1 балл sazon 18 июня 2009 г. 13:05 #
Мы так в 1985 над Сашкой Монгушем подшутили. Только он у нас в 8-30 вечера добежал с Пироговки до 1-го корпуса политеха :))) А чего, что утром темно, что вечером. Народ ходит, время спроси, так и скажут - полдевятого :)))
{Ответить}

dnk 18 июня 2009 г. 13:06 #
А я не скажу, над кем ))
А то найдутся общие знакомые, я даже знаю где ;))
{Ответить}

dnk 18 июня 2009 г. 13:05 #
Правда, одним приколом отправки ночью на занятия не ограничивались. Еще пришивали сонного к простыни, в сумку складывали его же гантели, жилось весело
{Ответить}

1 балл sazon 18 июня 2009 г. 13:33 #
Под простыню нитку бывало "змейкой" по матрасу уложишь, а конец к своей койке выведешь... Только товарищ уляжется - тянешь потихоньку. У него полное ощущение, что в постели кишмя кишат клопы и тараканы... Соскакивает, свет включает - нет ничего И снова-здорова :)))
{Ответить}

dnk 18 июня 2009 г. 13:40 #
Ага
))
{Ответить}

1 балл kanavkina 18 июня 2009 г. 15:32 #
Я запомню, мальчики)))
{Ответить}

sazon 18 июня 2009 г. 15:57 #
За "мальчика" + :)))
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 16:18 #
Как Вы выразились, маленькая собака до старости щенок))))) Тоже хочу в Ваших годах так весела быть.
{Ответить}

sazon 18 июня 2009 г. 16:44 #
Ну эт не так уж сложно. Надо только быть от природы "мелким" и сохранить к сорока трём годам тот же вес, что и в девятнадцать :)))
{Ответить}

dnk 18 июня 2009 г. 17:18 #
Неееее, ветром унесет. Не согласный. Опять же, признак того, что угри не просто покусали однажды в арыке, а внутри порасплодились ))
{Ответить}

1 балл мелкий 20 июня 2009 г. 14:03 #
Мы так на Кунашире над нашей биологиней пытались пошутить. Веревочка под спалльник, рассказы перед сном, как в палатки и обувь всякая гадость заползает. Начал народ носами посапывать - тянем! А она сонным таким голосом: - "Можете не стараться, на Кунашире змей нет.."
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 19:25 #
Мы то же пришивали и то же гантели складывали...хм.... мы не в одной общаге выросли?
{Ответить}

dnk 18 июня 2009 г. 23:28 #
5-ка ?
))
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 00:10 #
З йка :))))) ТГУ
{Ответить}

1 балл dnk 19 июня 2009 г. 14:59 #
Все время порывался спросить: вы в окна специально позировали?
))
Какая-нибудь девушко ножку так! Потом - так! Небрежным жестом кофточку с себя - раз!
Вся пятерка - "УУУУУУУ!!!"
{Ответить}

3 балла Mus musculus 18 июня 2009 г. 12:55 #
ОКОЛО ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ
Тетка моя проездом была в Томске, устроилась ночевать в комнате отдыха на ЖД вокзале. Я к ней в гости, ну и натурально засиделись допоздна. Мою общагу в полночь закрывают, деваться некуда.
Она и говорит: «Оставайся, койки-то не все заняты».
Надеялись, что заведующая не обратит внимания. Но заведующая обратила и меня велела выгнать.
Я говорю: «Ну и ладно. Ночь посижу в здании вокзала, там на диванчике подремлю».
Тетка из солидарности не пустила меня одну, и вот мы на пару сидим в пустом здании Томска-1, дремлем и бредим наяву.
Подходит молоденький дежурный милиционер и строго так вопрошает, отчего мы здесь. Мы объясняем – так, мол и так.
Он: «Без билетов в здании вокзала ночью не положено!»
Я: «Да я бы домой, а у меня общага, а тут тетка»…
Не выгнал. Отошел к себе в дежурку.
Сидим с теткой, дух переводим. И тут у меня на почве недосыпа и вообще малое саттори: «Счас чай позовет пить!» - говорю.
Проходит пять минут, возвращается страж порядка: «А пойдемте чай пить!»
{Ответить}

9 баллов Anna Fox 18 июня 2009 г. 13:04 #
Когда за каким-нибудь застольем мамы и папы моих знакомых начинают рассказывать семейные истории, я всегда только тихо улыбаюсь. Про то, как кто-то был маленьким, про первые рыбалки, словечки и прочие сюси-пуси. Потому что истории моей семьи - это полный трэш, сюрр и ацкое безумие. Вот я и решила рассказать вам одну из историй моей семьи. Она о том, как моя мама получила свое первое настоящее пианино. Я назвала эту байку "Ну что за жисть без пианины?!"
Мама моя с детства была избалованной красоткой. Только всё баловство сводилось к красивым платьям, усиленному питанию и вниманию. Большими деньгами семья не располагала, поэтому излишеств никаких не было. И вот однажды, когда ей было пять, в ее маленькую голову закралась чудовищная мысль о том, что хочет она быть пианисткой. Хочет бацать по клавишам не хуже тёти музыкального работника из детсткого сада. Пришла домой из сада и весело объявила - Дорогие пап и мам, хочу пианино! Родители умилились здоровому желанию ребенка быть музыкантом, погладили по голове, бабушка пошла в ночную смену на хлебзавод, а дед, соответственно, за пивом. Но это была не шутка. С того самого дня жизнь их превратилась в сущий кошмар. Маленькая Любочка бесновалась, топала ногами и орала все время что-то про пианино. Никогда раньше ребенок не проявлял столько ажиотажа и рвения. Нервы у родителей сдавали... Бабушка была просто в ужасе, потому что знала, сколько стоит то самое пресловутое настоящее пианино. Много-много ее хлебозаводских зарплат. Дед перевел стоимость пианино тут же в количество трехлитровых банок пива, прифигел от того, что можно иметь вот столько пива, потом в количество бутылок водки "Пшеничная", которых оказалось тоже непозволительно много и сразу решил, что пианино - это блажь, которая пройдёт. Хахаха, скажу я вам, хорошо зная свою маму. Конечно, ничего не прошло, а только усугубилось. Бедная моя бабушка, жалея своего ребенка и видя его непосильные муки и позывы к творчеству, днями и ночами думала, как бы раздобыть те самые деньги на пианино, чтобы кошмар наконец закончился. В самый пик её думок, с работы вернулся дед, предварительно прошедший через все пивнухи города, которые встречались на его пути, подравшийся, помятый и облезлый. Бабушка строго оглядела убого видом, но крепкого духом отца семейства, но почему-то вместо привычной скалки тихонько улыбнулась. На следующий день она шито-крыто пошла в какую-то модную страховую контору и застраховала его жизнь и здоровье. Через неделю пьяный дед не дошел до дома и уснул на рельсах. Разбудил его рев несущегося над ним паровоза. Он в удивлении поднял голову и... тюк, последний вагон уходящего паровоза все-таки успел ласково пробить ему голову. Вот только не пугайтесь - таких историй было мильон и маленькая тележка. Конечно он остался жив, да еще и здоров через недельку. Деду на дырочку в черепе металлическую пластину, бабушке огромную компенсацию, маме - соответственно - пианино! Только потом, когда малышка что-то услышала про музыкальную школу и думала сказать нет - суровые лица родителей как бы молча говорили ей - даже не думай идти в отказ. Так пришлось моей маме закончить музыкалку, потом консерваторию. Теперь она классная пианистка уже много-много лет. Однако я вижу, что лучше всего ей удаются марши, потому что, вспоминая историю первого пианино она так остервенело лупит по клавишам, а в маршах-то оно самый самолет!
Я всегда смотрю на нее, улыбаюсь и говорю - Все наши желания исполняются, какими бы безумными они не были, правда, мама?)))
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 15:30 #
Япона мама... Я кошку слёзками выпрашивала... На следующий день после "Ну ладно..." я принесла домой котёнка...
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 19:27 #
Ну вот у меня опять плюсы закончились :(((( +
{Ответить}

9 баллов julik-gus 18 июня 2009 г. 14:03 #
Есть у меня жизненная история про мою кошару Алису.
Дело было в поселке Яя, кошка у мамы живет.
Так вот собственно сама история.
Зима. День. Захотелось маменьке окрошки, она сходила в магазин, купила там все необходимое, среди покупок было 2 сорта колбасы: вареной батон (его продавец в мешочек завернула и завязала) и краковской круг. Заодно решила купить мешок сахара (50), пока деньги есть. Знакомый довез маменьку до дома, выгрузил покупки и уехал. Маменька занесла сумки с продуктами и поставила на крыльцо, пошла за мешком (он возле ворот стоять остался).
Затаскивает мешок во двор, смотрит Алиска стырила из сумки краковскую колбасу и удирает по лестнице на крышу, мать с воплем за ней, Алиска понимая что будут бить, пытается с этой колбасой заскочить на чердак. Лаз на чердак имеет небольшую дырку, через которую кошка пролазит легко, а вот с колбасой в зубах естественно нет. И вот пока маменька, женщина дородная, лезла по лестнице. Алиса пыталась протащить в дыру колбасу, потом все-таки решила, что шкура дороже. пустилась на утек, бросив эту злополучную колбасу на крыше.
Мать забрала колбасу, спускается и видит картину маслом. Есть у нас мальнькая собачка-дворняга, Альфа, так вот, пока мать Алису ловила. Альфа стырила вторую колбасу и тихо-мирно улепетывает по тропинке, держа мешочек с колбасой. Мать, естественно, заорала, Альфа положила пакетик на снег и деру. Мать подобрала вторую колбасу, села на крыльцо и расхохоталась.
Вот такая бегающая окрошка оказалась :)

{Ответить}

7 баллов Диоген, киник 18 июня 2009 г. 14:14 #
Строители обмывали зарплату… Хорошо так обмывали. И вот один уже хорошо нагрузившийся рабочий пошел домой. Как говорится, «на автопилоте». В какой-то момент земля стала дыбом и дала ему по башке. Тот стал с нею драться, но и земля, и алкоголь перебороли…
Лежащего человека в весьма странной позе довольно быстро обнаружил прохожий. Приехала «Скорая», милиция… Признаков насильственной смерти (а также жизни) ни врач, ни милиция не обнаружили, зато от трупа весьма сильно «несло». Документов при теле, понятно, не было. «Скорая» отвезла труп в морг, где его раздели, положили в «холодную» комнату и простынкой накрыли. Через некоторое время морг закрылся…
«Труп» от холода ожил, сел на край стола и огляделся… В большой комнате ровными рядами стояли столы с накрытыми телами.
«Вытрезвитель», - подумал оживший покойник, икнул и обратился к соседу справа:
- Эй, браток, покурить не найдется?
Браток не ответил ничего. Воскресший обратил внимание на соседа слева, который был накрыт клеенкой:
- Гы-гы, у тебя чо, энурез?
То же молчание. Строитель дернул за клеенку – и перед ним предстало изувеченное месиво мяса и кишок (последствие автокатастрофы). Дикий вопль ужаса разнесся по холодильнику и не вышел за пределы его толстых стен. Дверь в холодильник не запиралась, потому едва не отдавшему концы голому, трясущемуся от страха, уже трезвому «покойнику» ничего не стоило попасть… ну скажем, в приемную. Попытка выйти через дверь успехом не увенчалась. Оставалось окно… Расположенное на 2,5-метровой высоте…
Стряхнув с нескольких столов мертвецов, строитель составил из нескольких столов своеобразные «леса», вскарабкался по ним наверх, разбил окно и вывалился на улицу.
Рысью, в одних трусах прибежал домой. Разозленная жена даже рта не успела открыть:
- Молчи, курва, я с того света вернулся, ставь «пузырь»!
Поглядев в дикие глаза мужа, заплакав, женщина поставила «заначку». Выхлебав два стакана без закуски, вернувшийся с того света рухнул на кровать….
Пока он вновь отсыпался, в покуроченном морге следователи решали задачу: что за чертовщина? Вроде был взлом, но почему осколки стекла вывалились наружу? Не пропало ничего… Пока санитары не стали считать тела и сверяться по журналу…. Один покойник пропал! Тут перекрестились даже неверующие циники: дело запахло нечистой силой.
«Нечистая сила» тем временем проспалась, протрезвела и решила пойти в милицию, покаяться в содеянном, узнать, кто так с ним пошутил, а заодно выручить свои вещи… Допрос продолжался несколько часов при всём отделении… Разобрать свой почерк в протоколе не мог потом даже сам писавший. Вещи вернули, врачей пострадавший простил, но с тех пор – спиртного ни капли!

{Ответить}

5 баллов Чума 18 июня 2009 г. 14:16 #
чё-то у меня в жизни оказывается не так много веселых случаев, которые достойны публикации.
ну вот еще один попробую.
.............
Это был хомяк!!!
.............
Пока мы с братом жили в мамином частном доме, то пробегавшие сначала часто, потом все реже, мыши на кухне были нам привычны.
Мы с Витюшкой очень хорошо приспособились с ними бороться - я забрасыванием кошки в сторону мыши, а братик - снайпески владел метанием тапок! Прям враз и насмерть - не мучились мышки.
Прошло время, мы с Витюшей обзавелись семьями, переехали в благоустроенные квартиры.
В семье у брата дочь с 16 лет очень любила заводить хомяков...
А надо ли говорить, что после проживания в частном доме у Витьки сложилась к этим мелким грызунам очень негативная ассоциация, поэтому все. что касалось ухода за пушистиками огораживалось от отца семейства всякими способами.
Вот как-то Лерка завела очередного хомячка серовато-рыжей окраски...
Хома оказался жутко беспокойным хозяйством, чем очень злил Витьку.
И вот как-то раз хомяк сбежал... За нмим это часто водиться - сбегут, сделают норку где-нить в диване и фиг их найдешь.
Витькины жена и дочь под страхом гнева скрыли от него факт побега.
И вот как-то раз рано-рано утром встает Витя на работу, заходит на кухню и видит - на него со стороны холодильника бежит мышь! Реакция выработанная годами сработала моментально - летящий тапок быстро прибил грызуна, так что тот даже не понял, что случилось...
Брезгливо подняв и надев тапочек Витя идет в ванную, где умывалась жена и говорит ей(причем довольно гордо, как будто охотник хвастает добычей):"Я там мышь на кухне убил - убери!"
Жена застывает в немом ужасе с зубной щеткой в зубах и ошалело смотрит на мужа! Потом с воплем "Это не мышь! Это хомяк!" бросает шетку и бежит на кухню в надежде, что хому можно реанимировать!
Не тут-то было! Опыт, стратегия и меткий глаз Витюхи не дали шанса хомяку. Сначала Нина очень расстроилась и даже всплакнула над безвреммено погибшим хомяком, но когда подняла взгляд на потерянного Витюху зашлась беззвучным смехом: "Эх ты, охотник на хомяков!" - слишком уж забавна была разительная перемена в лице Витюшки! Представьте сами - только что он был мачо, способного защитить семейство от посягательств мелких грызунов, а тут - нелепое положение убийцы ручного хомы, который радостно бежал ему навстречу наложило отпечаток неподдельного смущения на здоровенного детину, переминавшегося с ногу на ногу.
Хому быстренько, пока спит Лера похоронили глубоко закопав в мусорном ведре, а поскольку он числился в бегах - то со временем надежда на его возвращение у Леры погасла и они с Витюшкой (надо же ему было хоть как-то реабилитироваться!)купили нового грызуна - свинку. На свинке настоял Витька - уж ее он с мышью не сможет спутать!
{Ответить}

Борис Осипов 18 июня 2009 г. 14:29 #
А надо было кролика взять! Того точно не спутаешь!...
{Ответить}

Mus musculus 18 июня 2009 г. 14:31 #
А лучше - тасманийского дьявола. Тот сам за себя постоит! :-)
{Ответить}

Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 15:00 #
Тасманского дьявола, а не тасманийского ))
Увы, его завести не удастся, его нельзя вывозить из Австралии. Да и не грызун это нифига... )))
{Ответить}

sazon 18 июня 2009 г. 15:16 #
Пардон, насколько мне ведомо, последнего тасманского дьявола видели уже лет сто назад. Хотя могу путать с сумчатым волком. Вот того точно не осталось ни одного:(
{Ответить}

Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 15:25 #
Не-не, живы еще, курилки. Правда помойму в красной книге.
{Ответить}

12 баллов sazon 18 июня 2009 г. 16:36 #
"ОБВОРОВАЛИ"
(или подвиг Агаты)
Случилось однажды так, что остались мы с нашей таксой Агатой одни, без "мамы". Уехала она от нас на юг отдыхать. Жили себе в общем то не плохо, с хозяйством справлялись. Да и какое хозяйство в благоустроенной квартире? Всё бы ничего, да уехал я на рыбалку. Агатка дома за хозяйку. Еды ей вдоволь, вода есть, а по нужде ей разрешено было на кухне линолиум пачкать. Она у нас умница и не баловала. Возращаюсь я значит на следующий день с рыбалки, открываю дверь, вхожу. Рядом с прихожей шкаф встроенный, там в основном мои рыболовно-охотничьи шмутки обитают. Смотрю вещи из шкафа раскиданы, сам шкаф открыт, разгром и капец... Первая мысль - обворовали! Ой-ой-ой, урон хозяйству. Метнулся в комнаты - гляжу всё на месте, полный порядок. Только в коридоре и есть безобразие. А Агатка моя, то ко мне метнётся, встречает радостно, то опять к шкафу. Заподозрил я неладное. Подхожу, две нижние полки, до которых она дотягивалась - пустые, а выше ей рост не позволяет, чай не дожиха какая нить. А Агатка вся на нервах, вертится, скулит... Тронул я рукой вещи на третьей полке, глядь крыса здоровая мимо меня как сиганула вниз. Я и испугаться не успел, а крыса до пола долететь, как сомкнулись на ней крепкие зубы моей охотницы. Ну понял я тут всю ситуацию. Магазин у нас под квартирой был, мышки из него к нам регулярно загуливали, а тут видать и Сама пожаловала. Агатка её сразу поймать не смогла, в шкаф загнала и караулила, пока я не пришёл. Начал я собаку хвалить, а она крысу в зубах держит гордо и ни в какую не отдаёт. Что с ней делать? Ругать нельзя, отбирать не хорошо, уговорами отдавать не желает. Поплёлся к холодильнику. Отрезал пластик колбасы, протягиваю, мол меняться давай. Агатка ни в какую. Полчаса я её по всякому уговаривал, согласилась зараза только за кусок колбасы размером с эту самую шушару. Эт значит равноценный обмен, вес на вес, объём на объём. А ещё говорят интеллекта у собак нет...
ЗЫ. А вот мышей она ловила лучше некоторых кошек. Жена однажды на кухне шкаф открыла, там блюда красивые стояли, одно на другом, три штуки. Ей они чего то понадобились. Подняла она всю стопку а за ними две мышки прятались. Ну и чего? Реакция женщины на мышь серую предсказуема, блюда об пол, сама на табурет. На шум мы с Агаткой прибежали. Агатка первая разобралась, нюх как ни как, шасть в шкаф и нет больше мышек. Они для неё вкуснее мороженного были, не успеешь "фу" сказать... Смотрим, чего там с блюдами. Из трёх два - в дребезги. Жена в растройстве. А я так спокойненько ей говорю: "хмм, два блюда, две мышки. Ничья, нечего и растраиваться"...
{Ответить}

8 баллов Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 17:22 #
КАК Я БЫЛ НЕМЕЦКИМ ШПИОНОМ
.
Эпиграф:
- Have you seen any German spies?
- Nein!
- Nine? That's a lot!
(сериал “Blackadder”)
.
История эта стала веселой только благодаря чистой случайности. Если бы не случайность – это была бы очень, очень грустная история…
.
Подполковник Царев швырнул портянку на стол в коммутаторной.
— Расписывайте!
Мы принялись расписывать.
Портянка – это такой счет за междугородные переговоры. Длинный. Очень длинный. В портянке перечислено, на какие номера мы успели за истекший месяц позвонить и сколько казенных денег при этом потратить. Солдат тоже человек, ну, или почти человек — ему иногда тоже хочется домой позвонить, с мамкой-папкой погутарить. А в конце месяца наступает расплата. И солдатики сидят, маркируют карандашиком «свои» номера. Не было у нас тогда сотовых. Только обычный городской телефон. Как у пещерных людей.
Расписали портянку и вернули начальнику.
А потом он нас всех построил у себя в кабинете. И ласково так говорит:
— Значит так, ребята. Я вас убивать не стану. Сегодня. Только сознайтесь, кто вот на этот номер звонил.
А номер – ой, загадочный! Цифр шибко много. Да и сумма очень не маленькая. И в довершение всего, сделан звонок чуть ли не в полночь.
— Это, — говорит Царев, — звонок, между прочим, не к бабушке в село Дубки. Это в самую что ни на есть Германию звонок. И вот мне теперь интересно, какая сука додумалась позвонить с секретного телефона узла связи в Германию, и самое главное, какие общие темы эта сука с Германией обсуждала?
Ситуация получается крайне некрасивая. Телефон узла связи доступен только самому подполковнику, его заму-прапорщику и пятерым солдатикам-связистам. Дело начинает попахивать военным трибуналом. Солдатики изображают на лицах понимание и суровую задумчивость, но в связях с дальним зарубежьем никто не сознается. После получасового допроса, выкурив пачки две «Примы», подполковник понял, что с налету разоблачить шпиона не получится. Личный состав пришлось распустить, а прапорщик был отправлен в близлежащий магазин за стимулятором мозговой деятельности.
К тому моменту, когда стимулятор был выпит, круг подозреваемых сузился до двух человек. Эти двое дежурили на узле в ту злополучную ночь.
Разумеется, одним из них оказался я.
Сначала Царев допросил радиста. Радист — здоровый деревенский детина — ни бельмеса не понимал по немецки, да к тому же весь его моральный облик ну никак не вязался с преступными намерениями. Радиста отпустили.
Тогда наступила моя очередь. Я был известен своими откровенными высказываниями о том, что неплохо бы открыть на близлежащем рынке ларек «Родина» и в нем торговать, соответственно, Родиной. Кроме того, мой брат – и это тоже было широко известно общественности – проживал на ПМЖ за рубежом. Завидя, как я вхожу в кабинет, подполковник почуял, что напал на верный след.
— Ну, что, Леха? Сдавайся. Мы тебя раскусили. Зачем звонил немцам?
— Да, — поддакнул прапорщик. — Не отпирайся даже. Мы все знаем.
Я замотал башкой.
— Никак нет, товарищ подполковник. Не звонил.
Подполковник вздохнул.
— У тебя брат за бугром. Я знаю.
— Так точно.
— Ага! Ну вот, я так и знал.
— Он в Америке, товарищ подполковник. Где Америка, и где Германия.
Подполковник покосился на прапорщика. Действительно, получалась небольшая неувязочка. Прапорщик пожал плечами и придал своему лицу выражение «А мне-то откуда знать, где Германия?»
— Больше никто не мог звонить. Только ты остался.
— Товарищ полполковник, у нас же на узле шкаф распределительный стоит, там все телефоны военкомата. Если бы я захотел позвонить за границу, я бы к любому телефону подключился и с него позвонил. Что я, дурак, что ли, так подставляться?
Это был серьезный аргумент. Я тогда действительно был не дурак, и это тоже был известный факт.
— Ну, неважно, — по минутному размышлению сказал Царев. — В общем, так. Я пока в военную прокуратуру сообщать не буду. Но только пока. Ты до вечера подумай. Свободен.
Я вышел, чувствуя, что свободен я тоже – «пока». На горизонте явственно обозначились кирпичные стены «Матросской Тишины».
На вечернем допросе я, естественно, тоже не сознался. И на утреннем тоже. И на последующих за ними. Следствие заходило в тупик, но подполковник колебался — передавать дело прокуратуре ему не хотелось. Сами понимаете, нарушение секретности объекта, за такое можно и самому загреметь… А может, и правда пожалел дурака-солдата.
В общем, за пределы узла дело не выходило, но и просто так замять его было никак нельзя. В этой связи начальством предпринимались регулярные приемы мозгового стимулятора с последующим вызовом подозреваемых для профилактического допроса. Безрезультатно. Признаваться я не хотел.
Так прошла примерно неделя. Все это время я по обычному графику ходил на дежурства на узел и каждый день ждал, когда же за мной придут люди в форме… Люди не приходили.
Зато однажды пришел радист Коля Шурупов. Он пришел вечером, в двенадцатом часу, возбужденный и нервный.
— Леха! Представь, хотел сейчас домой позвонить, беру трубку – а там кто-то не по-нашему разговаривает!
Я схватил телефон. Действительно, в трубке отчетливо слышались два голоса, мужской и женский, разговаривавшие по-немецки. Не иначе, как где-то в дебрях какой-то АТС что-то заглючило и наши линии запараллелились с чьими-то посторонними.
Я рванул в дежурку военкомата, оставив Колю слушать инородцев. По счастью, помощником дежурного по военкомату в тот вечер был как раз наш прапорщик. Я вкратце обрисовал ему ситуацию. Прапорщик рванулся на узел и приник ухом к трубке.
Немцы продолжали беззаботно чирикать.
— Кто там? — закричал прапорщик. — Кто разговаривает?!
Немец-мужчина, видимо понимал по-русски. Он в сдержанных выражениях посоветовал прапорщику идти к такой-то матери и не мешать разговору.
С этого момента я понял, что спасен.
Мы осмотрели все прилегающие к зданию военкомата подворотни на предмет притаившихся там немецких шпионов, но никого, разумеется, не нашли.
Наутро я был официально реабилитирован. Подполковник Царев с облегчением выдохнул и сказал:
— Ну, ты это… Я всегда знал, что ты парень хороший. Молодец. Иди, служи.
И я пошел служить.
Я до сих пор не знаю, о чем разговаривали те двое. Но кто бы знал, как я им благодарен за то, что в тот вечер им приспичило поболтать, и еще – Коле, за то, что ему тоже приспичило поболтать одновременно с немцами...
{Ответить}

4 балла Alex_aka_JJ 18 июня 2009 г. 17:48 #
Зима. Раннее утро. Место действия - войсковая часть, выстроенная в таежной глуши и предназначенная Родиной к хранению ценного имущества – запчастей для автотехники и тому подобного барахла. В общем, автобат. Как говорится, там такие звери служат – им даже автоматов не выдают.
.
У края просторного плаца, заметенного за ночь приличным слоем снега, стоит прапорщик Иванищенко, обозревая окрестности. Из казарм вяло подтягиваются солдаты, только что вырванные дневальным из лап Морфея. В руках солдаты держат скребки и лопаты, готовясь поддерживать боеготовность Родины единственным доступным им способом.
.
Старшина роты подкрадывается к прапорщику, тщательно держась подветренной стороны, и докладывает:
.
— Тащь прапрщик! Личный состав роты построен! Старшина роты Петров!
.
— Вольно, — выплевывает прапорщик. — Всем на плац. Давайте быстренько, и потом – к корыту.
.
Старшина мнется.
.
— Тащь прапрщик! Разрешите спросить?
.
Прапорщик великодушно разрешает.
.
— Тащь прапрщик! Механики вчера трактор починили. Мож мы это… Плац… Трактором?
.
Прапорщик смотрит на него несколько секунд, а потом грустно качает головой.
.
— А если сломается? Опять чинить? Нет уж… Давайте. Всем на плац. Быстренько, раз-два. И потом к корыту.
.
— Есть…
.
Прапорщик лениво наблюдает за возней солдат со скребками.
.
Родина поручила ему хранить ценное имущество. И он его сохранит. Во что бы то ни стало.
{Ответить}

dnk 18 июня 2009 г. 23:31 #
Ну тут - солдат должен быть занят, иначе он сам себе занятие найдет!

{Ответить}

12 баллов sazon 18 июня 2009 г. 19:11 #
МЕСТЬ БРАКОНЬЕРУ
История эта уже отнюдь не нова, произошла лет тридцать назад. Но ручаюсь за достоверность. Я в то время был ещё подростком, но уже достаточно взрослым, что бы родители не сильно скрывали от меня "взрослые разговоры".
Жила в нашем доме семья, в которой был на тот момент, трёхлетний малыш. Глава этой семьи считался среди мужиков удачливым браконьером, в том плане, что его какой то родственник работал "рыбнадзором" на очень богатом рыбой озере в нашей области. Естественнно родственник позвалял главе семейства ставить сети. Всем остальным это было практически не доступно. Вот и привозил сосед с рыбалки мешками крупных сазанов и прочую рыбу. В один из таких привозов, вывалил он значится рыбу в ванну, сам ужинать сел. А пацан в ванне остался с рыбками возиться. Дело к вечеру, мама ребёнка уложила, сама с папой улеглась, да среди ночи приспичило, значит, маму до ветру, вернее до унитаза прогуляться. Только она значится присела, мочевой пузырь расслабила, тут ей кто то снизу, из недр клозета и давай холодной ладошкой по интимным местам энергично хлопать. Бедную женщину от неожиданности чуть кондратий не хватил, ноги реально отнялись, с унитаза сползла и на карачках из туалета давай выползать. При этом след струйкой за собой оставляя. Доползла до мужа, кое как ему втолковала, что до неё водяной домогался только что. Муж в туалет... А ларчик просто открывался. Малец из ванны полууснувшего сазана, кило так на два, вынул и в унитаз головой и опустил. В советских унитазах водичка из бачка журчала практически всегда и везде, сазаняка очухался и лежал себе спокойненько, пока его сверху струйка тёплая тревожить не стала. Он от такого непотребства и давай хвостом бить. В общем всё закончилось хепиендом, соседка приняв валерианки успокоилась и отошла, мальчонке тоже не попало, ибо несмышлёныш ещё был.
Эту историю мне бы никогда конечно не знать, да только соседка с мамой моей дружила и по женски, на посиделках, всё ей подробненько рассказала. А мама отцу за ужином. Ну а я так сказать подслушал, ибо присутствовал :))))
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 21:12 #
Это просто шо пипец... Чем дольше живу на Городе, тем больше убеждаюсь: чем старше и веселее мужчина, тем больше страшных историй в его багаже))))))
{Ответить}

дервиш 18 июня 2009 г. 21:22 #
Вот теперь ты поняла, с кем надо дружить, а кого сазаньим хвостом по интимным местам: -не лезь собачий хвост, куда не просят...
{Ответить}

kanavkina 18 июня 2009 г. 21:27 #
А сами-то - такой же взрослый и веселый:-D
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 22:34 #
Хм, приму к сведению как мать-рыбачка... О моё живое воображение, предствила себе все это в ролях, боюсь я бы до кровати не доползла :)))))
{Ответить}

1 балл Ведьма с мышом 19 июня 2009 г. 01:48 #
Я рыдала.. минут пять в истерике билась :))) Где моя валерьянка????
{Ответить}

2 балла sazon 19 июня 2009 г. 02:09 #
Значит я продлил одной "нечистой силе" срок жизни минут на пять. Мелочь, а приятно... :)))
{Ответить}

Диоген, киник 19 июня 2009 г. 15:43 #
Сазан - рыба очень живучая. Один экземпляр на Кубани часа в 4 дня положили в холодильник, вынули на следующий день утром - он еще дышал... Это вам не плотва, которая дохнет, едва воздуха хлебн.е.т.
{Ответить}

sazon 19 июня 2009 г. 16:37 #
Хех, вот змееголов - тот действительно живучий. В жару в Джамбуле поймаешь, в простой холщовый мокрый мешок сунешь и под машину, потому как тени больше нигде нет. Так сутки не дохнет запросто. Только мешок вовремя мочи, чтоб хоть малёхо влажный был. А секрет прост, рыба эта двоякодышащая... Кстати если в садок опустить и притопить садок, что бы не могла время от времени воздуха хапнуть, часа через два дохнет. Получается рыба утонула :))))
{Ответить}

Диоген, киник 19 июня 2009 г. 22:17 #
А сазан был живой без воды и в морозилке. Какой там змеелов!
{Ответить}

kanavkina 19 июня 2009 г. 23:20 #
Змееголов)
{Ответить}

3 балла Кошка 18 июня 2009 г. 22:40 #
НУ очень давняя история.
В одном из ВУЗов работал преподаватель, который слегка проглатывал слова ну или говорил с французским прононсом. Преподавал он вышку (высшую математику).
То, что было на доске по чему – то, только по известной ему прихоти показывал средним пальцем. Особенно колоритна в его исполни звучали следующие комментарии к мат. формулам. - А вот тут у нас Пи с домиком. Тут Пи с душкой.

{Ответить}

6 баллов dnk 18 июня 2009 г. 23:37 #
А в универе один из преподавателей, имевший фамилию Бут, по имени Евгений (батькович), постоянно оставлял записки на дверях, типа: "Е Бут в аудитории №..", причем точку не ставил специально ))
{Ответить}

1 балл ychenik 18 июня 2009 г. 23:02 #
жаль,что не все истории - из личной жизни:))))
а в целом - презабавно и очень мило:)
{Ответить}

1 балл Кошка 18 июня 2009 г. 23:18 #
если быть совсем справедливым было предложено выкладывать истории и из жизни знакомых, родственников и т.д. :) так что :)
{Ответить}

George 18 июня 2009 г. 23:41 #
мне даж седня удалось доставить всем пропущеным +... так што давайте новые истории... плюсы шоб не пропадали...)
{Ответить}

1 балл Кошка 19 июня 2009 г. 00:13 #
Ню, знаете люди они не роботы:))) мы б с радостью, но всю же радость за раз не выплеснешь :(((
{Ответить}

2 балла George 19 июня 2009 г. 00:25 #
ну, может кто новый подтянется...)))
{Ответить}

2 балла Кошка 19 июня 2009 г. 08:02 #
Не я думаю хватить, люди устают читать много текста. Хотя в данном блоге по моему есть ещё и благое дело, он позволяет сконцентрировать в одном посте массу рассказов и если кому что-то такое почитать охота долго искать не надо, читающие будут иметь представление о людях и + не закидывается однотипными блогами сайт. С другой стороны, ни кто ж не мешает если автору захочется сделать отдельный блог со своими рассказами взять свои же материалы из данных комментариев. Ну это так к примеру, как я это вижу.
Новые люди это очень хорошо :)))) Но они то же люди:)))
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 19:43 #
Кстати о новичках ЕСТЬ ЕЩЁ ВРЕМЯ до вечера воскресенья!!!! Физически не смогу сегодня сесть и разбирать блог. Нет ни силов ни возможности :))))
{Ответить}

George 19 июня 2009 г. 00:26 #
но ваше главный пабедитель уже сейчас виден невооруженным глазом, по моему...)) За кооличество историй и посталенных за них плюсов...)
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 08:03 #
не фат не факт :))))
{Ответить}

kanavkina 19 июня 2009 г. 19:01 #
Аха, опыт Турнира сказывается)))
{Ответить}

9 баллов Ведьма с мышом 19 июня 2009 г. 01:46 #
Не столько смешно, сколько поучительно.
ПРО ДВУХ МАЛЬЧИКОВ И ДВУХ СТУДЕНТОВ
Два пацана 11-12 лет отроду болтались вечером по улицам Томска. Старшего звали Колькой, младшего Женькой. Заняться было решительно нечем, поэтому они, мучимые бездельем, решили заглянуть в окно первого этажа. Чёрт его знает, зачем им это понадобилось. Это окно, на их несчастье (или счастье), оказалось окном спортзала общежития геологов ТПУ.
В спортзале баловались спортивными снарядами двое. Эти двое являлись студентами, и вид у них был довольно-таки щуплый. Последнее обстоятельство не ускользуло от внимания нагловатого Кольки, который был всегда, а особенно тем вечером, готов к экстремальным приключениям. В силу своего малолетства, он не придумал ничего умнее простого, известного всем жеста: показал средний палец студентам в спортзале.
Студенты с радостью отозвались на призыв к агрессии, но бить пацанов не стали, а начали науськивать юных перцев на борьбу со спортивным инвентарём. В общем, взяли на "слабо", мол, чтож вы, даже подтянуться не можете, а уже пальцами бросаетесь?
Слово за слово, и пацаны сами не поняли, как оказались в спортзале и уже минут через пять, под ехидные замчания студентов а-ля "любой пацан должен уметь подтягиваться" Женя бодро подтягивался. Коля подтягивался менее бодро, поскольку был тощим.
А студенты продолжали измываться. Даже клички придумали Кольке и Женьке. Более плотного Женьку назвали Хомяком, а длинного Кольку Сусликом.
Когда порядком уставшие Женька и Колька вырвались от студентов и топали домой, они поклялись друг другу, что когда-нибудь побьют этих студентов. Но, так как они понимали, что просто так побить студентов будет трудно, пацаны решили пойти на хитрость. Решение их было сурово и обжалованию не подлежало. Колька шёл, махал руками и произносил спич следующего содержания: "Пусть они нас потренируют, а мы кааак накачаемся и их побьём".
Годы расставили всё по местам. Пацаны выросли. Колька-Суслик, в силу своего характера, не смог долго заниматься одним и тем же делом, и через несколько месяцев забросил тяжёлую атлетику. Зато Женя-Хомяк оказался упорным и упрямым, и через несколько лет стал мастером спорта по тяжёлой атлетике...
Так что иногда даже показанный кому-то третий палец может сослужить добрую службу. Главное, что бы тот, кому был адресован сей нелицеприятны жест оказался человеком умным, и даже мудрым...
{Ответить}

1 балл sazon 19 июня 2009 г. 02:06 #
Хе,хе... Спасибо, искренне... Только забыла добавить, что один из щуплых студентов в то время мог на турнике с 32 килограммовой гирей на поясе шесть раз подтянуться. Да и сейчас еще раза три вытянет :)))) На этом пацанов и взял. Типа пари, кто больше, студент с пудовкой или они просто :))) Кстати, второй студент брат его младший был. Но о нём не много, нет его больше, погиб трагически и нелепо...
{Ответить}

1 балл Ведьма с мышом 19 июня 2009 г. 02:20 #
Жаль брата... Хорошее дело студенты сделали.
А про пудовку Хомяк что-то умолчал.. Видать, стар стал, забывает подробности :))) Ну да суть рассказа от этого не меняется.
Моё почтение, Сазон :)
{Ответить}

1 балл sazon 19 июня 2009 г. 02:31 #
Этот самый спортзал не одному человеку судьбу изменил. Знаю ещё такую историю, тоже не смешную, но поучительную. Пришёл на первый курс довольно щуплый студент. Тоже кстати Колькой звали. Росту среднего, здоровьем - ниже среднего. А учиться попал на буровика. Мужчины там в основном здоровые, вот правда интеллектом не всегда блещут. В общем побит был Колька однажды. Не по делу побит. Заело это парня. Так заело, что в спортзале этом он чуть ли не ночевать оставался. Всё свободное время там. В результате на третьем курсе был тот Колька уже строго Николаем, росту ему матушка природа прибавила, под два метра вымахал. А уж мускулатуре Шварцнеггер позавидовал бы. Побить его к этому времени не рискнули бы даже всем потоком. Вот только дальше не всё так просто было. Годы были лихие, ушёл Колька в рекетиры...
Судьба...
{Ответить}

14 баллов Anna Fox 19 июня 2009 г. 12:49 #
История эта случилась с одним моим знакомым Сашей, который работает в ТГУ преподавателем английского. Сфера влияния Александра распространяется на факультеты, где английский учат посредственно - на уровне старших классов школы. Саше, соответственно, всё это ужасно скучно, потому что ему хочется общения с носителями языка или хотя бы с теми, кто знает его на достаточно высоком уровне, чтобы совсем не заплесневеть и иметь возможность к лингвистическому развитию. Выход из положения он нашел в общении по аське с англоязычным населением. И вот в один из вечеров стучится к Саше в аську какой-то новый фрэнд. Их диалог меня просто убил. Происходил он на английском, но я сразу перевела на русский.
- Привет!
(Саша) - Привет! Откуда ты, друг?
- Я из Папуа Новой Гвинеи
(Саша) - Мммммм, а я из Сибири!
- А у вас в Сибирни что интернет есть???????
(Саша в шоке) - *лять, ну кто бы говорил!!!!!!!:))))
{Ответить}

5 баллов Ведьма с мышом 19 июня 2009 г. 14:14 #
ОШИБКА ГИДА
Как-то вела я группу из трёх человек (я четвёртой была) по Алтайским горам. Был самый первый день похода, поэтому свежий воздух ударил мне в голову, и я как-то не так посмотрела на карту. Из-за моего неправильного взгляда, мною был произведён неправильный расчёт километража. До сих пор не могу понять, как я могла так ошибиться. В общем, вместо 4-х километров по горам нам пришлось топать все 12. Конечно, к концу нашего перехода, меня все тихо ненавидели, но мужественно терпели и особенно не наезжали. Вот что значит правильная команда!
Добрались до места стоянки уже в сумерки. А темнеет в горах быстро, так что мы только успели палатки достать, посмотреть, где ближайший ручей и в каком направлении можно найти дрова - и вот уже и темнота, хоть глаз коли. Мы уставшие, голодные, с мозолями, от рюкзаков спину ломит с непривычки, нацепили на головы фонарики и начали обустраивать ночлег. Мужчины принялись устанавливать палатки, а мы, девушки, отправились за водой и дровами. С собой мы имели две палатки. Одну организовали для мужчин, вторую, соответственно, для женщин.
Кое-как поужинали и завалились спать. На утро просыпаемся мы с Натальей, потягиваемся, выползаем нехотя из спальников. Слышим, а мужчины наши ржут, как кони. Просто остановиться не могут. Мы от любопытства забыли про больные конечности и спину, выскакиваем наперегонки из палатки и обнаруживаем Андрея и Макса рядом с их палаткой. Причём, палатку они уже успели свернуть, но на траве чётко отпечаталось то место, где ночью палатка стояла. А ржут мужики, потому что ночью они установили свою палатку на двух отдельных валунах. А между валунами, естественно, большая щель. И щель эта во время сна приходилась как раз на их попы. Представляете, как надо было устать, чтобы спать с провисающей попой?!
На следующее утро они смеялись уже над нами.. И вот по какой причине. Поужинали, разбрелись по палаткам. Мы с Натальей залезаем в свою "двушку", и ужасаемся - в свете фонариков отчётливо видно, что за день из нашей палатки местные объекты изучения энтомологов сделали себе коллективное жилище. Кого в нашей палатке только не было - и жуки, и долгоносики, и муравьи, и мухи... В числе прочих был крупный паук. А у меня с детства жуткая арахнофобия (стыдно, конечно... но ничего не могу с собой поделать). Но деваться некуда, выдрали мы несколько листов из путевых дневников (экспедиция-то была научная) и начали охоту за местной живностью при помощи бумаги. Поймаем кого - и за палатку вместе с листочком выкидываем. Визжим, конечно, пищим и смеёмся от нервного напряжения. Самая страсть была, когда мы обнаружили в палатке ядовитую жужелицу. Гоняли мы её долго, а спать с такой соседкой опасно, так что пришлось доводить дело до конца. Наконец, и жужелица была отправлена с бумажным листочком за пределы нашей палатки. Всё, спать.
Утром сидим, завтракаем. Мужики осторожно так интересуется, как мы ночевали. "Да нормально!" - отвечаю я.
"А почему вы верещали ночью?"
"Так мы насекомых из палатки выгоняли. А они иногда на нас с потолка падали - вот и верещали" - отвечаем мы с Натальей.
"А что за бумажки накиданы возле вашей палатки?"
И тут нас с Наташкой охватывает приступ смеха... Представляете, какую задачку для воображения подкинули мы нашим мужчинам?! Ночью пищали и смеялись, а на утро возле нашей палатки ворох бумажных листочков валяется. Как это можно с точки зрения нормальной логики объяснить?

{Ответить}

kanavkina 19 июня 2009 г. 23:12 #
У меня, кстати, тоже арахнофобия...
{Ответить}

8 баллов julik-gus 19 июня 2009 г. 14:23 #
История вторая "Охота на ворон".
Как-то мне мать звонит и начинает сквозь смех рассказывать, что моя Алиска киска начудила.
Зима. Белый день. Дом у нас одноэтажный, окна кухни выходят в огород.
Захотелось маменьке чайку попить, пошла на кухню чайник поставить и обалдела, на заборе. на снегу стая ворон сидит, штук 30. Мать чуть Кондратий не хватил, понять не может, что ж воронам то понадобилось в ее огороде. Смотрит, под яблоней Алиска мертвая лежит, хвост откинула. Даже мать поверила. что кошка мертвая. Вороны ходят вокруг, но близко не подходят, мать наблюдает из окна.
Вороы начали разлетаться, но то, что произошло дальше, мать глазам не поверила.
Так вот, вороны разлетаются потихоньку, Алиска встает и начинает ползти в сторону стаи, голову по снегу волочет, лапами перебирает едва-едва, типа, вороны, еще чуть-чуть и я концы отдам, погодите, не разлетайтесь. Мать в шоке, это капец как.
Алиска подползает к забору, опять хвост откинула, типа все дух испустила, потом как сиганет и сбила ворону с забора, вся стая взвилась и улетела, а Алиска ворону задавить пытается.
Потом перья черные по всему огороду ветер носил. Вот такая охотница и спридумкой, это надо же было до такого додуматься. Даже мать поверила, что кошка умерла.
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 19:38 #
Ребят прошу прощения может так случиться, что результаты по конкурсу смогу выдать только в понедельник с утра!!! Есть вариант, что с утра опять в дорогу!!! ОЧЕНЬ ПРОШУ МЕНЯ ИЗВИНИТЬ!!!!
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 19:40 #
Обещалась на следующий день после окончания результаты выдать, так что можете пока ещё во всю голосовать и т.д. Да и потом значительно правильнее будет запустить в понедельник с утра. :))) тем более у меня есть небольшая задумка про приз зрительских симпатий :)))
{Ответить}

George 19 июня 2009 г. 20:39 #
давате скинемся на ящик водки...))
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 21:48 #
В турните то же были такие идеи:))) всё ни как не реализуется :))))
{Ответить}

1 балл George 19 июня 2009 г. 22:28 #
даже странно... ))
{Ответить}

6 баллов Диоген, киник 19 июня 2009 г. 20:22 #
Не придумано!
День рождения. Гости выпили-закусили, стали альбомы рассматривать.
- Вот тебе, доча, 2 месяца. Разве можно было себе представить, чтобы из вот такого комочка выросла такая девушка (а девушке метр + 80 см)?
Не очень трезвый родственник:
- Ну-у-у, а если сравнить размеры сейчас и размеры сперматозоида - сравнение будет вообще убойным.
... А что - правду мужик речёт
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 21:46 #
Слушай просто готовый анекдот:))) +!!!!!
{Ответить}

11 баллов Диоген, киник 19 июня 2009 г. 20:34 #
А это уже чисто авторское...
Этот случай произошел во время моей работы в газете.
Иногда мы печатали рассказы местных графоманов. Качество было переменным. И вот однажды скромный мужчина лет 50-ти принес напечатанный на пишущей машинке детективный рассказ. Суть такова: в городе Пустореченске пропал работник колбасного цеха, принадлежащего некой Мурине Каиновне Каннибаловой (имя, естественно, меняю. Поймете, почему ) Территория этого цеха располагалась на территории разваленного мясокомбината. Следователь решил прогуляться по ней, и то, что он увидел, «чужой» не должен был видеть. Был поспешный побег, погоня, стрельба по спущенным сторожевым псам, счастливое спасение, вызов ОМОНА, в результате следователю в награду досталась повышение по званию и… седина. Короче говоря, в колбасы закладывали не только свинину и говядину, но и собачатину с человечиной – убитых БОМЖей…
Рассказ жуткий, но написан был так, что, не дочитав, оторваться было невозможно. В том, что автор свихнулся на фильмах ужасов, ни у кого и мысли не шевельнулось: на рынке легко могли подсунуть ту же собачатину и конину вместо говядины, а насчет убитых БОМЖей… В 90-е годы в России было и не такое: все помнили про одну бандитскую группировку, которая убирала конкурентов, «затаривая» их «на своем» консервном заводе в консервы из-под тушенки…
Газета с этим рассказом вышла в среду, для нас был выходной день, поэтому дальнейшее знаю только со слов директора и секретарши.
Итак, среда, вторая половина дня. Директор спокойно сидит в своем кабинете, почитывает почту, вдруг в кабинете раздается дикий ор. Директор выскакивает и видит бледную секретаршу, на которую орёт дебелая бабища, возле неё стоит здоровенный амбал.
– В чем дело?
Баба поворачивается к нему:
- Вы – редактор?!
- Нет, директор.
- Ага! Да я вас (и полились угрозы, самые безобидные из которых – разорить газету, редактора и директора посадить).
- Ты кто такая? – спокойно спросил директор.
- Мурина Каиновна Каннибалова!!!
- Ну и что? (директор про рассказ совершенно забыл).
- А то, что вы меня оклеветали!! Когда я собак в колбасу клала, ты, ХХХХ???? Когда бомжей убивала??? У меня закупщики ваш листок прочли, мою продукцию отказываются брать!! Кто этот пасквиль написал???? Засужу!!!!
Директор понял всё. Спокойно взял номер, почитал…
- Мадам, скажите, вы считаете, что написано это про вас? А ведь это художественный рассказ. Беллетристика. Выдумка. И происходит в городе Пустореченске. А мы где живем? А то, что имя и фамилия совпали с вашей – ну, случайность…
- Даже марка «джипа» совпадает, – это тоже случайность?
- Да мало ли случайностей бывает… - директор обнаглел. – И вообще: считаете, что вас оклеветали? Обращайтесь, хоть в суд, хоть в прокуратуру – вам откажут, и скажут тоже самое, что и я. А имя автора вы можете узнать, только если суд потребует.
Изо рта Каннибаловой стали издаваться нечленораздельные хрипы. Амбал, поняв, что дело может дойти до удара, буквально выволок её из редакции…
Директор взглянул на дрожащую секретаршу:
- У нас в холодильнике осталось? Пойдем, снимем стресс. Ф-ф-у-у-у!.. А ведь ЭТА точно способна любого на колбасу пустить!..
А в субботу мы устроили допрос автору. Тот отнекиваться не стал: у этой Каннибаловой он… работал. Про мясо собак и бомжей – эта его выдумка, а в основном характер героини рассказа был «списан с натуры». Реальная Каннибалова задолжала работникам зарплату за год. Хотя сама приобрела «джип». Когда же этот мужик решил высудить зарплату по суду, хозяйка вызвала его в кабинет и «под применением энергичных средств» заставила его подписать ведомость о получении зарплаты в полном объеме, а через 2 дня он был уволен – «за прогул». Мужик этого не простил, а сюжет рассказа подсказал ему телерепортаж про мясокомбинат, торговавший мясом больных животных…
Нахохотались мы вволю, автора простили, гонорар выплатили.
…А Каннибалова, по слухам, цех свой продала.
{Ответить}

1 балл kanavkina 19 июня 2009 г. 23:25 #
Крутенько отомстил... Дева он был, наверное, по гороскопу))))
{Ответить}

1 балл Диоген, киник 19 июня 2009 г. 20:39 #
Женщина рассказывает подруге:
- Мне срочно понадобились деньги, поэтому я купила новую машину.
Шедевр «женской логики»? Без всякой иронии говорю: «Да!»
...Старая, но с ОТС машина продается за наличную полную оплату.
Новая же "тачка" покупается в кредит.
Таким образом, у дамы (за вычетом первого взноса и расходов по продаже и покупке) на руках остается приличная сумма.
...Эта история была года два назад. А тоеще не поверите: мол, кризис, что еще за махинации :-)
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 21:48 #
Это точно из реальных или из жизни близких?
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 21:49 #
Всё блин я торможу, спать хочу очень
{Ответить}

Диоген, киник 19 июня 2009 г. 22:15 #
Не из жизни близких, но суть разговора мне рассказывала женщина, которой не доверять нет смысла.
А "махинацию" эту затеяла знакомая-экономист.
{Ответить}

Кошка 21 июня 2009 г. 02:23 #
Да я вообще-то догадалась, просто уж очень сонная была, день нервный выдался, пошла защитная реакция у организма :)))
{Ответить}

6 баллов Диоген, киник 19 июня 2009 г. 20:51 #
Рассказывал водитель грузовика, с которым как-то пришлось долго ехать...
Перевозили они как-то дюралевую трубу. Длинную. Горизонтально положить - высовывается больше положенного от борта. Гайцы остановят - оштрафуют. Что делать? Русская смекалка: труба легкая - дюраль - кабину не промнет, а под углом она нависает аккурат на допустимое расстояние. Короче, поставили трубу на кабину, хорошенько обвязали, поехали. Со стороны поглядеть - легкая ракетная установка, "Тополь-М" в легком варианте...
Едут. ГАИшники родимые стоят. Останавливают.
- Что это такое?
Водила, под веселое настроение:
- Пусковая шахта для ракеты!
ГАИшник топает к заду машины. Возвращается:
- А где… ракета?
- Какая ракета?
- От установки!
- А ты что, поверил?
На лице ГАИшника отражается трудный процесс мыслительной деятельности. Потом тихо, зло бросает:
- Шутить вздумал? Мотай отсюда, пока…
Водила - на газ …И только когда ГАИшники скрылись с поля видимости – только тогда водила затормозил – чтобы отхохотаться. Иначе бы была аварийная ситуация...
{Ответить}

8 баллов мелкий 20 июня 2009 г. 14:11 #
"Маньяк"
Конец 90-х, по Томску ходят слухи о маньяке, который кого-то где-то убивает. Знакомые идут в гости, берут с собой внучку лет пяти. В гостях задерживаются, темнеет. Внучка беспокоится, несколько раз напоминает, что надо идти домой, а то маньяк придет. Наконец уходят, уже темно. Путь лежит через университетскую рщу, где в это время по дорожке, освещенной фонарями, совершает вечерний моцион щуплый старичок профессорского вида, с бородкой, тросточкой и в шляпе. Внучка поворачивается и с торжеством в голосе: - "Ну, что я вам говорила? Досиделись? Вот и маньяк пришел!"
{Ответить}

2 балла Кошка 20 июня 2009 г. 15:39 #
однозначно +! "Досиделись? Вот и маньяк пришел!" - готовая цитата :))))
{Ответить}

George 20 июня 2009 г. 16:02 #
а сегодня будут оглашены результаты???
{Ответить}

Кошка 20 июня 2009 г. 20:20 #
Ау, я просила до вечера воскресения дать мне фору :) Ешё пока очень занята. Сюда так заглядываю для порядка. Очень прошу извинения, уже писала выше и про то что оптимальнее запустить пост с результатами понедельник с утра, так многие могли и на дачу\природу на выходные уехать :)))
{Ответить}

Кошка 20 июня 2009 г. 20:25 #
Для меня сейчас откровением стало, что Город открыт, оказываться окна свернула, а закрыть забыла. :)))
{Ответить}

kanavkina 21 июня 2009 г. 00:53 #
Я офигенно на дачу съездила. Загорела по форме "грядка".
{Ответить}

1 балл kanavkina 21 июня 2009 г. 01:01 #
Кстати, маленькая курьёзка по этому поводу. Вытащили мы на огород к лавке столик, но маленький, чтобы покушать на открытом воздухе. Столик, как я сказала, был маленький, и пакетик с сахаром туда не влез. Я его положила на лавку... И он провалился между досок. Я его подняла как ни в чём не бывало, то есть даже не придала значения. Потом второй раз тоже самое. И тут вскочил дедуля и сорвался на крик: "ляляля-по такой-то матери, положи ты его уже, хватит туда-сюда его мучить... Что ты такая нервная?!"
{Ответить}

kanavkina 20 июня 2009 г. 19:54 #
Мелкому: надо Вам региться, батенька...
{Ответить}

Кошка 20 июня 2009 г. 20:23 #
Точно:)))
{Ответить}

4 балла мелкий 21 июня 2009 г. 19:48 #
Знаю, что конкурс давно закончился. Но для Кошки и Канавкиной еще одна история:
«О культуре водолазной речи»
Работаем на «суточных» на выходе из бухты - через каждые 2 часа в течение суток погружаемся (поочередно) на одно и то же место и собираем в пробирочки за трепангами фекалии. Нужно это ученым-биологам для изучения питания сих беспозвоночных и последующей организации морских ферм. Дело крайне деликатное, при малейшем движении все это добро размывается и в пробирку не попадает. Глубина 20 метров, есть теченьице. «Прогресс» наш на якоре, обеспечивающий держит страховочный конец слишком туго и постоянно стягивает меня с места работы. Всплываю, прошу страховать «понежнее» и со слабиной. Немного поработал – опять та же история! Снова всплываю (лицом к лодке), сдвигаю на лоб маску для лучшей дикции и начинаю громко объяснять, в каких именно отношениях я находился с остальным составом водолазной станции, их родителями и самим страховочным концом. Смотрю, что-то они молчат и лица смурые. Поворачиваюсь – а у меня за спиной мотобот, вдоль борта два десятка студенток-практиканток во главе с седенькой профессоршей. Это она, значит, вывезла их показать, как водолаз-коллектор «ин витро» работает. До седых волос дожил, но до сих пор стыдно!

{Ответить}

kanavkina 21 июня 2009 г. 22:05 #
Этапять! И работа у Вас интересная)
{Ответить}

1 балл мелкий 21 июня 2009 г. 23:21 #
О, у меня две профессии, если через черточку писать, забавно выглядит: радиофизик-водолаз :). Разнообразие, летом работаешь водолазом-коллектором (то есть собирателем под водой всего, что закажут ученые - беспозвоночных, рыб, водорослей, проб грунта). Даже домики для осьминогов доводилось строить :). А в остальное время - по основной специальности. Как в утопиях - тачку покатаешь, на арфе поиграешь, оду сочинишь :)
{Ответить}

Кошка 23 июня 2009 г. 01:53 #
Нет это точно мистика. Последние дни у меня одна сплошная мистика. Видимо потому что бабулю решила к себе забрать. Там горы тут море. Застрелиться :) А работа правда интересная! +
{Ответить}