойно могут указать на дверь. Если в этом доме ещё и его родители живут, женщина часто попадает в ещё более незавидное положение, где не только сам этот молодой мужчина, но и его родители могут указать ей на дверь при самых неожиданных обстоятельствах. Если она забыла что-то выключить на плите, не так готовит, вовремя не постирала для их сына, включается ещё и родительский гнев. Они третируют эту женщину: «кто ты есть, ты же не жена, никакой свадьбы не было, ты сожительница». Унижают её как человека, как личность. Могут просто выгнать за дверь, если он проявит малодушие. В итоге этот мужчина застаёт свою избранницу, которая плачет на кухне, и говорит: «Всё, я с твоей мамой больше не желаю иметь дела». Ещё серьезный вопрос – рождениё детей. Много случаев, когда женщина объявляет, что она беременна, мужчина ставит её перед выбором – или делай аборт или мы не живем вместе. Если женщина выбирает ребенка, она теряет мужчину. По большей части мужчина не предлагает регистрировать отношения именно по той причине, что не берет на себя ответственности за рождение и воспитание детей, перспектива рождения ребенка для него нежелательна. Мужчина с эгоистическими устремлениями привёл женщину для своего удовольствия, своих утех. Естественно, он ставит женщину перед трудным выбором. Женщина, которая убивает ребенка ради мужчины, потом, как правило, никогда не обретает счастья в таком браке, даже если он заключается официально. Потому что наступает момент рождения общего ребенка, а дети, рожденные после аборта, бывают проблемные. Они несут на себе печать этой травмы. Если женщина выбрала ребёнка, они расстались, но ведь ребенок растёт, есть материальные нужды, и она обращается к нему, как к отцу ребёнка с просьбой помочь материально, позаботиться о развитии. Мужчина, который таким образом пренебрег ребёнком и женщиной, которая его родила, он, как правило, отказывает ей в материальной помощи и считает, что это её трудности. Тем самым от этой формы сожительства на самом деле большой вред и для мужчины, и женщины, а для ребёнка – уже возведённый в степень. Потому что дети, которые растут, не зная своих отцов, это дети, у которых жизненные перспективы серьёзно ограничены. К примеру, мальчики, вырастая без отцов, превращаются в инфантильных, не приспособленных к жизни людей, которые ничего не умеют делать руками, заласканы матерью, которая его берёт в объятия, утешается, пытаясь сделать его заменой ушедшему любимому человеку. Девушка, у которой не было опыта общения с отцом, теряется на этапе выбора жениха, потому что мужчина, отец дает пример мужского поведения, мужского облика, с которого она списывает некий идеал, свои представления, кто может составить ей счастье в личной жизни.
Сейчас очень много молодых людей, живущих вместе в родительской семье либо девушки, либо молодого человека, не желающих заключать законный брак. Говорят, что так удобнее, «гражданский брак» ни к чему не обязывает. А женщин такие отношения приводят к депрессии. Вот они живут пять-семь-десять лет с мужчиной, ждут-ждут, когда же на них женятся, возраст подходит, уже рожать надо. Отношения и не разрываются, и не развиваются. Отсюда состояние постоянной неудовлетворенности. Отношения иногда укрепляются, а иногда разрушаются. Мужчина находит себе другую, а у женщины возникает состояние глубокого эмоционального кризиса, после перенесенной эмоциональной психической травмы, потери любимого. Женщине, я считаю, надо подходить строже к мужчине: либо мы женимся, либо мы расходимся, и я ищу другого. Чем дольше тянется неопределенность, тем хуже. Женщине надо четко дать понять ему, что она не может ждать. У женщины детородный возраст гораздо более ограничен, чем у мужчины. И девушки, и женщины очень хотят семью, детей. Но в гражданском браке они боятся беременеть, если только случайно. Мужчины же за этим строго следят, чтобы женщина «по залету» не принудила их жениться. Те и другие испытывают напряжение в таких отношениях. Я считаю, если чувства есть, если люди понимают, что любят друг друга, надо жениться и жить. Женщине быть более женственной и мягкой, но твёрдой и настойчивой в принципиальных моментах; мужчине – более мужественным и ответственным. Важно, если есть любовь, хранить её, и закреплять отношения брачным союзом, потому что только тогда возникает принадлежность друг другу в качестве мужа и жены. Возникает чувство ответственности друг за друга и друг перед другом, за верность, преданность своим чувствам. Иначе, если продолжать жить друг с другом «на птичьих правах», потом что-то теряется, рассеивается, начинается поиск новых партнеров. По молодости легче терпеть, а чем старше, тем труднее найти человека. Потому что претензий больше, требований больше. Если отношения затягиваются в неопределенном состоянии «гражданского брака», это признак каких-то страхов одного из партнеров, либо обоих, чаще всего исходя из предыдущего опыта. В моей практике было несколько случаев, когда молодые люди жили, не регистрируясь несколько лет. Как только женщина заговаривала о регистрации их отношений, мужчина тут же собирал вещи и исчезал. Страх перед регистрацией брака исходил из уже имеющегося неудачного первого брака, не удерживали даже пламенные чувства к женщине. Только обращение женщины за психотерапевтической помощью помогало восстановить отношения и создать семью. Психолог
В Церкви его называют блудным сожительством. Я, в этом отношении, все-таки, может быть слишком либерален, и слово «блудное» не к каждому из этих союзов бы применил. Потому что, иногда, действительно у людей бывают подлинные и глубокие чувства, и назвать это блудом у меня язык не повернется. Но тем не менее, по каким-то причинам их брак не зарегистрирован. Всё-таки это ненормально. Нас не всегда в этом отношении понимают. Это один из таких пунктов, по которому приходится говорить долго, путано и неубедительно. Потому что человек говорит: «Ну что, батюшка, мы друг друга любим, зачем нам регистрация, штамп в паспорте, это же ничего не меняет, главное – это наши чувства». Ну тогда я говорю: «Ну а что Вам мешает поставить этот штамп в паспорте? Поставьте тогда его». Потому что всё-таки супружество, брак – это не только личное дело двух людей, он налагает на супругов взаимные обязанности, в том числе и юридические, имущественные, денежные. Может быть, людям это представляется всё грязным и мелким. Но на практике знаем, что когда люди расстаются, это определённая защита – защита для детей, для женщины. Об этом говорить не хочется, особенно тем людям, которым представляется, что они так сильно друг друга любят, что ничто их любовь разрушить не может. А поэтому: «Зачем? Ну, если что-то произойдет – мы по-честному поделим». Но опыт показывает, что не всегда так происходит. В любом случае мы несем моральную ответственность, в браке мы несём ещё и юридическую ответственность, за человека, за детей. Вот это как раз брать не хочется. Моральная ответственность – в той мере, в какой у него совесть есть, в той мере он эту ответственность и несёт. А если совести нет, то эта моральная ответственность ему – ничто. А юридическая – тут уж если совести нет, алименты платить заставят или квартиру придется делить. То есть, я думаю, что отказ от регистрации подразумевает определённое недоверие. Мы поселились вместе, но я оставил приоткрытую дверь, чтобы в случае, если возникнут трудности, мне можно было бы в эту дверь выскользнуть с наименьшими потерями для себя. Поэтому думается, что сам факт отказа от регистрации уже настораживает и заставляет усомниться в подлинной серьёзности и глубине чувств. Мне кажется, что когда мы действительно любим, то нам должно хотеться, что бы мы эту любовь подтвердили во всех её смыслах. Больше мужчин таких встречается, которые не хотят регистрироваться. Женщины обычно хотят. И мне очень многие женщины говорят: «Батюшка, ну как я могу, он не хочет?» Понятно, почему не хочет. А то, что он её ставит в двусмысленное положение? Женщина не может себя чувствовать полноценно в глазах своих близких, родных, окружающих независимо и свободно, зная, что она целиком зависит от того человека. Это может длиться годами и, может быть, и всю жизнь он с ней проживет. Но всё равно он её постоянно держит в сознании, что: «Смотри, если там что-либо произойдёт, то ничего не мешает мне уйти и меня ничего не удержит». Надо, чтобы брак был всё-таки браком, чтобы это был союз во всех смыслах этого слова. Я бы так сказал: есть ответственность моральная, есть ответственность юридическая, есть ответственность перед Богом. Все три этих составляющих – должны быть, тогда это будет прочно. Я согласен, что наше честное слово – это самое главное. Главное не штамп в паспорте, и даже не совершенный обряд. Самое главное – это любовь. Прежде всего. Но если она есть – это не отменяет всего остального. Протоиерей
Сейчас принято успокаивать свою совесть, не избегая постыдных поступков, а манипулируя терминами, их описывающими. Гражданский брак на самом деле – это брак зарегистрированный в соответствии с гражданским законодательством. Такой брак признаётся и государством и церковью. Отношения же не состоящих в браке людей правильнее называть не гражданским браком, а сожительством. Не думаю, что сожительство – крепкий союз. Главный вопрос – почему люди боятся официально зарегистрировать семейные отношения, т.е. взять на себя ответственность? Неуверенность? Скорее безответственность! Только вот простота таких отношений – это иллюзия. За всё придётся расплачиваться: поверхностными отношениями, потребительским подходом друг к другу, оскудением любви и охлаждением совести…
Вообще, в современном обществе брак представляет собой печальное зрелище. Брачные контракты, в которых оговаривается – кому, чего и сколько достанется при разводе; так называемые – «пробные браки», когда мужчина и женщина договариваются – поживем пока так, а вдруг мы не подходим друг другу… Наконец – совсем уж странная форма сожительства, которую, почему-то, называют – «гражданский брак», когда, фактически находясь в брачных отношениях, люди категорически не желают их регистрировать ни в какой форме. За всеми этими новациями скрывается какое-то удивительное неверие своему сердцу, неуверенность в своем выборе, недоверие к чувствам любимого… Такое ощущение, будто люди просто стали бояться себя и друг друга, причем настолько сильно, что сам брак очень часто рассматривается сегодня, главным образом, в перспективе потенциального развода. И все «пробные», «гражданские» и подобные им формы брака, на самом деле просто являются выражением этого страха. Ведь если считать, что брака не было, или он был условным, значит – и развод невозможен в принципе, т.к. нельзя разрушить то, чего вроде бы как и не существовало. Эта хитрая логика весьма напоминает рассуждения Воробьишки из известной сказки: «…Пускай деревья не качаются! Тогда и ветра не будет». Получается, что гарантия невозможности развода – в отсутствии брака. А лучшее средство от головной боли – гильотина… Александр Ткаченко, журнал «Фома»
Такого понятия как «гражданский брак» в правовом смысле не существует. На территории РФ действительным признается только брак, зарегистрированный в соответствии с российским законодательством в государственных органах записи актов гражданского состояния. Фактическое совместное проживание, ведение общего хозяйства, не являются браком в юридическом смысле и не порождают правовых последствий. Имущественные отношения, возникающие между лицами, состоящими в фактических брачных отношениях регулируются нормами общей собственности, установленными гражданским законодательством. Комментарий юриста Незаконное сожительство, которое в наше время чаще называют «гражданским браком» таит в себе возможные негативные последствия как для сожительствующих, так и для детей, появившихся в таком незаконном браке, сообщили «Интерфаксу» в среду в министерстве юстиции Белоруссии. По словам собеседника агентства, «так называемый "гражданский брак", в который вступает все больше граждан Белоруссии, таит в себе негативные последствия как для сожительствующих мужчины и женщины, так и для детей, в нем родившихся». Его опасность в том, что такой союз основан не на законе и противоречит нормам морали, которые формировались веками, отмечают юристы. «Терминология "гражданский муж" и "гражданская жена" в белорусском обществе стала настолько распространенной и обычной, что мало кто задумывается над ее содержанием, так как многие считают, что так именуется совместная жизнь мужчины и женщины без регистрации брака», — отметил собеседник агентства. По мнению юриста, «уже возникла необходимость показать правовую несостоятельность бытующих взглядов по поводу так называемого «гражданского брака», подчеркнуть необходимость соблюдения всеми норм права и морали при создании семьи, в основе образования которой должен быть установленный законом брак, а не какие-либо заменяющие его суррогаты». Согласно проведенному в Белоруссии анкетированию, около 90% женщин, состоящих в таких отношениях с мужчинами, говорят, что они замужем, в то время как 87% их сожителей считают себя холостяками. Интерфакс. Минск, 30 июня 2006 г. И вот такая мысль на последок. Если гражданский брак рассматривается как проба - давай попробуем, то время проведенное при такой форме совместной жизни фактически перестравивает психику человека, очень может быть, что потом ему будет очень сложно перестать пробовать и начать наконец-то жить. Источник: http://realove.ru/main/myth?id=118 Поделитесь с друзьями: Смотрите также:любовь миф психология секс Секс Семья семья счастьеКомментарии:
Изначально "гражданский брак"-брак заключенный ОФИЦИАЛЬНО, записаный в "светских" бумагах, но "не прошедший" обряд венчания в церкви.Потому священники именовали гражданский брак-сожительством. Ответить
Если это - пропаганда семейных ценностей, то автору нужно руки оторвать. Мне по прочтении захотелось съесть собственное свидетельство о браке, чтобы никакие условные сходство с авторами данного опуса меня не связывало. Ответить
Вай-вай )), раз не по-моему так сразу и руки рвать? )))
немного повторюсь..изначально не прошедшие обряд венчания считались живущими в "гражданском браке", но при этом официально они считались мужем и женой, ибо официальное было записано в бумагах либо других "метриках". Много ли в наше время венчаются?? Таких процентов девяносто Их тоже к "гражданскому браку" относить можно?? Т.е. большинство семей живут "неправильно"? Ответить
Что такое изначально?
Будем так говорить-до революции....тогда венчание было важной составляющей бракосочетния, но не все венчались в церкви, даже в то время ( по разным причинам). В любом случае делалась запись в бумагах. И вот такое бракосочетание называлось "гражданским браком". В наше время венчание-больше дань моде, за очень редким исключением. ОтветитьТо есть для вас главное — спровоцировать, чтобы зацепило, а правдами или неправдами — дело второе? Марта ,читая ваши посты всегда перед глазами встает Барбара из "17 мгновениу весны"
а вообще такое впечатление, что большинству "опрошенных" в данной статье,просто не повезло в жизни.... Ответить
Статья оочень двуличная и пропитана ханжеством - причём каким-то диким совершенно. Т.е. женщина вне брака - это убогое существо, которым все помыкают, включая родителей "сожителя" (!), и общество в целом. И перед родителями ей СТЫДНО (это вообще за гранью понимания - чтоб родители стыдили ребёнка, да ещё - взрослую женщину). Т.е. вот это вот существо, которое здесь спортретировано - совершенно безвольное, безынициативное, туповатое, финансово зависимое, с полным отсутствием самоуважения. И тут - оппа это нечто (потому что это не человек, а какой-то мешок с говном, пардон) выходит замуж - и раз! материализуется полноценная личность способная не на страх и подобострастие, а на любовь и преданность. Марта права как никогда!!! подборка материалов поста тенденциозна, штоп...детс! прямо чуть не стошнило. Хренова туча примеров, когда зарегистрированный брак распадается менее чем через год. И наооборот, когда люди живут годами, растят детей и счастливы без прописки. Так обобщать, как в статье, как минимум некорректно, а как максимум - несусветная глупость и зашоренность этих горе-психологов. 
Еще плюс один. Те случаи которые описаны в тексте однозначно бы распались даже после венчания (к чему собственно и подводит автори и релизер :) (ну прям так и читается между строк "дети даже если штамп гарантированный государством это ваш путь в светлое завтра, то уж если бог будет свидетелем то вообще все будет хорошо и напрягаться не надо -- зарегестрируйтесь")). А насчет всех протоиреев и юристов -- государство и церковь -- это прежде всего контроль и естесвенно им неприятно когда что то происходит без регистрации (митинг, работа, брак, жизнь). Отсюда и агитация. согласна. и еще такое навязывание своих мыслей. вот как будто тока эти придурки и правы. психологи сраные. ОтветитьНу, допустим, не всегда гражданский брак обречен. Некоторые до конца жизни живут без регистрации и детей имеют. Да, таких мало. Но и в законных браках тоже не такая уж большая гарантия дожить вместе до старости! Регистрация бркака - это, в первую очередь, изменение имущественных отношений между супругами, а тут очень много подводных камней. И не всегда просто эти камни обойти. А в гражданском каждый при своем останется, если что.
>На вопрос "Была ли ты в браке" можно смело отвечать, что не Ну это кому как! Иной, узнав о прошлых браках (гражд. или офиц.) разлюбит, как миленький.
>Иной, узнав о прошлых браках (гражд. или офиц.) разлюбит, 
"Женщина себя сейчас совершенно девальвировала, свою чистоту, своё богатство." Институт брачного контракта в Росии слабенький, прецедентов немного. Да и Великий Семейный Кодекс имеет преимущество над контрактом! Ответить
Сейчас женщины чаще мужчин выбирают именно гражданский брак. А привязать кого-то просто штампом в паспорте (и даже детьми) невозможно. Если отношений нет, ничто не удержит Ответить
Надо отметить, что счастливых семей не так уж и много. Я даже имею подозрение, что это - определённый процент популяции в любые времена. Т.к. Любовь находится в статусе легенды веками, и наше время - не исключение. И сто лет назад женились, в основном, по уговору родителей, либо по прямому финансовому расчёту - никто не стеснялся этого. И супруги были хозяйствующей единицей. В современном мире мне супруг для поддержания жизнедеятельности не нужен. НО Мне нужен друг, любовник, советчик, помощник, и у него - аналогичные потребности. Поэтому, я пришла к выводу (верному для меня лично и многих людей, которых я знаю) - самый удачный брак - где супруги - друзья прежде всего. А есть ли у двоих людей бумажки и какие они носят фамилии - дело десятое. Мне вообще думается, что около 90% брачующихся дам просто хотят белое платье и свадьбу, а штамп там - дело десятое. Как ставят его бездумно, так и ликвидируют без особых сожалений.( ОтветитьМарта 23 января 2009 г. 11:26 # "Мне вообще думается, что около 90% брачующихся дам просто хотят белое платье и свадьбу, а штамп там - дело десятое." Если решила пара жить вместе, то для чего:
Я вот искала друга, спутника, соратника, поддержку - и нашла, а дети - это побочный продукт. Они вообще родителям не принадлежат, есличо. Нам их мироздание подкинуло чтоб мы их воспитали, поддержали и показали им пример, а не для того, чтобы мы на них зациклились. Моей старшей дочке 6 лет. Ещё 6-7 лет, и я буду ей только доверенным лицом - потому что физически она почти не будет испытывать во мне нужды - у неё будут свои друзья, интересы, школа, хобби - я там буду только наблюдателем, ну - немножко - контролёром и спонсором. И главным для меня был и останется муж. Его я люблю значительно больше, чем детей, и теснее к нему привязана, потому что он - был и будет моим НАСТОЯЩИМ. А для детей я - прошлое. Я выполню свою функцию, и отойду в сторонку, чтоб только помочь, когда попросят. Семья - это не инкубатор, а сообщество по интересам. если общих интересов нет - это уже совместное хозяйство. ОтветитьМарта, дай бог, чтобы Вы поняли все позднее, иначе Ваши дети будут обделены любовью, а она им будет нужна постоянно. А вообще есть замечательная песня со словами "...жена найдет себе другого, а мать сыночка никогда.." Ответить
А кто Вам сказал, что я не люблю своих детей? Но правда жизни такова: ребёнка я могу и нового родить (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно), и каждый рожденный мной ребёнок будет одинаково любимым, а вот такого мужчину, как мой муж, встречу уже навряд ли. Кроме того, гармония на уровне "продолжать фразы", практически недостижима, а у меня она есть - не променяю ни на что.. дети должны иметь пространство, чтобы дышать и развиваться, а не задыхаться в объятьях материнской любви. Любовь, дом, забота и внимание у них есть. Но главный в моей жизни - это муж. Ребёнок не может быть другом или опорой. опорой должен быть родитель, а где начинается дружба с ребёнком - кончается субординация. Дети - всё же, не полноценные пока личности. Вот когда вырастут, построят свою жизнь, - станет видно насколько мы будем близки. Через 12-15 лет у них, возможно, будут свои семьи. Мне там будет очень мало места. Вы знаете, моя мама почти не участвует в моей семье - и я рада. Никто не дышит мне в затылок. У неё интересная СВОЯ жизнь - наполненная событиями. Я ТАК за неё рада! Она мне звонит рассказать о том, где была, что видела (живём мы за много тысяч километров друг от друга), и я считаю, что дети должны воспитываться между делом - просто сопровождать родителей. Достаточно показать им отношения, основанные на любви и уважении, и ответить на вопросы о том, почему небо голубое. Остальное они возьмут от жизни сами, если не подавлять их волю и любознательность. Если отец рубит дрова, а мать складывает в поленницу, то детям просто достаточно носить полешки от мамы до папы - так они научатся гораздо скорее работать вместе, чем если один работает, а другой читает детям книжку о пользе совместного труда.( Это образно, понимаете?) Ответить
Солидарна с Вами (хоть детей пока нет). Марта, мне впервые встречается такое суждение матери, которое при случае я буду цитировать "а дети - это побочный продукт" Ответить
Муз.. бишь - муж меня посещает ежеденно). Мы с ним не особо-то и расстаёмся. Он же в душЕ,- физическое присутствие приятно, но необязательно.;-) Ответитьмне не удалось найти поддержку, спутника, друга... но зато мой муж... ээээ, короче. у нас с ним получился чудный ребенок, умный, красивый и т.д. Так что здесь я с Мартой не соглашусь, я могла еще раз замуж выйти, а потребности не было. Однако мой сын - оправдание всех моих поисков, браков, жизненного опыта, ценностей и много чего еще. Я им горжусь, другого мне не надо, я если вдруг переклинит и захочется замуж - да без проблем! Только не клинит)))))))))))) Дети - форевер, мужья - мастдай! Ответить
Ну, так а я предлагала для всех универсальный философский камень? Есть женщины-матери. Есть женщины-жёны, друзья, любовницы; бл*ялди есть. Мы все - разные. Для меня дети - не главное.Я безумно их люблю. Но для меня есть человек, который важнее. Я изначально хотела быть рядом с ним. Детей в бОльшей степени всегда хотел он. Он их и любит намного больше, и нянькается с ними, я бы сказала - балует без меры. Мы отлично друг друга уравновешиваем. Я подхожу к детям с более практической т.з., муж - более эмоционально. т.е. у него - обнимашки-целовашки, сахарная вата и прочая лабуда. Моя задача - прививки, уроки, обучение элементарным навыкам, контроль за исполнением поручений. Всё это требует от меня более жёсткого похода. Стоит мне начать сюсюкать - коллектив идёт вразброд. Потому я - "строгое мамо"))) У меня - сахарная вата с мужем. А детям - знания, знания, и ещё раз знания. Я бы вообще хотела, чтобы в стране возродился институт благородных девиц с очень строгой дисциплиной - дети рядом с родителями вырастают страшными инфантами, особенно, когда детей меньше 5. Но это лично моя позиция. Я ведь не предлагаю всем ТАК жить. В этом моё отличие от авторов статьи - я не считаю себя на 100% правой. Для многих матерей дети - "свет в окошке" - это их выбор и право, но понять их лично я не в состоянии. не думаю, что детям было бы приятно быть центром моей вселенной. Слишком много на них бы падало давления. Ответитькогда человек регистрирует брак - он символично передаёт отвественность за отношения на государство либо церковь , когда же люди живут гражданским браком - они оба отвественны за отношения здесь и сейчас . ОтветитьОпаньки, только выражайтесь точнее - "сожительствуют", а то слово "гражданский" прямиком ведет вас в общество граждан, живущих в государстве и, может быть, посещающих церковь. Ответитькогда люди живут вместе без официального закглючения брака - они ответсвенны за отношения , а не государство в виде штампа в пасспорте ОтветитьМарта, Вы лишили меня возможности выразить праведный гнев)) Что тут скажешь,повторяться не буду,согласна с Вами. «Смотри, если там что-либо произойдёт, то ничего не мешает мне уйти и меня ничего не удержит». - даже в гражданском браке (всетаки с юридической стороны так называют законный брак) ничего не удержит человека если он хочет уйти....ни дети, ни квартиры с машинами...НИЧЕГО... 
Чето жизнь тексту противоречит. У меня перед глазами пара которая 20 лет в гражданском браке, и дочка есть, и счастливы, и любят друг друга... Дай бог мне так любить свою жену через 10 лет... ОтветитьВообще-то у славян, когда они женились, это называлось союзом. А браком называлось тогда, когда парень настаивал на женитьбе недевственницы, но такую пару из рода выпроваживали. Ответитьдаже писать развернутый комментарий на эту тему противно. Бред. Мысли жалкого закомплексованного человека, мыслящего свою жизнь пустой формальностью. ОтветитьНе хочется вставать на чью-то сторону, прав каждый по-своему, но согласна с мнением из статьи:если люди любят друг друга,и считают что штамп в паспорте ничего не меняет в их личной жизни - то почему бы не поставить его? ОтветитьЯ 10 лет состояла в законном браке, от которого потом 4 года в себя приходила, далось с большим трудом, одно время казалось, что любовь и семья уж точно не для меня, не заманите. Потом пришла Любовь. И уже четвертый год я счастлива так, как раньше и не предполагала, что может быть. Никакие словеса не убедят, что смысл в форме - он точно в содержании Ответить
я тоже сохраню нейтралитет по данному вопросу. главное, чтобы оба были счастливы. если оба согласны жить в гражданском браке и живут в гармонии - это их дело. если один хочет поставить штамп, а другой - нет, вот тут есть повод задуматься: либо пойти на встречу своей половине (если ты утверждаешь, что любишь, то пойти в ЗАГС не составит труда), либо разбежаться. Ответить
В сожительстве- "Гражданском браке",вроде бы и живете вместе,и быт делите вместе,и все вроде бы делите пополам. Но каждый живет своей жизнью(отдельной друг от друга).Каждый стремиться создать что то свое,но не совместное.И это на самом деле печально. Ответитьа в "заканном" браке у всех все так дружненько? все вместе? нет любовников и любовниц? нет отдельной жизни? нет печали? неужели Вы думаете, что штамп в паспорте - это некий оберег и талисман, который что-то гарантирует? ОтветитьВ плане отношений штамп в паспорте ничего не гарантирует, и здравомыслящие люди прекрасно это осознают, а вот в плане юридическом очень даже является оберегом и талисманом. Ответить
Статья пронизана давлением. Мужчина - деспот, пользующийся женщиной, а женщина - бедная и несчастная, которая думает только о том, как женить на себе мужчину. 
Может это и исключение из правил, но мои родители 17 лет прожили в гражданском браке, родили нас, троих детей. Зарегистрироваться им пришлось только потому, что возникла в этом необходимость в связи с переездом на другое место жительства и получения жилья. Причем почему-то отметки в паспорте о наличии детей стояли только у папы, а у мамы официально нас не было. Я считаю, что любовь - всегда любовь, если она бузусловная. А если начинаются условия и выгоды - это уже не любовь, а "товарно - денежные отношения" Ответить
Не согласна, что жизнь в гражданском браке - это не жизнь, а проба. Почему это люди не рождают детей в гражданском браке? Почему это пустой, хоть и красивый сосуд? На моих глазах другие примеры. 
согласна с дискутирующим большинством: статья несколько односторонняя. якобы, должно быть только так, а не иначе. но жизнь на то и не предсказуема, что не Всегда и не у Всех бывает ТАК! каждая семья строит свои отношения в соответствии со своимим системами воспитаний и мировоззрений. и это нормально. не возможно всех причесать под одну гребенку. пожалуй, только мне хотелось бы еще добавить, что отношения в семье - это труд, каждодневный и ежечасный. и те, кто выходя замуж или женившись, думает, что семья - это вечный праздник, глубоко заблуждается... ОтветитьМожет быть в статье есть часть давления, но в общем и целом я согласна с автором. А насчет того что женщины хотят белое платье...........я вот оч хочу свадьбу, а вот белого платья шумного праздника боюсь........ Ответить
я со многим согласна, я хочу замуж, детей от своего любимого, хочу стабильности и чего-то неуловимого, что меня сейчас иногда тревожит и заставляет вспомнить о том, что "в любой момент можно уйти". А учитывая некоторый врожденный эгоизм моего любимого, мне было бы гораздо спокойней, если бы мы были женаты.
А может стОит покопаться в отношениях - что Вас заставляет думать, что Ваш мужчина способен предать и бросить Вас? На пустом месте такие подозрения не образуются. У каждого "если" есть подоплёка. Значит, у Вас есть причины бояться, раз соломки именно в этом месте подложить пытаетесь. Ответить
я не боюсь предательства. Дело тут не в этом, и не в том. по себе что ли судите, раз такими штампами мыслите... ОтветитьУ меня вопрос к людям живущим "гражданским" браком - почему вы не хотите оформлять официально свои отношения с любимыми людьми? Очень охото услышать мнение из первых уст )))))))))))) ОтветитьНе смешно - один день на подачу заявления, пару часов на предоставление документов перед регистрацией, максимум 1 час на саму регистрацию ))))))) Ответить
Дык это на регистрацию, ежу понятно. А мы свадьбу хотим, родителей чтобы всех собрать, и все такое.. Пока не выходит, мы с ними в разных городах. Ответить
Мы с мужем прожили в гражданском браке 2 года, даже чуть больше, и расписались чисто технически - только из-за того, что 1) я была уже сильно беременна, и путаницы с документами хотелось избегать - ходи потом, объясняй, почему у меня фамилия одна, у детей - другая и 2) для осуществления кое-каких сделок нам на тот момент порекомендовал один юрист расписаться и заключить брачный контракт, что мы и сделали. Если бы не все бумажки, мне бы и в голову не пришло терять столько дней на мороку с подачей заявления, расписыванием, потом - сменой паспорта и ВСЕХ документов (это гемор я вам скажу был, да ещё с пузом на лбу - как вспомню - так вздрогну)). Так вот он мне просто-напросто был и есть ПОФИГУ этот штамп. Ничего он не изменил - как жили вместе - так и живём. Единственный положительный момент - фамилия у мужа - загляденье. Редкая и благозвучная и с именем -отчеством моими сочетается отлично.)) И даже причину назову, почему ТАК: я доверяю мужу больше, чем самой себе. ОтветитьДорогая Марта,я тоже замужем, на все провсе (я по поводу ваших драгоценных потеряных дней на регистрацию брака)у нас ушло в общей сложности максимум 2 дня - свадьбу мы не делали, пришли, расписались и все.И выгод от вашего союза вы описали достаточно - все под одной фамилией, брачный контракт и все такое прочее, а говорите пофигу штамп.Всем нам пофигу когда он уже стоит, а без него не айс в некоторых вопросах, правда?Очень рада, что Вы доверяете своему мужу, уверена, что он на самом деле достойнейший из достойных.Многие доверяют, ведь мужчины клянутся и божатся - солнышко,я тебя никогда не брошу,а если уж такая беда случится - все пополам,по-честному, ты что, не доверяешь мне и т.д.Все так и есть - правда до той поры, пока они вдруг не разлюбят нечаяно женщину, которой говорили такие речи.Вот тут-то и начинается самое интересное.Разве я такое говорил? Не помню!!! А чего не помню - того небыло и досвидос.Это я к чему? Иногда штамп в паспорте выступает гарантом мало-мальски благородного поведения супруга в экстремальных жизненных ситуациях. Ответить
Гы-гы, ещё раз повторюсь, если Вы не поняли тонкого намёка: мы совершали некоторые.. эмм.. финансово не совсем кристально чистые операции, и нам нужны были кое-какие прикрытия (кстати, брачный контракт как раз в пользу мужа, мне из совместного имущества только иждивенцы полагаются)))). Для того-то мы и заключили брак и контракт, доолго консультируясь по поводу выигрышей и проигрышей с юристами. Если завтра надо будет - разведемся не глядя, тем паче - контрактег-то вот он.)) Муж пришел к Вам в трусах, но по брачному контракту все ему?Я чего-то недопонимаю, да и не в этом дело.Тем не менее, насколько я понимаю, штамп в паспорте не мешает вам счастливо сосуществовать вместе, так чем же он плох, я так и не услышала внятного объяснения. Ответить
Да он не плох и не хорош. Он просто ничего не меняет. Понимаете? Он мне не нужен, он нужен нашему государству. в какой-то момент, для того, чтобы нам было удобно, мы заключили договор, но не потому что я жду защиты от штампа. Я к нему равнодушна. Я никогда не носила обручального кольца, например. Я и без него помню, что у меня есть муж. Мне не нужны доказательства его любви.. ну, как Вам объяснить, если Вы не понимаете простейших вещей, как доверие? Мы вместе наше имущество наживали, и собираемся вместе состариться, а не делить его. Вам нужна уверенность, что всё достанется Вам - Вам её предоставляет штамп. Мне эту уверенность предоставляет опыт жизни с человеком, да изначальное доверие, без которого я бы с ним на километре не присела. Я вообще не понимаю, зачем жить и постоянно бояться и сомневаться? Для меня стремление к официальному браку - показатель страха. есть у меня подруга - оч. много зарабатывает, красивая и умная женщина. Её "сожитель" который год уговаривает её расписаться - а ей это не нужно. У него есть объективные причины - он боится её потерять, ведь она ни в чём от него не зависит. Вот и вся петрушка. ОтветитьКто думает,что стоит твёрдо -упадёт. Дети для вас побочный продукт. Это говорит женщина??? Ответить
А зачем нужны лишние заморочки? Если идти в ЗАГС, это значит нужно устраивать свадьбу, хоть хиленькую, не для себя, для друзей и родственников. Куда спокойнее без этого пафоса. Жить и жить душа в душу. Штамп ничего не меняет! Ответить
Ой, мы вообще начхали на все условности. Чисто формальный брак)) Практически фиктивная свадьба))) Никаких друзей-знакомых, никаких родителей) Ответить
Я вот тоже считаю, что идти в ЗАГС нужно, только если это для нашей российской бюрократии имеет какое-то принципиальное значение. Я вот тоже регистрировала брак, только чтоб мужу дали комнату в СЕМЕЙНОМ общежитии. Без штампа никак. Пришлось поставить его. А комнату все равно не дали :( ОтветитьИзвините, но пока все что услышала в защиту "гражданского" брака не тянет даже на нелепую отмазку.НУЖНО играть свадьбу - бред какой-то.НУЖНО жениться - это мы игнорируем, а НУЖНО свадьбу делать - это мы послушные :)))Марта не в счет,она рассказала, что штамп нужнее в нашей жизни, чем без штампа. Ответитьи потом если расстанемся или раззлюбим друг друга ходить и разводиться? у меня уже бвла ситуация когда я замуж собиралась и слава богу не вышла. не МОЙ человек оказался. а так бы сейчас разводом занимались... а Ответитьизвините,что вопросом на вопрос - а зачем? 8) Просто не видим необходимости. Может быть,если совсем скучно станет,устроим сей праздник, но не обязательно 8) Ответить
Вам что-то не нравится? почему я должна руководствоваться ВАШИМИ соображениями, выбирая, кого любить? Вы своих детей любите? В добрый путь! Я своих люблю не меньше. Но мои отношения с мужем приоритетны для меня лично. Дети вырастут - остановить сей процесс невозможно, и для этого над ними трястись, потея, ни к чему. Достаточно положительного примера и взаимного уважения между всеми членами семьи. Дети - тоже люди. Ни к чему их залюбливать. Ответить
мой любимый, все уверял меня, что он якобы не готов к браку, детям и тд и тп. я слушала это все некоторое время, а потом приняла решение расстаться. а он не противился этому, правда, через 3 (!!!) месяца женился на другой, а через год появился ребенок...
Так Вас, девушка, Бог отвёл - уговори Вы его и распишись с ним - как бы наплакались, а если бы ребёнок.. Вам бы радоваться, что всё так счастливо для всех закончилось -от Вас ушёл мужчина, который вас не любил. И стал счастливым. И Вы станете. С человеком, который Вас не предаст. Ответить
– У вас богатый опыт общения с парами, семьями. Неужели нет ни одного примера длительного счастливого гражданского брака, когда есть ребенок и всё хорошо и стабильно? Перефразирую одно выражение :"Любовь любовью, а кушать хочется по расписанию".
Насчет свиданий ничего не скажу, но вот квартиру, полсе смерти вполне могла отсудить, особенно если трое детей. Ответить
Дорогая Марта!!! Катюня подтвердила правильность статейной мысли, кто следующий? ОтветитьКрайне удивлена направлением вектора комментариев. Причем тех людей, с чьим мнением я обычно согласна здесь на Городе.
Ну и как в этот расклад вписывается гражданский брак?
Прошу прощения, что-то тут щёлкнуло)) т.ч. рожать детей надо либо рассчитывая только на себя, либо полностью доверяя будущему отцу детей, без оговорок вреде штампов. "Штамп в паспорте - это хотя бы заявка на долгую совместную жизнь. Конечно, не факт, что эта заявка будет реализована. Но ведь отсутсвие штампа означает отсутствие даже заявки." - верно сказано!
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
||||||
Жаль, что материал из Бенлорусии, но эта проблема характерна и для России. Что мне претит, так это отсутствие мужского стержня в "гражданских мужьях" (вернее в сожителях) т.к. они не берут на себя ответственность за создание семьи.
Ответить