Ведьма с мышом 17 июня 2009 г. 13:17 #
так и знала, что его не в рубрику "Смешно", а в рубрику "страшно" надо было размещать :)))
{Ответить}

7 баллов Ведьма с мышом 17 июня 2009 г. 13:37 #
БОТИНКИ
Игорёк был маленьким и непоседливым мальчиком двух-трёх лет отроду. Однажды отправился он со своей бабушкой в большой универмаг, в котором все товары были в открытом доступе. На улице было слякотно, поэтому Игорёк был одет соответственно - в курточке, штанишках и резиновых сапожках. Ходили по магазину Игорёк и бабушка долго. Бабушка внимательно выбирала нужные вещи, а Игорёк носился вокруг неё кругами. Все были при деле, все были счастливы.
Бабушка набрала всё необходимое и стоит в очереди на кассу. Игорёк стоит рядом. Через какое-то время Игорёк дёргает бабушку за подол: - Баба, ишаит... (баба, мешает!) - Подожди, сейчас, я деньги готовлю... - Баба, ишаит! - Игорёк, потерпи, сейчас я с тётей поговорю... - Баба, ишает!
В конце концов, бабушка расплатилась, выходит из магазина и тащит за руку почему-то упирающегося внука, который всё ещё бормочет: "ишаит, ишаит, ишаит.."
На улице бабушка, наконец, осмотрела ребёнка: - Ну, что тебе мешает-то?
Игорёк показывает себе на ножки... А на ногах у него вместо сапог новенькие кроссовки одеты, связанные между собой шнурками...
{Ответить}

dnk 17 июня 2009 г. 13:52 #
Удивил-то, ага ))
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 01:09 #
А я бананы в коляску маленькая таскала...
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:42 #
Ахтунг!!! :))))
{Ответить}

Елена 17 июня 2009 г. 13:10 #
Уважаемые Горожане . Огромное спасибо за пост . С утра было отвратительное настроение .
{Ответить}

8 баллов 4ertyaka 17 июня 2009 г. 13:26 #
Расскажу Вам историю, которую нарочно не придумаешь :)
Угораздило меня дать свой номер телефона лицу совсем нерусской национальности.
Небольшая предыстория: всем известно какие они (эти лица) приставучие... находилась я одна поздно вечером на автобусной остановке подкатывается, значит, и давай знакомиться... дабы не провоцировать отказом возможное неадекватное поведение, соглашаюсь назвать свое имя и делюсь номером телефона, куда тут же перезвонил, чтоб удостовериться, что я не обманула.
Так вот, начало звонить (это лицо) на следующий день с 12 дня до 2х часов ночи включительно!!! Я, естественно, не собиралась отвечать! Звонков было порядка 16 штук - откровенно достал! Так продолжалось в течение еще двух дней!
Я уже подумала, ну СМС бы написал, для разнообразия :)
Каково было моё удивление, когда СМС таки пришло... я просто было пацталом!!!
Воспроизвожу дословно "ПРИВЕТ ПАЩИМУ ТРУБКУ НЕ БЕРЁШ САМА ДОЛА НОМИР КАГБА НЕ ХАРАШО С ТВОЕЕ СТАРАНЫ ПАЛУЧЯЕТС" - капс авторский :))
{Ответить}

Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 13:36 #
Ти ж мэнэ пидманула... ))
{Ответить}

7 баллов Mus musculus 17 июня 2009 г. 14:01 #
Знакомая рассказывала. (далее - от ее лица)
Иду по улице. Слышу периодический возглас (с кавказским акцентом): Марына! Марына!!!
Иду дальше, имя-то не мое.
-Марына! Марына!!!
Догнал в итоге, хлопнул по плечу: Марына!
- Я не Марина, я Лена.
-Извыни!
Иду дальше свой дорогой.
А сзади: Лэна! Лэна!!!
-Ну что еще?
-Марыну не видела?

{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:47 #
Это ничего,а знаешь как мне страшно было когда мне хачики делали часть ремонта в квартире? Они таким плотоядным взором на меня смотрели, а товарищ, который мне их сторговал оказывается совершенно не умеет (или просто не желал) их строить... Это был не ремонт а жуть и результаты то же соответственно. Хорошо что мне на этот период от другой квартирки ключи дали, пожила пока хозяева в отъезде
{Ответить}

George 17 июня 2009 г. 20:19 #
ну, я п тож плотоядно посматривал...)
{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 20:30 #
Эк сколь оголодалых, но не уверенных... У моего Ганса учитесь. Чего смотреть плотоядно? Действовать надобно :)))))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 21:40 #
Почему -то у меня такое чувство что ты хотя бы внятно и быстро понимал бы по русски. А не стоял в непонятным выражением на лице, когда тебе объясняешь, что "ТАК двери крепить нельзя!" нависая и заглядывая в вырез
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 21:40 #
George
{Ответить}

George 17 июня 2009 г. 23:23 #
я когда в вырез смотрю, если таковой имеется, вообще ни чего не соображаю, ни по русски, ни по молдавски...)))
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 20:52 #
Вот епрст, нет посочувствовать, сказать веское мужское слово защиты
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 20:57 #
блин ни кого не хотела обидеть словом хачики, но честное слово нам в Фергане было жить спокойнее, чем мне приезжать проверять что там сотворили с моим жильём
{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 21:09 #
"О времена, о нравы!" (с)
{Ответить}

9 баллов Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 13:27 #
Прапорщик наш, зам начальника узла связи (ну, как вы уже догадались, сокращенно – ЗамНУС), был милейшей души человек, и когда бывал нетрезв, становился дивной силы рассказчиком. Сядет, бывало, в курилке на стул, и расскажет чего-нибудь этакое. Из жизни. В основном – из своей.
.
И вот однажды поведал он нам полную драматизма почти детективную историю. Случилась она, когда прапорщик наш еще не был нашим прапорщиком, а служил в некой войсковой части где-то под Конском. Произошла она в преддверии новогодних праздников.
.
Как и полагается, служить в праздники никому не охота. Особенно – старшему офицерскому составу. У состава есть жены, дети, елка наконец. Тазики с салатом. Поэтому в расположении войсковой части в праздники остаются один-два горемыки, какие-нибудь юные лейтенанты, еще покрытые пушком, или прапорщики, которые все равно напьются, хоть дома, хоть на службе, да к тому же их все равно не жалко.
.
Но! Не думайте пожалуйста, что старший офицерский состав бросает в это трудное время родную часть на произвол судьбы. Вовсе нет! Именно перед праздниками наиболее ярко проявляется отеческая любовь старшего офицерского состава к военнослужащим срочной службы. Чтобы эти балбесы не отчебучили чего-нибудь этакого, за что потом можно огрести от еще более старшего офицерского состава, принимаются превентивные меры.
.
А что может отчебучить солдат? Солдат может нажрать сливу. Поэтому основная превентивная мера – это пресечение на корню любой возможности эту самую сливу нажрать.
.
А солдат, естественно, только к этому и стремится. Ибо солдат, по сути, существо примитивное, и радости его просты и незатейливы. Кроме того, просто обидно – старший офицерский состав будет нажирать сливу у себя дома, в комфорте и на законных основаниях, а солдат что, не человек разве?
.
И вот в штаб части просачивается слух, что где-то в расположении части, в казармах, в потайном месте заначено энное количество спиртных напитков, приговоренных к употреблению в новогоднюю ночь.
.
Личный состав выводится на плац, пред личным составом являет свой лик зам по воспитательной части, после чего личному составу зачитывается полуторачасовая лекция о вреде пьянства, а также о полной несовместимости упомянутого пьянства с высоким моральным обликом российского солдата.
.
Старший офицерский состав в это время проводит тщательнейший шмон казарм и прилегающей территории. Обыскали казармы. Обыскали тумбочки. Обыскали сушилку. Обыскали каптерку. Обыскали ленинскую комнату. Заглянули даже в очко сортира.
.
Водки нет!
.
Не поверили. Обыскали еще раз.
.
Опять нету водки!
.
Дело начинает попахивать мистикой. На носу новый год, а в казарме ни капли водки. Проводят обыск снова, на этот раз откручивая даже колпачки с зубной пасты – вдруг находчивые солдатики заныкали водку туда?
.
Наконец старшему офицерскому составу приходится признать очевидный факт – водки в расположении части нет. Успокоенные этим фактом, офицеры расходятся по домам, туда, где водка все-таки есть.
.
И вот настает долгожданный новый год. Точнее, первое утро нового года.
.
В дежурке войсковой части пробуждается неоперенный лейтенант и идет в столовую за холодной водой. Ибо он, как и полагается, до часу ночи торжественно встречал новый год на посту. Он берет на мойке стакан, наливает в него воды из крана…
.
Смутные сомнения начинают закрадываться в его душу тогда, когда он понимает, что стаканов на мойке как-то подозрительно мало. Обычно количество стаканов больше примерно на…
.
Да, примерно на количество личного состава части.
.
Лейтенант бежит в казарму, рывком отворяет дверь, и обнаруживает за ней следы грандиозной попойки. Пьяные вусмерть тела лежат вповалку на койках и в промежутках между койками. Несколько столов сдвинуты в центре казармы и покрыты в несколько слоев огрызками хлеба, кусочками жареной картошки и другими деликатесами.
.
И – апофеозом этого чудовищного безобразия – на тумбочке отсутствует дневальный! То есть, он конечно в казарме, но определить, какое именно из тел принадлежит дневальному, совершенно невозможно.
.
Старший офицерский состав, вернувшийся на службу поутру, застал личный состав роты занимающимся на плацу строевой подготовкой. Солдаты покачивались, с трудом передвигали ноги, но кое-как шагали, и заунывными голосами вопили что-то в рифму о своей любви к Родине.
.
В этом месте наш прапорщик хитро усмехнулся в усы и прищурился.
.
— Угадайте, куда они спрятали водяру?
.
Мы стрельнули наугад и не попали.
.
Тогда прапорщик возвел очи горе и ткнул пальцем в потолок. Мы послушно отследили указанный азимут.
.
На потолке, прикрученный на нескольких винтиках, висел шарообразный стеклянный плафон с лампочкой. Обычный белый плафон.
.
— И чтоб водка не испарялась, они лампочки оттуда выкрутили. Ну, не горит, и не горит? Мало ли сгоревших лампочек в части. Кто их проверять будет?
.
И затянувшись, добавил:
.
— Вот так, называется, «залили шары». Солдатская смекалка. Учитесь, щучьи дети…
{Ответить}

Ведьма с мышом 17 июня 2009 г. 23:28 #
Я плакаль... :))
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 16:28 #
Я сначала подумала, они с собой её на построение во время шмона вынесли. Но они оказалесь всё-таки смекалистее)
{Ответить}

10 баллов Mr.Roll 17 июня 2009 г. 13:37 #
Каждая свадьба особенна
___________________
Работаю я организатором свадеб уже несколько лет. Успех имею приличный поскольку очень веселый, общительный, тактичный, грамотный молодой человек. Вобщем, могу разншерстную публику развеселить "с пол оборота". Свадьбы у меня проходят весело, да и курьезных случаев на них было хоть отбавляй. Чего только стоит случай, когда после первого тоста во время кулинарной паузы из-за стола вынесли за руки за ноги уже очень пьяного родственника, которому хватило прогулки после загса. Но история не об этом.
Позапрошлым летом (2007 года), в разгар свадебного сезона, я уехал на пару недель в Болгарию сопровождать детишек ТомскТрансГаза, а по приезду меня ждал свадебный заказ. Ну значит я уставший (прилет был в 14, а банкет в 18), отдохнувший, забывший свою программу, приехал на банкет. Приехали молодожены, все чин чином, за столы, тостики, игрушки, танцы и т.п. Подпившие гости уже стали готовится к самодеятельности - украли невесту. Пока ее тащили в укромное место, порвали ей фату и платье. Поплакали, зашили, выкупили, сидим дальше. И тут начинается самое интересное. Не сильно трезвая подружка невесты подошла ко мне, заявив, что у нее есть туфля невесты, которую она хочет спрятать и заставить жениха искать по всему кафе. Я ей предлагаю поиграть в игру "горячо холодно", на что она кое как согласилась (алкаголь дает о себе знать). И вот наступило время выкупа туфли. Я в микрофон говорю, мол туфлю украли, спрятали, теперь жених будет искать ее. "Злобный туфлекрад, покажись!", но девушка, в силу алкогольного опьянения, забыла спрятать туфлю и, опомнившись, стала ее передавать под столом другим людям, как будто она ее прячет. Туфля доходит до второй не менее "трезвой" подружки невесты. Она встает, машет всем туфлей, и со словами "Маша, так вот твоя туфля!!!" бросает ее прямо в невесту. По баллистической траектории туфля летит прямо на стол молодых и попадает в салат. Я кое как сдерживался от слёз, но сил хватило сказать не засмеявшись "Конкурс попади туфлей в невесту закончен благополучно для невесты"!
И это не последняя история.
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:54 #
Жесть... пипец интересно было бы послушать их воспоминания о свадьбе.
{Ответить}

11 баллов sazon 17 июня 2009 г. 13:40 #
Короткая история из раннего детства.
Мы жили в то время в далёком геологическом посёлке. Под жильё нашей семье был выделен аж четырёхкомнатный котедж, да ещё с пристройками и верандой. Было лето, мне шёл пятый год, отец, будучи геологом, естественно в горах, мама на работе, я оставлен на попечение старшему братцу, ибо вроде как хворал и в детсад не ходил. По этой самой причине гулять мне запрещено, а сидеть дома скучно. Братец с самого утра умотал с друзьями на озеро, меня закрыл. Мультиков по единственному показывавшему там каналу не предвещалось, читать я на тот момент ещё не умел. Будучи ребёнком благовоспитанным, решил я, со скуки, помыть полы для любимой мамы. Вода была в ведре, тряпка рядом, принялся я за работу. А площади то отнюдь не маленькие. Четыре комнаты как ни как, да веранда опять же. Тряпку выжимать у меня не было ни сил, ни познаний, посему ползал я на карачках, аки таракан мелкий и мусолил ей по доскам. Упорства мне было не занимать, детской энергии тоже, а посему с задачей я справился. Домыл в последнюю очередь веранду, захожу в дом, вижу - на моём чистом, мокром полу по всем комнатам чьи то крупные "следы". Нет, я не испугался, я возмутился! Обошёл все комнаты, в доме никого. Делать нечего, принялся я вновь за работу. Осилил и во второй раз. История повторяется - по всему дому "следы". Я вновь за тряпку... Только после третьего полного цикла мытья полов, до меня таки дошло, что мои "следы" ни что иное, как всего лишь просыхающие островки на досках. Краска, пока мокрая, красиво блестела, а как начинала подсыхать - становилась матовой. Ох и упарился я в тот день. Но мама была очень довольна. Так чисто полы в доме пожалуй ни разу ни кто не мыл...
{Ответить}

8 баллов Елена 17 июня 2009 г. 13:51 #
Я работаю менеджером на небольшом мебельном производстве . Специализируемся на шкафах- купе . У нас есть один монтажник ( монтирует шкафы ) по имени Костик . Это молодой парень 25 лет , который вечно у нас попадает в какие - то истории . Однажды наш Костик и Лёха ( его напарник ) поехали на адрес ставить шкаф . Монтаж был назначен на 15 - 00 . Они позвонили хозяйке и попросились начать пораньше . Хозяйка согласилась и вот они в 14 - 00 уже на адресе и с особым усердием трудятся . Когда половина работы была сделана Лёха пошел в подъезд на перекур . В это время к нашему Костику подходит хозяйка , протягивает ему домашний радио телефон и говорит : - Молодой человек , мне кто - то звонит и молчит , возьмите пожалуйста трубку Вы .
Костик у нас мальчик услужливый , да и разве клиенту откажешь Вот зазвонил телефон наш Константин берет трубку и говорит :
- Аллё ?
НА том конце провода мужской голос его спрашивает :
- Здравствуйте , это Калинина 17 ?
Костик : - Да ,Калинина 17
Мужик из трубки уточняет :
- Это Калинина 17 квартира 21 ?
Костик : - Да , Калинина 17 - 21
Мужик из трубки ему и говорит :
- А жену мою тогда позови к телефону !
Костик выпучивает глаза и протягивает трубку хозяйке . Та берёт трубку и начинает оправдываться :
- Милый , да это монтажники шкаф ставят , милый то , милый сё...............
Короче конфуз полный . Через 10 минут мужик прилетел домой , красный , как рак и злой , как чёрт . Ребята мои побили все рекорды по скоростной установке шкафов и валить оттуда быстрее. Нам потом рассказали , мы два часа смеялись . Вот такая была история

{Ответить}

George 17 июня 2009 г. 18:35 #
знаем мы энтих мантажников...)) Глаз с них спущать не нада...))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:56 #
+!!! Рабочии истории по моему самые забавные 6)))
{Ответить}

dnk 17 июня 2009 г. 15:04 #
Быстро выздохнулись. Буков много, на пьяной гитаре никто не брынькает, от костра дымом не клубит, комары не грызут, водки нет.. Все виртаульно!
{Ответить}

8 баллов Mus musculus 17 июня 2009 г. 15:20 #
ОБратно биологические истории.
Практическия занятия по зоологии беспозвоночных, темы самые аппетитные - глисты, а точнее, ленточные и круглые черви, насекомые.
Преподаватель:
- Артем, членик-то у вас старенький, все семенники наружу! Возьмите другой препарат.
- Владимир Никифорович, а я не могу половое отверстие у аскариды найти!
- Ничего, подрастете, научитесь.
- Кто ползет к вам ночью в постель? (о тараканах) Кто пьет вашу слюну?
- (девичий голос, тихо) Да мало ли кто...

{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 16:16 #
Истерически хохочу...
{Ответить}

4 балла sazon 17 июня 2009 г. 15:39 #
РЕДКАЧИ 2630
Далёкий 1983 год. Я успешно поступаю в ТПИ на геолого-разведочный факультет и становлюсь студентом "закрытой" (в смысле засекреченной) специальности - геолог редкометальщик. Так скажем "элита геологии", набор всего 25 человек на поток, выпускают нас таких "редких" всего два ВУЗа страны. Первый день занятий. Знакомство с одногрупниками. Собрал нас куратор в аудитории, и предложил каждому представиться. Рассказать маленько о себе. Смотрю я на одногрупничков и чегой то мне не по себе, добрая половина дяди такие взрослые, да и здоровьем не обиженные. Сиротинушки прям. Встаёт первый, представляется, а дальше, возраст - 27 лет, коммунист, офицер танкист... Встаёт второй - 25 лет, моряк дальнего плавания, в кругосветки ходил... Встаёт третий - 20 лет, коммунист, пограничник... Коммунистов правда больше не было, а вот пограничников ещё воз и маленькая тележка. И среди этих гренадёров нас, юнцов семнадцатилетних всего то ничего, и полгруппы не наберётся. Ну думаю, куда я нафиг попал... Правда страхи мои оказались напрасными, группа получилась на редкость дружная, армейцы наши "дедовщину" устроить не пытались. Вот только в группе сей большая часть мужчин была помешана на гитаре. Играли почти все. Я был редким исключением. В комнате нас поселили шестерых, на комнату приходилось три гитары и пять гитаристов. Я шестой. Вот почему то с тех пор меня звуки гитары ну совершенно не радуют. В любом исполнении не радуют...
{Ответить}

dnk 17 июня 2009 г. 15:44 #
Редкость для геолога!
.
Что у вас с ориентацией?
)))
{Ответить}

2 балла sazon 17 июня 2009 г. 15:58 #
Эт смотря с какой. Коли с половой, то без отклонений - гетеросексуал и примерный семьянин. А если с ориентацией в пространстве, так тут всё как всегда. Достаёшь карту, компас, ЖПС-навигатор, всё красиво раскладываешь посредине деревни, и садишься перекурить. К этому моменту подходит местный мужик и подробно рассказывает, как пройти куда тебе надобно. Опыт, его не пропьёшь :))))
{Ответить}

dnk 17 июня 2009 г. 15:59 #
Доходчиво!
))
{Ответить}

7 баллов dnk 17 июня 2009 г. 16:19 #
Подкинем еще.
Дальний Восток, берег Охотского моря, ночь, тишина. На берегу, на скале, хилая избушка, в избушке пьянствуют мужики, отпросившиеся у жен на рыбалку. Среди них Серега - маленький щупленький парнишка 18-ти лет от роду. Сереге приспичило выйти, освежиться, - чай, уж пятая литра пошла.
Вот стоит Серега, метит на камень, - огромный булыжник, размерами в два Сереги. Никак не может попасть - камень то ближе, то дальше, то правее, то левее. Поймав булыжник руками, он решил, что пить сегодня хватит.
.
А в это время мужики спорили - как Серега умудряется дом раскачивать? Что ж он, Шварцнегер что ли?
Версия про землятресение дошла минуты через три, но кличка Шварцнегер к Сереге прилипла навсегда ))
{Ответить}

8 баллов Ведьма с мышом 17 июня 2009 г. 16:20 #
ВАНИНА ПРИПРАВА
Отдыхать мы умеем. Собираемся большой компанией, человек 10-15 - и едем на Обское море (ОбьГЭС, как обычно называют его сами Сибовцы). У нас и место там есть "своё". И вот, значит, поехали мы как-то в очередной раз отдыхать. Лето, жара, вода, песок, сосны, пиво, волейбол, смех с утра до вечера. Хорошо! Но только еды, почему-то в тот раз взяли маловато. Отправили двух гонцов, Ваню и Даню, за едой (а, за одно, и пивом) в ближайший (километрах в 5-7) населённый пункт. Те вернулись с двумя копчёными курицами, чипсами, ещё какой-то подобной дрянью. Пиво не забыли. И вот настаёт вечер, горит костёр, Ваня достаёт одну из копчёных куриц и предлагает её поместить в гриль-решётку и разогреть на огне. Женя, словно почуяв неладное, требует, чтобы ему отдали кусок холодного мяса. Ваня не соглашается, раздирает курицу, укладывает мясо на решётку, сверху накрывет второй решёточкой, тащит это сооружение к костру, по дороге переворачивает решётку... И курица оказывается в песке. Ваня забыл закрепить верхнюю решётку специальным крепежом.
Деваться некуда, курицу помыли минералкой, опять загрузили на гриль и съели, аппетитно похрустывая песком, не забывая хвалить Ваню за столь пикантную приправу.
Следующее утро. Ваня встаёт с жутким похмельем, выпивает таблетку баралгина (аналог анальгина, но немного сильнее), от которой его немного торкает. Ваня оживает и достаёт вторую копчёную курицу и снова укладывает её на гриль. Рядом стоит Женя и опять канючит, чтобы ему дали холодный кусок. Ваня отмахивается, говорит, что снаряд дважды в одну воронку не падает, накрывает курицу второй решёткой, тащит её к костру, по дороге переворачивает... И курица опять оказывается в песке... Надо ли говорить после этого, что мы плакали от смеха, когда отмывали курицу минералкой...
{Ответить}

Лис@ 17 июня 2009 г. 17:34 #
))))) И не убили вы его....)))
{Ответить}

Ведьма с мышом 18 июня 2009 г. 01:16 #
Мы добрые :)
И с юмором :)
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 10:01 #
С песком на Обском постоянные казусы :)))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 20:24 #
Не путайте матушка Обское это Обское, ОбГэс это место на Обском!!! а есть ещё Бердская Коса (по мне так одно из лучших мест), Маяк, Звезда, Бухта, Яхтклуб и т.д. :))))
(бывшая новосибирка)
{Ответить}

мелкий 18 июня 2009 г. 18:26 #
У вас хоть случайно курица падала... Достали мы на Японском море крупного осьминога. Попросил двух молодых участников экспедиции отбить его, чтобы помягче был. Ребята на деревянный пирс ушли и добросовестно отделали осьминога, вколотив в него весь песок, что там накопился. Надо было бы мне предупредить их, чтобы хоть подмели пирс сначала :(
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 19:18 #
ААА, ну ж Вы так? :)))
{Ответить}

8 баллов Ramir 17 июня 2009 г. 18:57 #

Во времена былой юности собрались мы как-то с друзьями на рыбалку. Собрали вещи, снасти, продукты, загрузили всё в лодку и втроём поехали по одному из притоков ближе к горам ( Восточные Саяны ). Лето было жаркое и уровень воды в речушке сильно упал. Нам пришлось очень часто протаскивать лодку через перекаты и заломы. Это сильно сказалось на скорости нашего передвижения и поэтому, когда наступила темнота, до намеченного места мы не добрались. В дороге сильно устали и решили временно заночевать, а на утро продолжить путь. К тому же намечалась гроза и где-то вдалеке уже сверкали молнии и гремел гром. Чтобы не терять времени, быстренько распределили обязанности. Один кинулся с топором за дровами в лес, второй разводить костёр и готовить ужин, а мне досталось обустройство жилья. Взяв палатку, я поднялся на берег. Видно было уже очень плохо и, поэтому, я долго не выбирал. Нашёл ровное место и стал её устанавливать. Обустроиться и поужинать мы успели до дождя. После этого, быстро побросав вещи и продукты в палатку, стали укладываться спать. В это время началась гроза и мы, в свете отблесков молний и под шум громовой канонады ( кто был в горах во время грозы, тот знает, что это такое ), расползлись по своим спальникам. После такой дороги, мы должны были спать как убитые, но не тут то было… Почему-то все стали, сначала по очереди, а потом и одновременно, ворочаться, чесаться и хлопать себя по телу. Ощущение было такое, что казалось будто бы что-то ползает, кусает и колется одновременно, причём по всему телу. Поначалу решили, что в палатку налетели комары. Но кусалось и чесалось везде. Мы ничего не могли понять. На улице бушевала гроза и идти всё равно было некуда. Кошмар продолжался до рассвета. На утро дождь кончился и в ранних утренних сумерках мы смогли увидеть СТРАШНОЕ. Все стены палатки, спальники, вещи да и мы сами были сплошь облеплены муравьями. Озарение наступило внезапно и на меня глядело две пары разъяренных глаз. Выйдя из палатки и осмотревшись, мы увидели рядом с палаткой разрушенный муравейник, который я, не заметив в темноте, повредил. А разбушевавшаяся стихия заставила его население в срочном порядке эвакуироваться в более надёжное место, коим оказалась наша палатка. Мало того, что мы были беспощадно атакованы, но эти агрессоры в качестве трофеев захватили и наши продукты, в частности за ночь умудрившись сожрать весь сахар. За свою жизнь я не слышал большего количества ласковых слов и выражений, посланных в мой адрес. Надо ли говорить, что экспедиция была свёрнута и, горе-рыбакам пришлось вернуться домой. Но всю обратную дорогу мы почему-то хохотали и делились впечатлениями о прошедшей ночи. Да и сейчас, если честно, я вспоминаю это всегда с улыбкой.

{Ответить}

Веснушка 17 июня 2009 г. 19:10 #
бьюсь в истерике!:))))))))0
{Ответить}

George 17 июня 2009 г. 19:15 #
харашо хоть не улей или гнездо осиное...)
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 18:58 #
АААА, ну вы даёте рыдала со смеху.....!!!!!
{Ответить}

9 баллов Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 19:30 #
Раннее утро. Районная поликлиника. Окошко регистратуры. К окошку выстроилась длинная очередь болезных, желающих попасть на прием к врачу.
В окошко всовывается очередной хворый — мужик лет 40.
— Мне талончик к врачу-орнитологу.
Тетка в регистратуре хмурится и отрывает взгляд от бумажек. Ей жутко интересно – что за птица пожаловала на прием.
— К кому?..
— К орнитологу.
Тетка убеждается, что проблема не в ее слуховом аппарате. Но и врач-орнитолог в районных поликлиниках явно не предусмотрен штатным расписанием. Тетка медленно впадает в когнитивный диссонанс.
Мужик видит теткино замешательство и спешит на помощь:
— Ну, орнитолог! Орнитолог! В 10 кабинете!
Лицо тетки светлеет.
— Эндокринолог?
Мужик энергично кивает.
— Ну, да! Я же вам говорю.
...Когда подошла моя очередь, я всерьез уже надумал попросить талон к врачу-ихтиологу. Но в последнюю секунду передумал. Мало ли что.
Вдруг такой у них есть…

{Ответить}

5 баллов Janet 17 июня 2009 г. 21:36 #
Случай в кемеровском художественном училище... Разыграли одного юношу, прям даже жалко его)
Сговорились все, кто в общаге знал этого товарища и к кому он был захож в комнаты.
Встает он утром, а соседи по комнате с ужасом:
- Ой, а чо это утебя с головой-то?
- А чо?
- Да в зеркало посмотри...
- Да все нормально (глядит)... Да ну вас! (выходит умываться)
В умывальнике:
- Ой, а чо это у тебя с головой-то?
- Чооо??
- Да в зеркало посмотри... Распухла что ли?
- Да все нормально! Вроде(глядит)... Да ну вас!!
Пошел в другую комнату за солью/мож еще зачем, неважно/. Там:
- Ой, а чо это утебя с головой-то?
- Да чо еще!?
- Да в зеркало посмотри... Чо такая большая-то? Переучился?
- Да все нормально! (глядит)... Достали!!!!!
ну, в общем, несколько комнат он обошел и везде одно и то же - про голову... Он не выдержал, залетает в свою комнату, матерясь одевается, хватает шапку и вылетает на улицу...
А ночью девчонки шапку ушили...

{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 21:43 #
и что с ним потом было?
{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 22:00 #
Навеяло, очень старая грустная история, ещё времён молодости моего отца. Но томская, даже больше - из ТГУ. Учился у них на ГГФ парнишка хант. Приехал из крайней глухомани. Посему сильно отставал в учёбе. Но был упорен... Не выдержал организм нагрузок, начал паренёк по общаге ходить и всех спрашивать, что это у него живот такой мягкий. Просил потрогать. Студенты по началу не разобрались, давай ему подыгрывать, действительно мол мягкий... Увезли парня санитары, не доучился:(
И вторая история, уже с моего потока. Изучали мы историческую геологию с палеонтологией. Предмет - сплошная зубрёжка да ещё и на латыни. Преподаватель женщина строгая и принципиальная. Ну все студенты как обычно на родимую халяву надеялись, а одна девочка отличница действительно учить вздумала. Ходила потом по общаге и бормотала с отрешённым видом: "кониния, кониния, карбон". Это такая "тварюга морская" в каменноугольном периоде жила. Как сейчас помню ракушка на бараний рог похожа. Приехала мама и забрала девочку...
Кстати, на палеонтологическую тему есть у меня и вполне весёлая история, сейчас поищу:)))
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 15:59 #
А что с мальчиком тем произошло?
{Ответить}

Janet 19 июня 2009 г. 01:35 #
об этом история умолчала)
{Ответить}

George 18 июня 2009 г. 11:25 #
а вы в ХУ учились???
{Ответить}

sazon 18 июня 2009 г. 11:41 #
Ху есть ХУ? :))) Я учился в ТПИ-ТПУ на ГРФ-ГНФ-ИГНД и т.д. (как только это дело за последние годы не переименовывалось)

{Ответить}

George 18 июня 2009 г. 23:29 #
))) путаница вышла... я у джанет спросил... она про кемервское ХУ рассказывала...))
{Ответить}

Janet 19 июня 2009 г. 01:36 #
нет, моя старшая сестра там училась. И у брата друзей оттуда много было)
{Ответить}

12 баллов sazon 17 июня 2009 г. 22:11 #
Наткнулся на произведение младшего Сазона. Думаю ему найдётся здесь место. Не судите строго, мальчёнке всего 11 лет :)))
Случай на охоте Однажды я, мой папа и его друг дядя Саша поехали на весеннюю охоту.
Мы долго ехали по полевой дороге среди весенних вспаханных полей и покосных лугов. На полях и лугах встречались огромные талые лужи, на которых часто сидели утки. К одной из таких луж дядя Саша решил подкрасться, чтобы добыть утку. Мы остановились, и он начал ползком подкрадываться к луже. Это ему удалось. Он подполз к уткам на расстояние выстрела. Дядя Саша прицелился, раздался громкий выстрел. Мы увидели, что все утки улетели, но в одну он попал. Она плавала посередине лужи лапками вверх. Так как резиновых сапог у дяди Саши не было, а глубину лужи было не видно из-за мутной воды, ему пришлось полностью раздеваться и лезть в холодную воду. Когда он пошёл за уткой, оказалось, что лужа хоть и большая, но очень мелкая и он совсем голый шел по воде практически как по суше. Потом он подобрал утку, которая на вид была совсем как мёртвая. Когда он шёл назад, он, не доходя до берега, кинул нам эту утку. И тут произошло маленькое чудо. Утка вдруг очнулась, прямо на лету замахала крыльями и очень быстро улетела от нас. С начала мы все были в полной растерянности, особенно дядя Саша, а потом всем стало очень смешно. Мы долго хохотали и над голым дядей Сашей, стоящим в мелкой луже, и над обманувшей его уткой.
ЗЫ а случай реальный:)))

{Ответить}

George 18 июня 2009 г. 01:13 #
и сюда не хватило...(
{Ответить}

Ведьма с мышом 18 июня 2009 г. 01:14 #
:)))
{Ответить}

12 баллов Alisa 17 июня 2009 г. 22:30 #

Ленинск-Кузнецкий. Частный домик на окраине.Сортир на улице.Девяностые годы.В магазинах нет много чего.Нет и туалетной бумаги. Ольга с работы втихую "потаскивает" рулоны кальки (папиросная бумага),дома нарезает ее и используют всей семьей в туалетных целях. Заодно прихватыватывает и пачку копирки- сынишка любит картинки переводные. Так и в этот день: принесла,нарезала, все на стол положила-муж придет,отнесет в сортир.В том числе на столе осталась и копирка. Серега загулял,пришел поздно,потемну.Видно живот прихватило- забежал домой,семья спит,не зажигая света взял с обычного места пачку бумаги, и в туалет. А утром его поднял рев сына: "Папааааа!Где мои переводкиии?????????
Потом долго матерились,мылись и хохотали.
{Ответить}

George 17 июня 2009 г. 23:44 #
эээх... плюсов та не осатлось...)) все раздал...)
{Ответить}

Веснушка 17 июня 2009 г. 23:56 #
а у меня остались!:) с радостью отдала:))
{Ответить}

George 18 июня 2009 г. 01:11 #
но ваще так же ни чесна получаица... те кто в канце будут писать, до них долеко не все плюсы дойдут, по той причине что не доживут...
Завтра буду с конца значит читать...))... тогда не повезет тем кто в середине...) беные, прибеные срединные...
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 08:57 #
плюсы вообще проблема, очень просила на время в черновики пост поместить что в основании с условиями написать крупными "ЖЮРИ И ЧИТАТЕЛИ ПЛИИИЗЗЗ ЧИТАЙТЕ С ХВОСТА КОММЕНТАРИЕВ" что -то вроде того :))))пока тишина. Что могу сделать от себя - думаю сдвинуть дату подсчёта результатов что бы дать возможность расставить плюсы :))))

{Ответить}

Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 09:06 #
Бесполезно, через пару-тройку суток после оставления камента уже невозможно поставить ему плюс. Ставить плюсы можно тока "свежим" комментариям. Уточните у Артема, сколько "живет" голосование за камент.
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 09:59 #
Я просматривала свои блоги прошлого года, там как стоял оценки комментов так и стоят.. вроде
{Ответить}

Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 10:02 #
Странно... У меня через несколько времени уже невозможно поставить оценку каменту, даже если у меня плюсы еще есть. Ну, мож у мну что то неправильно с головой...
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 10:32 #
может автору нельзя? или просто яу меня галлюцинации? ладно из чистого любопытства гляну вечером, за сим прощаюсь на пока :)))
{Ответить}

Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 10:35 #
Я не про свои посты, у меня так в любом посте...
{Ответить}

Eiphoria 18 июня 2009 г. 18:57 #
Кошка, оценки к комментам остаются, а вот стрелочки "да" "нет" бесследно исчезают, поэтому проголосовать уже не получится.
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 19:20 #
У тебя на день по моему определённое количество глосов для комментов, а потом ты опять можешь оценивать, по крайней мере в этом у меня вчера кончились, а сегодня я снова чуток смогла раскидать :)
{Ответить}

Eiphoria 18 июня 2009 г. 19:32 #
да не, я про то, что по прошествии двух - трех дней (об этом еще Alex aka JJ написал) за коммент уже не проголосовать - стрелочек нет.
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 23:52 #
бедный ребёнок :))))))))) Сколько сыну то было?
{Ответить}

Alisa 18 июня 2009 г. 08:15 #
четыре года. но горластый был!
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 08:59 #
ай. вот он наверное расстроился и не поминал задорного веселья взрослых, хотя порой они уже достаточно рано начинают юморить с серьёзным видом :))))
{Ответить}

Mus musculus 18 июня 2009 г. 09:51 #
Вот бы на ту попу поглядеть после применения копирки... Цвет-то какой был, черный аль синенький?
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 15:48 #
Фигасе у Вас желания))))))))))))))))))))))))))))
{Ответить}

9 баллов Ведьма с мышом 18 июня 2009 г. 01:14 #
Свадьбы - это вообще тема :)))
ЮРИК И ОКНО
Женился мой друг. Свадьбу справляли за городом. Чтобы не было проблем с транспортом и доставкой гостей до их кроватей, нанял жених маршрутку. Маршрутка приехала, забрала пьяных гостей и повезла (под весёлые свадебные песни а-ля "На поле танки грохотали" и "Я на тебе, как на войне") всех по домам. Сами молодые остались за городом в гостинице.
Приехала маршрутка в город, доехала до первого пункта высадки пассажиров. Двое вышли, попрощались со всеми и пошли к своему дому не оборачиваясь.
Один из друзей жениха с говорящим именем Юрик решил, что нужно попрощаться как-то веселее. Для этого он высунулся в форточку трогающейся маршрутки и начал активно махать руками… и выпал за борт. Вместе со стеклом. Точнее, не совсем выпал – Серёга успел поймать его за ноги.
Теперь представьте себе следующее: Серёга пыхтит, держит Юриковские ноги. В самой маршрутке тишина, все замерли и не дышат. Девушка Юрика закрылась воздушными шариками, свистнутыми из ресторана, и медленно краснеет. Через пару мгновений все начинают суетиться, орать водиле, чтобы тот тормозил. В общем, гвалт подняли. Водила остановился (уже успели метров 150 проехать). И тут до всех доходит одна странность: Юрик обратно в салон не пытается залезть. Более того, он там, снаружи, орёт что-то похожее на «Держу! Держу!».
Водитель решил разобраться (ну, правильно, единственный трезвый человек в автобусе), вышел, подходит к висящему Юрику и видит картину, которая его, несомненно, обрадовала. Юрик, оказывается, пока выпадывал, умудрился поймать стекло (!) и теперь из последних сил его держит. Водила, не веря своим глазам, подскочил к Юрику, перехватил у него стекло… и оно тут же, в его руках и осыпалось…
Юрика, наконец, затащили в автобус, усадили рядом с его всё гуще краснеющей девушкой, и поехали в милицию. Почему в милицию? Да потому что водитель решил списать выпавшее вместе с Юриком стекло на выходки пьяных друзей жениха. В милиции сидели всем автобусом – и друзья, и родители жениха и невесты, и даже бабушка невесты! Отпустили всех в пятом часу утра.
Занавес.
Второе отделение.
Утро. Жених и невеста проснулись, обрадовались, что погода отличная, и можно устраивать пикник на природе в качестве второго дня свадьбы. Завтракают, решают, как доставить всех гостей туда, где запланирован пикник (опять-таки, за городом). Жениху приходит в голову простая мысль – а позвоню-ка я вчерашнему водиле, и предложу ему ещё немного заработать. И водиле приятно, и с такси заморачиваться не придётся…
То, что услышал жених в трубке телефона, когда предложил водиле отвезти «ту же самую компанию» на пикник, повергло его в шок, поскольку водила крыл таким виртуозным матом, что даже ежу было бы понятно – он против поездки! Категорически против!
Жених даже не предпринимал попыток выяснить причину такой категоричности у самого водилы. Позвонил сразу родителям, и долго приходил в себя от новости о проведённой в ментовке ночи.
З.Ы. Больше всех порадовала бабушка невесты. На следующий день при встрече она сказала внучке: «Ну, твою свадьбу я точно не забуду! Не каждая свадьба для меня заканчивалась ночью в милиции!»

{Ответить}

13 баллов kanavkina 18 июня 2009 г. 01:18 #
Маленькая.
Мы как-то компанией играли в "Я никогда не...". Говоришь, чего ты никогда не делал, а все в кругу, кто имел счастие это на себе испытать, загинают пальчик. Первый, у кого все десять пальчиков загнутся, проигрывает общественности желание. Общественность у нас молодая, буйная, на выдумки повадлива, поэтому не очень хотелось проигрывать. И по той же самой причине мальчишки валили девчонок фразами типа "Я никогда не носил стринги", девчонки валили мальчишек фразами а ля "Я никогда не брила лицо" (естественно, в отместку тут же шло "Я никогда не брил ноги")... И так потихоньку мы валились по половому признаку. Пока один мч не изрёк "Меня никогда не волновал размер моей груди"... Что вы думаете? - Танька с добротным третьим пальчика не загнула, а вот Митька загнул. Под аккомпанемент тихих вздохов и ошеломленных взглядов, уставившихся на Митьку, он робко пояснил: "Когда я ходил в тренажерку, меня он волновал"... Только мы выдохнули, как он зачем-то добавил: "У меня правая грудь больше левой была!"
{Ответить}

3 балла sazon 18 июня 2009 г. 08:51 #
Нижеследующую историю прошу считать внеконкурсной и баллов на неё не тратить. Ибо это, хоть и моё, но уже опубликованное в сборнике-альманахе "Томская геологическая россыпь"...
«ЛЮБИМЧИК»
(Э. Д. Рябчиковой посвящается)
Первая лекция по исторической геологии. Зная от старшекурсников, что предмет сложный, много зубрёжки, да ещё и на латыни, решаю применить маленькую тактическую хитрость – стать «любимчиком» у преподавателя.
Сажусь за первую парту, тщательно конспектирую, задаю умные вопросы, делаю вид крайне заинтересованного студента – отличника. И так несколько лекций подряд. Вижу, план сработал, Элла Давыдовна меня заметила, ну думаю: «зачет в кармане».
Приходит сессия, идём группой сдавать «историчку». В результате вся группа сдала, а меня Элла Давыдовна мягко так, почти по матерински, просит подучить ещё и прийти снова. Сижу, зубрю два дня, прихожу сдаваться. Целый день описываю окаменелых «гадов», а вечером меня так же мягко отправляют учить ещё. Хожу так целую неделю и не могу понять, почему не сработал мой коварный план? Иду советоваться со старшекурсниками. Они мне и поясняют, что мой план вполне сработал, но Элла Давыдовна «любимчиков» гоняет максимально, стараясь дать им как можно больше знаний.
В результате трилабит азафус из ордовика мне в то время по ночам снился, а айяцициатусами я до сих пор друзей обзываю. Спасибо Элла Давыдовна.
Уловку «любимчик» я после этого случая из своего арсенала студенческих хитростей исключил напрочь.

{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 09:00 #
Кстати как тебе сменённый банер? Алексу таки спасибо :))))
{Ответить}

sazon 18 июня 2009 г. 09:53 #
И от меня спасибо, ибо гуд. Большой гуд:)
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 15:19 #
А чё у меня какой был, такой и остался? Может, я неправильная?)))))))
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 19:21 #
На главной, теперь охотники в банере :))))
{Ответить}

dnk 18 июня 2009 г. 23:54 #
Вы, собственно, о чем?
{Ответить}

kanavkina 19 июня 2009 г. 01:46 #
Справа над Именинниками))) Супер)
{Ответить}

7 баллов дервиш 18 июня 2009 г. 11:27 #
(В надежде, что плюсы кончились, и можно сослаться на это за оценку)
Анжерка – Томск – Транзит. (Решил написать с картинками)
В середине 90-тых мобильника в кармане не предполагалось, только суровая дорожно-погодная действительность и желание ездить на иномарке предопределили случай.
Отьезжая от Анжерки на Форд-сьерре (82 г.в.) в сторону дома, в послеобеденной духоте и предположить не могли, что погода может резко смениться, впрочем, сидя в машине о погоде не думаешь. Километров через тридцать датчик масла загорелся, и мы (нас было двое, оба Сашки, в тот день мы «родились в рубашке» /ну вот, попёрло, значит картинки будут/) бухнули остатки масла в двигатель с надеждой, что ничего страшного. Ещё через пять километров датчик масла горел ровным светом, а мотор стучал ровным стуком! На наших лицах можно было увидеть несколько картин с одним названием «не ждали» и подписью творца «пипец». Потянуло тягунком, полгоризонта чернело и чернила заполняли небосвод и наши мысли. После обмена информацией, содержащей часть литературного языка, решили голосовать «на прицеп». Через полтора часа пропадающего даром воскресного дня остановился новенький «Газончик» с ворохом жиговского железа в кузове. На подножку высунулся голый торс мужика. С усилием воли выговорив «цепляй», мужик упал в кабину, в открытую дверь было видно, что ещё один мужик лежал калачиком на «просторном» диване «Газона». Капроновая «верёвка» была коротковатой, да выбирать было не из чего и…
И он рванул, а я за ним,
Он был мне край необходим:
На всю Анжеру он один
Был трезв без меры.
Он знал дорогу, как свои
Пять пальцев. И потом - рубли…
Что на обочину легли
Комочком «сьерры».
Солнце исчезло в бурой закваске перемешанных ветром облаков, которые почему-то старались уже ломать ветки деревьев, и если бы опустились пониже, то вспахали бы и поля с зелёнкой.
Ведь мне корячилось-«пешком»,
А уж пахнуло холодком,
Замуровало синяком
Небес полуду.
Сглотнул засохшую слюну,
И всуе помянул жену
В отчаяньи: любить одну,
Коль жив я буду.
Мы распределили обязанности в «сьерре», я на пассажирском справа держался за ручник, упираясь ногами в полик, а головой в подголовник, так хотелось спрятаться, Сашка слева взял на себя руль и педаль тормоза, оставшиеся без гидроусилителя. Картинки были написаны с него, несмотря на вдвое меньший возраст, опыт у него был большой…
Сто вёрст – смешной конечно путь,
Когда дороги видишь суть:
Где в пол педаль, где тормознуть
Не без причины.
В трёх метрах, чуя габарит,
Душа под пяткою щемит,
Взгляд стекленеет и манит
Модель кончины.
Погода взбесилась окончательно, дождь шквалом обрушился на дорогу, молнии били с частотой иглы швейной машинки, грохот грома снёс действительность происходящего напрочь. Дикие, круглые глаза, открытый в жадном глотке воздуха рот, головы, болтающиеся в такт рывкам «сьерры», вспышки неонового света из люка, ветрового и боковых стёкол…
Дождь не пошёл - упал на нас!
Он водопадом смыл анфас
И профиль. Только краем: глаз
Не видя – видел.
Пусть никакой, а грузовик
Рычал, как озверевший бык,
Схвативший «сьерру» за кадык,
Жизнь ненавидел!
Мы даже пытались кричать в приоткрытое окно, что "мы уже приехали, и что хорошо бы постоять на обочине", но в окно била такая волна, что если бы аккумулятор сдох, и окно не закрыть – мы утопленники! Только нахлебались воды…
Сказать, что дворник в деле был,
Так то смолчать. Он воем выл!
Он гнал волну, пустив в распыл
Аккумулятор!
Вот руль! Где тормоз?! За ручник!
Меня бы видел мой старик!
И в мате корчился язык,
Как гладиатор!
По дороге нёсся поток Ганга в полноводье, вернее мы неслись ему навстречу со скоростью водного лыжника на буксире, колёсами не ощущался асфальт, управляемый полёт временами переходил в неуправляемый, и тогда мы тормозили и ногами в полик и брызгами слов об стекло…
Вода стеной сошла в кювет,
Из мрака выдавив просвет.
Мой сёрфинг походил на бред
Больного мозга!
Опять гремит?! Ужель не гром?
Как по жестянке топором
Всем тем, что в кузове везём
Чертям от бога.
Этот гад в кабине грузовика не затормозил ни разу. Может он был прав? Мимо поста ГАИ мы пролетели мухой, гаишник не успел из под накинутой плащ-палатки своё «достоинство» достать…
Ещё нырок, ещё ложок…
И вид Иркутского зажёг
В душе сопливый огонёк -
Что обойдётся…
Я бы поклялся на крови!
В лице вот крови то: ни-ни,
Стекло в слюне, возьми протри:
Да чем придётся…
Возле стоянки на Мичурина, стоял народ, прятавшийся в машинах от дождя и не торопившийся расходиться по грязи улиц, они помогли затолкать «сьерру»… Руки и ноги дрожали у обоих, глаза были мутные, слова бессвязные. Пока «сьерра» скользила по грязи стоянки, «Газончик» посигналил и укатил… Пришлось принимать на душу и за него…
Вот он последний поворот
К стоянке. Бампер у ворот!
Буксирный трос кривит вам рот?
Печаль на лицах?
Давай, толкай и не гунди!
Сигналит дядя «за рубли»?
ГАЗ по газам! Куда? Прости,
Опохмелиться.
Ночью падал с дивана, вставал, ложился на диван и опять пытался выскочить из «сьерры» на ходу...

{Ответить}

Mus musculus 18 июня 2009 г. 11:59 #
Жаль, плюс на каждую историю всего один.
Теперь я знаю, к кому пришла муза В.С. Высоцкого.
МОщно!
{Ответить}

дервиш 18 июня 2009 г. 13:12 #
написано как подражание Высоцкому, к его 70-летию (2007 г. 25 января)
{Ответить}

паранойя 21 июня 2009 г. 00:08 #
)))))))))))))))))))))no coments
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 19:22 #
Аха!!! Вот ты и попался! +
{Ответить}

дервиш 18 июня 2009 г. 21:11 #
Кошке
Бить будешь, или крестом огреешь? Может полюбовно договоримся? Ты меня не видела, я тебя отблагодарю, моя благодарность никаких человеческих границ иметь не будет...
{Ответить}

9 баллов Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 11:39 #
Узел связи. Вечер. Связисты пьют чай и играют в карты. Благодать.
На узел из казармы спускается молодой. Он только что призвался. Он зелен и глуп. Он только что приговорен Родиной к несению службы на этом узле.
— Как зовут?
— Са-аня…
— Не боись, заходи. Начальник нам уже сказал — на телеграфе будешь сидеть. Водка есть?
— Не-ету…
— Зря. Ну, пошли, покажем тебе точку приложения боевых усилий.
Новичка ведут на телеграф. Там телеграфист пристально смотрит на стойку с аппаратурой, щелкает двумя-тремя тумблерами и задумчиво произносит:
— Коррекция кончается…
Это пароль. Все матерые связисты на узле его знают. Телефонист, который по идее должен дежурить на коммутаторе, но от безделья и скуки слоняется в телеграфной, подмигивает телеграфисту и старается удержать расползающуюся лыбу.
Новичку вручается красное пожарное ведро. Телеграфист, храня на лице обыденно суровое выражение, говорит:
— Беги в радийку, попроси у радиста полведра коррекции. Скажи, я просил.
Молодой, стуча копытцами, уносится в другой конец узла, в радийку, где на двух гигантских стабилизаторах греет свое белое тело радист. Телеграфист щелкает тумблером и включает громкую связь, чтобы слышать все, что там будет происходить.
— Гыыы, — говорит он телефонисту.
— Хыыы, — отвечает ему телефонист.
Они отслужили уже по году и знают, что коррекция — это особый режим работы аппаратуры связи. Молодой не знает. Пока.
Из динамика начинают доноситься звуки.
— Чо надо? — спрашивает радист.
— Да это… Леха просил этой… коррекции. Полведра.
— Чевооо? — переспрашивает радист возмущенно. Он тоже в курсе этой народной забавы, и мгновенно включается в шоу. — А изюма на лопате ему не дать? Иди, скажи, что у меня у самого мало.
— Гы-гы-гы, — радуются телеграфист с телефонистом.
Возвращается молодой с пустым ведром и виноватым выражением на лице.
— Это… Он сказал, у него у самого мало.
Телеграфист хмурится.
— Да врет он все. У него там ведра на два еще есть. Иди, скажи, Леха сказал, пусть насыпет. Завтра вернем.
Молодой убегает.
— Это… Леха сказал, завтра вернет, — доносится из динамика.
— Да нету у меня коррекции, чего пристали! Ты у него в тумбочке под столом посмотри – у него там ее полно! — притворно гневается радист.
Телеграфист с телефонистом держатся за животики. Но к возвращению молодого бойца на их лицах вновь суровое и озабоченное выражение.
— Он это… Сказал, в тумбочке есть, — робко произносит боец.
— Открывай тумбочку, — командует телеграфист. В тумбочке кроме сломанного карандаша, ничего нет.
— Видишь? — спрашивает телеграфист. — Иди, давай. Скажи, пусть хоть четвертинку насыпет. Может, дотянем до завтра.
Телефонист не выдерживает и фыркает. Молодого бойца начинают терзать смутные сомнения. Он прищуривается.
— Я это… Ты сходи сам, а то он мне не дает, — и протягивает телеграфисту ведро.
— Ты что! — удивляется телеграфист. — У меня боевое дежурство! Мне нельзя с поста уходить!
Молодой переводит взгляд с одного старшего товарища на другого, пытаясь понять, в чем подвох. Тут телефониста окончательно прорывает.
— Гы-гы-гы, — радостно ржет он.
Телеграфист судорожно пытается вернуть контроль над мышцами лица, но терпит неудачу и присоединяется к ржущему телефонисту.
Молодой боец бросает ведро на пол и обиженно говорит:
— Чо вы!.. Козлы!
Телеграфист хлопает его по плечу.
— Да ладно тебе, этот… Саня! Пошли, чай попьем. В тыщу умеешь?..
Весь узел будет ржать еще неделю после этого случая. Потом все войдет в привычное русло.
До следующего призыва.
{Ответить}

Mus musculus 18 июня 2009 г. 12:03 #
Классика :-)
Ведро компрессии, ведро коррекции, отработанные амплитуды, спирт для протирки оптической оси. А за промах новичка можно промеж ушей раствором циркуля двинуть.
{Ответить}

дервиш 18 июня 2009 г. 15:19 #
Да уж, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
{Ответить}

12 баллов Mus musculus 18 июня 2009 г. 12:16 #
ТОЖЕ ПРО ТОМИЧЕЙ
Томичи разные бывают. Ведь лица БОМЖ и алкоголики - тоже горожане.
Еду в лифте общежития № 3 в Академе. Мужичок рядом с бутылочкой пива, явно не первой, и не первый день он такой, и не первый год. Небрит, грязен, болен, вонюч, стар. Ну очевидно не в моем вкусе. Хочется ему это пиво поскорее выпить, но отчего-то, взглянув на меня, предложил мне тоже. (Все-таки Академгородок, даже у алкашей культура и этикет!) Но, увидев на моем лице выражение крайней брезгливости, и услышав "Нет!!!" молвил задумчиво: "Ну да, конечно, с незнакомым мужчиной"...
{Ответить}

5 баллов Mus musculus 18 июня 2009 г. 12:20 #
О ПРЕКРАСНОМ
Стою около ларька. В ларе отоваривается пара во всех смыслах не первой свежести. Мужик набирает всякое - пиво там, сигареты, ну и еще по мелочи. Спрашивает наконец у своей спутницы: "Ну а тебе чего, кулема?"
- Рафаэллочку бы...
{Ответить}

7 баллов АРина 18 июня 2009 г. 12:30 #
Расскажу один случай, который произошел на театральной сцене. А вообще, почти не один спектакль не проходит без импровизации актеров. У человека, не связанного с театром, зрителя и мысли не возникает, что что-то идет не по сценарию.
Итак, по сценарию пьесы от рук бандитов погибает молодой человек. На сцене, по замыслу режиссера, в полной темноте идет очень быстрая смена декораций и остается мать, оплакивающая над гробом сына. Далее загораются софиты и глазам зрителя предстает следующая картина, мать, гроб с сыном и замешкавшийся рабочий сцены со стулом в руках. С большими от страха глазами, думая уже о том, какой разнос будет ему от завпоста и помрежа он задает вопрос "матери": "А Паша дома?" На что актриса, игравшая роль матери, отвечает голосом полным скорби и страданий:" Нет, он ушел, и ты уходи".
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 19:24 #
Нет пожалуй есть две типологии любимых рассказов офисные и театральные.... иии... и вообще я в растерянности :)))))
{Ответить}

5 баллов dnk 18 июня 2009 г. 12:48 #
Ладно, еще один, уговорили ))
В общежитие, в спетую-спитую комнату подселили первокурсника, скажем, Асхата. Народ выделил ему угол под сумку и "танк" (сетка от кровати, с приваренными к ней дугами от спинки, очень удобно задвигается под кровать днем). Чувствуя, что в коллектив комнаты он не вписывается, он приходил в комнату поздно вечером, не раздеваясь-неукрываясь падал на свой танк, и спал, стараясь проснуться первым и поскорее уйти на занятия или куда подальше.
Жажда хлеба и зрелищ в народе сильна. Народу понадобились зрелища. Жажда зрелишь проснулась рано вечером, часов в 03-00 (утра?), когда закончились другие развлечения.
Народ оделся, шапки-шубы-ботинки, взяли в руки папки-сумки, переставили время на пол-девятого, и с криками "ОПАЗДЫВАЕМ!!!" - растолкали Асхата и выскочили за дверь.
Притаившись за углом коридора, дождались вылетевшего из комнаты Асхата, и забежав в комнату, быстро разделись и легли спать.
Минут через пять вернулся и Асхат, с грохотом бросил сумку в угол, повторяя доселе неизведанные фразы на непонятном родном языке..
Народ ржал еще часа два, на лекции утром проспали. Но Асхат в коллектив влился.
{Ответить}