Ktо-tо 17 июня 2009 г. 00:18 #
Ну наконец! Дождались!)
{Ответить}

1 балл БоевойХомяк 17 июня 2009 г. 00:24 #
это весь ваш рассказ??))))
{Ответить}

10 баллов Ktо-tо 17 июня 2009 г. 00:26 #
а это, я так понимаю Ваш?
{Ответить}

БоевойХомяк 17 июня 2009 г. 00:28 #
ну так равняемся на первопроходимцев))))
{Ответить}

Ktо-tо 17 июня 2009 г. 00:31 #
схватываете прямо на лету! Так держать!
{Ответить}

БоевойХомяк 17 июня 2009 г. 00:36 #
что держать? дайте два!
{Ответить}

Ktо-tо 17 июня 2009 г. 00:41 #
Вы уверены, что Вам понравится?))
{Ответить}

БоевойХомяк 17 июня 2009 г. 00:47 #
если из ваших рук, да от чистого сердца- думаю будет приятно)))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 00:40 #
а блин уже на главной, утопят ведь с утра, закидают новыми постами. оййййй, стряшноооооо
{Ответить}

Ktо-tо 17 июня 2009 г. 00:43 #
не переживайте) неделя в самых обсуждаемых постах недели обеспечена)
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 00:45 #
А вот это точно не главное :)))))) Ладно, ещё раз всем удачи!!!!
{Ответить}

vint 19 июня 2009 г. 07:08 #
Судя по рисунку, тут ждут только черный юмор. Что-то тошнит(((
{Ответить}

Кошка 19 июня 2009 г. 07:38 #
Вы всегда так поспешны своих выводах?
{Ответить}

ychenik 17 июня 2009 г. 00:33 #
Что будет призом?:)))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 00:37 #
По большому счёту ничего... см. комментарии в блоге про регистрацию :):))))))
{Ответить}

Кошка 18 июня 2009 г. 09:49 #
Уважаемые ЧИТАТЕЛИ!!!!! Очень прошу!!
НЕ ТРАТЬТЕ НА МЕНЯ БАЛЛЫ ТАК КАК ТАМ, ДАЛЬШЕ, ЕСТЬ МАССА ПРЕЗАБАВНЫХ ИСТОРИЙ!!!!!!!! Как вариант можно начинать читать например с хвоста комментариев :))) Приятного прочтения:))))
{Ответить}

25 баллов Кошка 17 июня 2009 г. 00:36 #
Ладно я рискну первой (МАМА!!!) хотя на главной уже рискнула.
.
Джина, собака, которая умела шутить.
.
Была у нас такая семейная любовь. Большое лохматое чудо. Крупноватая даже для московской сторожевой.
.
История первая. Джина и кот.
.
Появилась в нашем семействе эта псинка уже довольно взрослой барышней 2х лет. Как ни странно была подобрана на улице, три раза возвращалась хозяевам, после чего больше попыток вернуть не было. Отдали им щенка из её помёта. К тому времени в квартире её нового обитания уже безраздельно властвовал кот по кличке Кеша. Стандартный паласатик. Джине было строго настрого наказано не трогать кота.
И вот в один из дней хожу по дому и ни как не могу понять, куда делся кот. Ни где нет. Мява то же не слышно.
... Джина с глумливым выражением на морде сидит, плотно прижав попу, в углу. После третьего круга, начинаю подозревать, что не все так ладно в нашем королевстве. Да и собака так и не сдвинулась с места. Ласково пытаюсь выманить эту стервь из угла, окончательно не уверенная в своём прозрении. Сидит. Ни с места. Пытаюсь соблазнить любимыми ею блинчиками. Сидит. Не выдерживаю и за шиворот выволакиваю на середину комнаты. Кот медленно отлипает от угла.
... Она зажала его в угол своей мохнатой задницей и бедолага просто был не в состоянии ни мяукнуть толком, ни вырваться, путаясь в её пушистых штанах. Страдалец даже, простите, обкакался. Вы не поверите, но она смеялась!!!!

{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 00:55 #
Ладно Кошка, будет тебе завтра абсолютно правдивая история. Ну а её юмористичность не мне оценивать. Будет, но завтра....
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 08:51 #
забавные зверушки! ;) ГЫ!
{Ответить}

RodZh 17 июня 2009 г. 00:48 #
"Выражаю благодарность Горожанке Лис@ за рисунок созданный для главной страницы конкурса!!!"
клипарты рулят ))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 00:52 #
Как вариант конечно рулят, но человек занялся этим добровольно, а больше не кто не раскачался, так что уж простите....
Алекс конечно очень симпатичные грамоты в своё время сделал, но не садится же ему на шею.
{Ответить}

2 балла БоевойХомяк 17 июня 2009 г. 00:54 #
надо было сесть на колени (его) нежно приобнять- и Алекс весь ваш...вместе с шеей)))
{Ответить}

8 баллов Кошка 17 июня 2009 г. 01:21 #
Риск №2.
Не, поверишь, член крашу.
.
Мой бывший видимо в силу своей скорпионей натуры обладал очень своеобразным чувством юмора. Однажды на свадьбу одному своему товарищу он сделал очень специфичный подарок.
... Мотаясь по городу и не желая быть как всё, он рванул в сексшоп. Выбор подарка проходил так сказать под надзором ещё одного дружественного лица мужского полу. Далее практически набор его фраз. - О! какой здоровый, больше чем у меня! Хы. А как он вибрирует? Ай, ты только глянь, а этот ещё и светиться!!!!
Бизончики на выгуле просто.
...Далее они увлечённо принялись обсуждать у кого, что и как, в сравнении с этими каучуковыми произведениями и что бы было если бы!
...Присутствующие в магазине и продавщица всё с большим интересом начали разглядывать эту развесёлую парочку.
- Девушка, пожалуйста, мне вот этот член и вот ту плётку.
После этой фразы смею предполагать, если бы там присутствовала дама, ей бы перепала доля не только заинтригованных, но и сочувствующих взглядов.
...Далее эта неугомонная натура решила добить жениха «танцем»! Фалоимитатор был раскрашен в чёрную-белую полоску. Ибо жертва сего подарка работала в ГАИ. В процессе сего высокохудожественного действия кто-то умудрился позвонить творцу на сотовый. - Привет ты сильно занят?
- Да, очень, собираюсь на свадьбу!
- Ты бы подъехал на 5 минут, дело есть.
- Ну нет, ни как не могу! Занят очень.
- И чем ты так занят?
- Не поверишь!!! Член крашу!!!
.
Зы: надо сказать, что добрый друг, увидев подарки и услышав комментарии к ним.
- Это однозначно поможет заработать (про член).
- А вот это для разрешения семейных конфликтов (плётка). -
полгода не разговаривал с массовиком затейником.

{Ответить}

kanavkina 17 июня 2009 г. 01:27 #
это сильно...
{Ответить}

4 балла ПанК 17 июня 2009 г. 10:24 #
не понял - где смеяться? :(
{Ответить}

vint 19 июня 2009 г. 07:12 #
А мне плакать хочется от такого юмора(((
{Ответить}

Myst 17 июня 2009 г. 02:11 #
Сабачка - злая:))) раскрашенный "член" уже становица традиционным подарком гайцам:) скоро по телеку будут торжественное вручение показывать:)
{Ответить}

2 балла Кошка 17 июня 2009 г. 20:11 #
это было в 2004 или 2005 точно не помню:)))
{Ответить}

21 балл George 17 июня 2009 г. 02:15 #
итак, вот моя история: Случилось это в давно, году в 89-90... Отдыхали мы с друзьми, а также подружками рядом с одним молдавским селом в кемпинге... - Сняли парочку домиков, и как водится пьянствовали и вообще всячески разлагались... Времена тогда были сами знаете какие, кругом кооперативов развелось, как травы, и был при тех кемпигах тоже кооператив, сдавал лошадей на прокат... Вобщем мы молодые и беззаботные познакомились, и я бы даже сказал подружились с владельцами кооператива, пацанами немногим старше нас, и они нам давали покататься просто так, когда клиентов не было... Я в то время лошадей только по телевизору видел, поэтому не очень понимал
как с неми обращаться, и в первый мой выезд дали мне самую старую и спокойную клячу, ну видимо чтобы не очень под мной ерепенилась, и ни дай бог не сбросила... И после минут 30ти пробного заезда я более менее освоился с управлением и даже пытался её заставить перейти на рысь, отчасти успешно... - Вобщем немного пообвыквув в этом непростом деле, решили мы сгонять, верхом конечно, до ближайшего села за вином естественно... Там наверное км. 5 было от нашего стойбища, и гнали мы во всю прыть, я конечно на своей кляче поотстал, но не очень... И вот совсем уже недалеко от села промчались мы мимо домика стоящего на отшибе, пацаны впереди и я плетусь метров на 30-50 сзади, вдруг вижу они остановились и что то орут мне довольно оживленно размахивая руками, ничего не понимая по какому поводу шум и гам, начинаю оглядываться по сторонам и вижу леденящую душу картину, на меня несется, ну не то чтобы на меня, а скорее на мою лошадку, здоровенный жеребец... И вот перед моими глазами встает картина как он на неё вскакивает для удовлетворения своих неприличных потребностей, да он бы меня в лепешку расшиб передними копытами если бы вскочил на мою кобылу... я конечно начинаю её изо всех сил подгонять, пятками, уздой, ладонью и дикими воплями... Вопли были самыми действенными, настолько действенными что она доввольно прилично разогналась даже... жеребец был стреноженный, это я правда уже позже понял, и начал отставать... И вот когда у меня уже отлегло, и затеплилась надежда на благополучный исход этой истории, этот гад, конь однм словом, как заржет... не знаю что он там на своем конячьем языке рявкнул, но моя кляча мгновенно сменила курс с ОТ НЕГО на К НЕМУ... Вот именно тогда навернео у меня и появилась первая седина... Я не мог эту сволоч ни остановить ни развернуть, вот она сила любви... В конце концов когда уже решил что мне крышка ничего лучшего не придумал как на почти полном скаку спрыгнуть с неё... Слава богу ничего не сломал, и практически выкарабкался без травм, кроме душевных... В ту поездку больше на лошадь не садился, а с тех пор и случая не представлялось... Вобщем вот такая вот история... Осталось только добавить что у "любовничков" так ничего и не вышло, к моменту моего удачного приземления выскочил хозяин жеоребца, и увел его,...
_ PS До сих пор думаю, что же он её такое сказал, что эта в сущьности старя и еле на ногах стоящая кляча с таким неистовством бросилась ему на встерчу... ))))
{Ответить}

5 баллов Myst 17 июня 2009 г. 02:20 #
:))) что это ее последний шанс:))
{Ответить}

Eiphoria 17 июня 2009 г. 02:32 #
И на старуху находит порнуха )))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 02:54 #
Страшная штука любовь!!! :)))))) +!
{Ответить}

vint 19 июня 2009 г. 07:15 #
А сказал он ей, чтобы не возила не себе таких юмористов)))
{Ответить}

27 баллов Ramir 17 июня 2009 г. 06:32 #
Помню как-то, будучи ещё ребёнком, был послан матущкой в магазин. Зажав денюжку в потной ладошке, я помчался по деревенской улице в “лавку“. По пути моего следования, на уличной дороге, была огромная лужа. Обычно мы старались через неё перепрыгивать и, как правило, это удавалось, но минувшей ночью была гроза, и лужа стала несколько больше по своим размерам. К тому же посреди этого водоёмчика улеглась чья-то свинья и, пригревшись на солнце, уснула. Увидев это, мне пришла дерзкая мысль, используя животное как своего рода трамплин, совершить двойной прыжок. Это, по крайней мере, избавляло от необходимости обходить это место по другой улице. Имея уже и так не малую скорость, я разогнался побыстрее и прыгнул. Что побудило “хавронью” в этот момент подскочить, я не знаю. Но в тот момент, когда я, как Икар, воспарил над землёй, это гнусное животное встало на ноги. Стыковка была ужасной … Мои ноги зацепились за её спину и я, из вертикального положения резко перейдя в горизонтальное, со всего маху, “пузом”, впечатался в грязь. Теперь посреди лужи было два объекта, мало чем друг от друга отличавшиеся. Свинья, сбитая с ног, подняла такой визг, что была услышана хозяйкой, которая к несчастью находилась не очень далеко. Осматриваться и сокрушаться времени не было, поэтому я уже с низкого старта продолжил движение вперёд. И уже на соседней улице, я долго ещё слышал негодующие и возмущённые крики о том, что из-за всяких “фюлиганов “ бедным поросюшкам даже негде отдохнуть и, что вообще от этих “супостатов” уже житья не стало. Вдобавок потом ещё попало и от матушки, когда в таком виде заявился домой.
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 09:01 #
вот лишил хрюню послеобеденной сиесты!:) +++
{Ответить}

Ramir 17 июня 2009 г. 16:52 #
Это она меня лишила возможности , может быть , установить мировой рекорд по прыжкам ...
{Ответить}

А 17 июня 2009 г. 19:07 #
забавно да
{Ответить}

Колобок 18 июня 2009 г. 20:17 #
До магазина-то добрался?:)
{Ответить}

Ramir 19 июня 2009 г. 21:15 #
Угу . Но со второго захода и по другой улице .
{Ответить}

ychenik 17 июня 2009 г. 07:16 #
славные истории:)
{Ответить}

Шыша 17 июня 2009 г. 09:20 #
Прелесть какая) Это я про свинью, лошадок и гаишников. А собаку я б за такое неделю не кормила ((((
{Ответить}

9 баллов Кошка 17 июня 2009 г. 09:27 #
Она так и с голоду могла умереть, это далеко не единственная её шутка.
.
Джина и бедный подвыпивший мужчина.
.
Ночная прогулка. Зима, темно. Людей нет. Собака отпущенная с поводка где-то жизнерадостно носиться. На встречу мне идёт хорошо так подвыпивший мужчина. Проходит мимо и тут мне в голову приходит мысль о том, что мало ли что ему взбредёт в голову, и я тихонько окликаю собаку. Слышу за спиной топот и своеобразное пыхтение, которое при беге издаёт крупная тяжелая псина. Оглядываюсь и наблюдаю такую картину. Мужчина, пройдя ещё какое – то расстояние упал на 4 кости и ему на встречу несется эта махина. Он так и замер. Собака бежит красиво…, брыли, уши, шерсть и хвост развеваются. И тут я вижу на морде моей псины проступает только ей присущее специфическое выражение радостной глумливости и ….. эта собачка баскеркилей на меху, вместо того, что бы обежать человека, со всего маху совершает прыжок через него со стороны его лица в мою сторону. Хватаю её за ошейник и поспешно покидаю место встречи. Почему осталось чувство, что мужик так да утра и замер в бронзе, памятником самому себе на четвереньках.

{Ответить}

Веснушка 17 июня 2009 г. 09:36 #
она у Вас какая проказница:))всегда большую собаку хотела, а досталось мне отвязное кошко-Люська:))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 09:54 #
Была, умерла в 14 лет от роду. Не смотря на свою проказливость была очень послушной и лёгкой в дрессуре. До этого была немка Настя, с нею потяжелее было. Но Настёна в отличии от Джины жила во дворе, а Джина была практически квартирной собакой.
{Ответить}

14 баллов sazon 17 июня 2009 г. 09:35 #
ГАНС и АГАТА
(или для любви нет преград)
Жили были значится у некоего Сазона две таксы. Девочку, впрочем, чего это я, сyку (вещи надо называть своими именами) звали Агата, а кобеля Гансом величали. Агатка в семье была полноправным членом сей ячейки общества, ибо появилась у нас двухмесячной кутькой размером с рукавицу. А вот Ганс достался уже взрослым. Он был отдан нам прямо на улице пьяной хозяйкой, которая умоляла избавить её от этакого мерзавца. В общем был Ганс по человеческим понятиям типичным примаком. Но кобель был отменный, во всех смыслах этого слова. И экстерьер что надо, и крупный (по таксячим меркам), и смелости необычайной. А самое главное влюбчивый был как истинный кобель. Однажды за дожихой убежал и два дня не давал покоя её хозяевам своими ухаживаниями к их великанше. Вот о любовных достижениях Ганса и пойдёт значит речь далее.
Собачки мои прекрасно себе жили не тужили, но тут пришло у Агатки "интересное" время, то бишь течка. Мы с женой ни как не планировали иметь в доме ещё стаю маленьких "внучат", а посему меры приняли самые "крутые". На Агатку были водружены элегантные детские плавки, с дыркой для хвостика, а Ганса я и вовсе нарядил в свои семейные труселя, да потуже затянул резинку, что бы ненароком не стянул, чёрт блудливый. И всё в общем то проходило вполне по плану, опасный период был практически позади, оставалось нам переждать каких то пару дней. Ганс конечно весь период не уставал делать попытки удовлетворить свои низменные инстинкты и "галантно" ухаживал за Агаткой, своим поскуливанием и прочими "пикаперскими" трюками замучив и её и нас. Но ничего у него не получалось, Агатка была непреклонна, ухаживания категорически отвергала, при случае даже за бочину нахала прикусывала. В общем вела себя как и подобает типичной стерве-динамистке.
В тот прекрасный вечер, мы с женой вернулись домой с весёлой пирушки, где совместно с друзьями изрядно отдали должное и закускам и горячительным напиткам. Сижу я значится в кресле, настроение благодушное, тут собачки мои крутятся под ногами. Вернее крутится Агатка, а Ганс всё ухаживать пытается, и жалобно так повизгивает. Я, из мужской солидарности, к нему и обращаюсь, мол, "что брат, не даёт?" Беру Агатку, разворачиваю её кормой к Гансу и продолжаю свою речь: "На кобелина, хоть через трусы побалуйся, глядишь полегче станет". Ганс недолго думая взгромождается и... не проходит и пары секунд, как несмотря на двое трусов, несмотря на вырывающуюся Агатку у него всё получается! (вот это кобель товарищи). В общем картина такова. Я держу визжащую, "насилуемую" Агату, Ганс имеет самый счастливый вид, (а заодно имеет и суку), над всем этим взгромождается моя супруга с самой натуральной женской истерикой. Ещё бы, над её любимой "доченькой", прямо у неё на глазах, происходит такое варварское насилие. Я правда совсем не растерялся, успокоил в момент жену, сделал необходимые для такс в данном процессе процедуры (их понимаете ли надо развернуть мордами в разные стороны). В общем, потом, не менее получаса сидели мы всем семейством, Ганс с Агатой заняты были своими страстями, я непрерывно похохатывал, а жена плакала и как могла утешала Агатку.
А ровно через пятьдесят шесть дней на свет появились четыре маленьких чертёнка-таксёнка, две сучёнки и два кобелька. Впрочем это уже другая история :))))
{Ответить}

Веснушка 17 июня 2009 г. 09:39 #
о Боги, Сазон!...челюсть упала и отдавила пальцы на ногах:))

{Ответить}

kanavkina 17 июня 2009 г. 11:59 #
И как вас, мужиков, после этого не презирать?!
*в праведном гневе*
{Ответить}

1 балл sazon 17 июня 2009 г. 12:23 #
Эт зачем это нас презирать? Вовсе не надобно нас презирать... Нас надо любить, холить и лелеять. Иначе счастья материнства и замужества вам не видать :)))
{Ответить}

4 балла Веснушка 17 июня 2009 г. 12:52 #
ага:)) мужчин нужно холить и лелеить:) от этого растет холка и лелейка:))
{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 12:56 #
Оооо тожжжжж! :)))))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:29 #
ой еёёёёё, жесть :))))
{Ответить}

16 баллов Mus musculus 17 июня 2009 г. 09:47 #
А вот вам еще одна физиологическая история
Студенческия годы, ТГУ БПФ.
Физиология человека и животных. Лекция по менструальному циклу, сопутствующему изменению гормонального фона и основам гормональной контрацепции. Лектор:
- В норме овуляция наступает на 7-20 день от начала цикла.
Пол-аудитории:
- Как на седьмой?!? – и начинают что-то судорожно вычислять в столбик.
Остальная половина аудитории относительно спокойна.
Через пару дней – биология индивидуального развития. Лекция про сперматогенез и прочая.
Лектор:
- В норме человеческий сперматозоид сохраняет жизнеспособность до недели.
Другая половина аудитории:
- Как до недели!?! – и тоже в ужасе принимается за расчеты.
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 10:08 #
?@8:>;L=K9 0=5:4>B
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 10:12 #
чё-то шрифты сбиваются - я хотела сказать - прикольный анекдот. ГЫ!
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:30 #
Сперматозоиды живут вечно!!! :))))))
{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 19:54 #
Только на благодатной среде - женских трусах :))))
{Ответить}

11 баллов Mus musculus 17 июня 2009 г. 09:50 #
Путешествую я мало, но иногда все же.
Еду из Бишкека в Томск. Сама, одна, первый раз (от подруги). Билет взят «Алма-Ата-Тайга». Приезжаю на Алма-Ату Главную, сижу, в носу ковыряюсь, жду паровоза. До отъезда, скажем, часа полтора. Времени типа навалом. И вдруг, при внимательном разглядывании билета, вижу: «Алма-Ата-2 – Тайга»! Хватаю сумки, рву на остановку, кипишусь, спрашиваю как доехать, сажусь в указанный троллейбус, он как назло ползет, потом два квартала вприпрыжку с увесистой сумкой, добираюсь до вокзала Алма-Ата-2, сажусь в паровоз, перевожу дух, готова в макушку себя целовать за внимательность и… приезжаю на Алма-Ату-1.
{Ответить}

Лидка 17 июня 2009 г. 13:35 #
как знакомо ))) только мы вылезли на первой алмате и поехали к знакомым живущим напротив второй алматы ))
{Ответить}

Mus musculus 17 июня 2009 г. 15:02 #
Во, не одна я такая тетеря! Так было досадно за себя.
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 20:16 #
мы в Алма-Ате когда были последний раз, давненько так. Как дикие туристы спустившиеся с гор и после посещения люска в Орасане, спали в спальниках на против вокзала под деревцами в ожидании ночного поезда :))))
{Ответить}

8 баллов Mus musculus 17 июня 2009 г. 09:52 #
Поехала на Байкал на конференцию. Приехала в Улан-Удэ накануне и решила вечером, пока солнце не село, прогуляться по городу с фотоаппаратом.
Компания молодых ребят окликает меня: девушка, можно с вами познакомиться?
Ясно дело, они ожидали, что сейчас начнется всяческое кривляние и коккетство: а зачем вам это, а нельзя, а я еще подумаю, а я не такая.
Но я решительно, и даже несколько напористо развернулась к ним и сказала: Да! Меня Варвара зовут!
Немая сцена секунд на пять. Потом представились, разговорились. Конечно, мальчики слегка опешили от таких дел, и тут один наивный юноша спросил, сколько мне лет. Я сразу же сказала правду - 31! Тот не поверил. Я говорю: спорим? Спорить ему было не на что, поэтому он поставил на кон двух своих друзей.
Я достала паспорт, предъявила дату рождения и стала счастливой обладательницей двух молоденьких рабов - 19 и 22-х лет – Андрея и Семена. Конечно, я тут же стала потирать ручонки и придумывать для них применение поужасней, но смилостивилась (зовите меня просто и без затей - ГОСПОЖА) и велела им выгулять себя по славному городу Улан-Удэ и показать местные достопримечательности.
Погуляли, хорошо поболтали, есть даже фото-доказательство.
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 10:12 #
надо было таких славных рабов по полной программе!
добрая ты!+
{Ответить}

1 балл Mus musculus 17 июня 2009 г. 10:33 #
Оробела. Не готова была. Да и белье было неподходящее - вместо положенных черных кожаных шорт какие-то нелепые трусики в утятках. :-)
{Ответить}

dnk 17 июня 2009 г. 12:28 #
О!
{Ответить}

18 баллов Чума 17 июня 2009 г. 10:01 #
Раз пошла тенденция историй про живность начну с этой:
.............
Добыча Султана
.............
Когда мы переехали всей семьей 12 лет назад из Казахстана в Томск, то сразу купили частный дом. На благоустроенное жилье для нас четверых (мама, папа, я и брат - студент)по тем временам денег не хватило. У нас был статут беженцев и первое время мы были рады любой материальной помощи.
Так вот именно в это нелегкое время угораздило нас завести двух(!!!) собак - одного дворяненка Султана купили добровольно для сторожевой надобности, а доберман Мальчик приблудился сам. Сами кормились еле-еле, а тут еще два подростающих кобеля с неуемным аппетитом.
Самое интересное, что Султан (так мы назвали дворняжку по ассоциации с покинутой нами Родины)оказался очень способным кобельком - у нашей кошки он научился ловить мышей и крыс (которых первое время в доме было неслыханное количество), помогал нам с братом "таскать" воду на санках (зубами за веревку бывало тянет, рычит, старается!) и конечно великолепно охранял наш дворик!
Как то раз привез один знакомый нам картошку, и кричит под воротами, чтобы его пустили. А мы выходим и не поймем - "Чего не проходишь?" спрашиваем, а он - "У вас же сабака лает. боюсь укусит!". Тут мы оборачиваемся и смотрим как в окне веранды, которое начинается на высоте 30 см, торчат только ухи нашего 4-х месячного Султана и слышен такой сильный, прямо-таки солидный лай... Мы показываем пальцем знакомому на окно и смеемся. Он оторопело смотрит туда же и говорит: "Это что же, эти ушки так громко и сердито лают?!" Когда же вошел на веранду то, увидив "страшную" псину рассмеялся. Правда Султан тут же тяпнул его за штанину, но больше от обиды - чего это над ним смеются?! Он при исполнении!
.
Так вот, а от добермана никакой пользы не было, а сплошное разорение - то булку со стола тяпнет, то лапой холодильник откроет (у нас тогда старый ЗИЛ был с такой педалькой под дверцей)и нанесет содержимому непоправимый ущерб. Кроме того повадился прямо с грядки капусту жрать! Поначалу увидев обкусанные местами кочаны мы думали, что у нас какой-то грызун завелся, а как-то раз смотрим - Мальчик примостился на грядке (он был темно-коричневый и его на земле плохо видно) и мирно покусывает капустку. Кролик эдакий!
.
А Султанчик у нас всегда выпрашивал селедку - прям скулил когда мы ее ели, но ему только головы да обрезки доставались. И тут как-то раз отец стоит курит на крылце и вдруг замечает, что Султан откуда-то потихоньку бредет и что-то тащит... Причем явно тяжелое - пройдет несколько шагов, опустит ношу на землю, полежит, отдохнет и дальше. Каково же было наше общее удивление, когда в его маленькой пастюшке мы увидели огромную пластиковую банку селедки!!! Кило на два тянула! Султан приволок ее к будке, лег на нее и рычит на нас - типа вот теперь нажрусь и только попробуйте отберите! Долго пытался сам расколупать банку и только спустя полдня муки над непослужной крышкой позволил нам ему помочь. Трудно описать, но такого счастья и блаженства на морде псины, когда он умял полкило селедки(больше зараз мы ему дать побоялись) я не видела никогда!
Потом Султан еще неоднократно приносил всякие "полезные" вещи - где он их брал фиг поймешь! Среди его "добычи" значились:
- шапка ханориковая, мужская - одна штука;
- ботинки одного размера но из разных пар - два правых один левый;
- лопатка саперная(!) - одна штука;
- и даже подушка, на которой он потом в будке спал.
Причем был проведен опрос среди ближайшего населения - ни у кого пропажи не было обнаружено, да и на помойку наш питомец не таскался - тамошние собаки его отпугнули.
Вот такой добытчик!
{Ответить}

Mus musculus 17 июня 2009 г. 10:07 #
Да за таким псом как за каменной стеной! Денег в дом не носил?
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 10:13 #
нет, не носил. да и умер уже наш добытчик.
{Ответить}

Мышка-cin 17 июня 2009 г. 13:32 #
))))f vs видли как то такую собаченку на рынке. подбежала и стащина палку колбасы. и главное практически все продавцы кинулись, чуть ли не с матами. говорили, что повадилась какаят то дворняжка такскать то колбасу то кусок мяса, то башмак утащила. а поймать ее не могут. и спрашивают - куда в нее столько влезает))
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 20:12 #
неее;))) это не моя - рядом с нами рынка нет! да и Султан далеко не бегал - вокруг нашего сектора много бездомных собак бродило - он их боялся, так как был как-то ими покусанный...
{Ответить}

kanavkina 19 июня 2009 г. 18:31 #
К комменту ниже: ЛЮДИ! Минусы это тоже "плюсы" - т.е. ВЫ ТЕРЯЕТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТДАТЬ КОМУ-ТО СВОЙ ГОЛОС, ПЛЮСУЯ ЭТОТ КОММЕНТ. Ниже есть нормальная версия.
{Ответить}

-9 баллов Комментарий скрыт

Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 10:12 #
Блин, всю разметку снесло (((
{Ответить}

Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 10:14 #
Заминусите, плиз, я ниже то же самое выложу! )
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 10:14 #
надо по 2 интера для абзаца делать и точку для разделения ставить. а то все слипается!
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 10:15 #
все равно всё понятно :))))
{Ответить}

2 балла Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 10:21 #
Ну, конфет с утра поел - все абзацы слиплись... Этот камент предлагаю заминусить, а дальнейшие буду уже аккуратнее постить...
{Ответить}

23 балла Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 10:14 #
В бытность мою солдатиком много было веселых случаев. Армия, как ни странно, вообще место располагающее к юмору и здоровым шуткам.
Служить мне довелось в очень удачном месте, в одном славном сибирском городишке – условно назовем его «город Конск». Непосредственно при Конском военкомате находился приличествующий этому заведению узел связи, засекреченный как явочная квартира Штирлица и отделенный от окружающего мира фанерной дверью. Вот на этом замечательном узле связи я и провел незабываемые два года своей жизни.
Командир наш, начальник узла связи (сокращенно – НУС), подполковник Царев, мужик был веселый, и дело свое знал на «отлично». Истинный батяня-командир. Слуга царю, отец солдатам. Ну, ладно, не царю, а президенту РФ. Не суть.
В казарме нас было немного – максимум, человек десять солдат-срочников. Ну, там, кто по связи, а кто – водитель для высших чинов. В общем, тесный маленький коллектив.
И вот по весне, с очередным призывом, в этот тесный коллектив влился юный падаван по имени… скажем, Федя. Пусть будет Федя. Не заслужил он ничего лучшего.
Федя мог бы претендовать на звание самого интеллигентного человека на земле. Мог бы. Если бы был воспитан приличными людьми и имел интеллект. Увы, ни воспитания, ни интеллекта Федя не имел даже в самом зачаточном состоянии. Поэтому Родина оторвала Федю от материнской груди и поместила в нашу казарму с целью сделать из него настоящего человека, бойца, патриота, а для начала – хотя бы связиста.
Я не буду рассказывать о наших грустных попытках выполнить наказ Родины. Скажу только, что затея изначально была обречена на неудачу. Федя отлично справлялся с лопатой и унитазным ершиком, но попытки ознакомить Федю с более сложными механизмами приводили его старших товарищей в состояние, близкое к коллапсу мозга. Зато Федя очень быстро освоился с телефоном. На узле связи, разумеется, был телефон. С настоящим городским номером. Очень секретный телефон. Даже в справочнике службы 09 этот телефон не числился никаким образом.
Федю научили пользоваться телефоном. Феде объяснили, что телефон можно трогать только в нерабочее время, когда никого из офицерского состава на узле нет в наличии, ибо параллельный аппарат находится непосредственно на столе НУСа. Феде дали понять, что будет некошерно, если подполковник Царев обнаружит использование телефона личным составом в личных же целях. Федя покивал и старшие товарищи решили, что Федя все понял.
Это была большая ошибка. Но об этом старшие товарищи узнали много позже.
Шли месяцы, и примерно через год снова наступила весна. Плоская крыша казармы ломилась под тяжестью приличного слоя снега. По зрелому размышлению начальство решило сбросить снег с крыши с помощью двух солдат с лопатами.
Одним из этих солдат по стечению обстоятельств стал Федя. Скорее всего, благодаря своему таланту в обращении с лопатой.
Федя с одним из товарищей был загнан на крышу казармы и там привязан веревкой – якобы, чтобы не упал. Федя, оказавшись на крыше, втянул носом воздух. Воздух пал весной, свободой, женщинами и вообще всем, чего Федя был лишен Родиной вот уже год. Некоторое время Федя наслаждался, а потом взгляд его упал на здание, стоявшее напротив казармы.
Жилое здание.
С окнами.
И в одном из окон Федя заметил юное создание женского пола. Создание с интересом взирало на Федю, что было им сочтено за хороший знак. Скорее всего, конечно, создание просто никогда не видело прежде обезьяну в форме солдата, но гормоны, бушевавшие в тот момент внутри Феди, позволили ему закрыть глаза на очевидные факты.
Федя понял, что влюблен. Влюблен полностью и безоговорочно. И тотчас начал признаваться юному созданию в любви.
Сначала в ход пошла фирменная Федина щербатая улыбка. Потом помахивания рукой и подмигивания глазами. Юное создание нежно улыбалось и не делало ответных телодвижений.
Тогда в ход пошла крупная артиллерия. Федя понял, что необходимо наладить устный контакт, в ходе которого договориться о контакте более тесном, более физическом.
Но как? Кричать было невозможно по причине далекого расстояния до объекта воздыханий. Федя пробовал семафорить руками, но создание, неискушенное в связи, знаков не воспринимало.
Но нет! Недаром старшие товарищи учили Федю на связиста! Федя усвоил множество способов связи, и теперь он изобрел новый. Свой. Собственный.
Он начал бегать по крыше, вытаптывая в снегу телефон. Секретный телефон узла связи. И рядом свое имя. Большими буквами.
Расчет его был ясен. Создание, завидя заветный номер, записывает его в свою маленькую розовую записную книжечку и рисует рядом много-много сердечек, а вечером, дрожащими пальчиками набирает номер и призывает Федю.
Федю, привыкшего иметь дело с надежными и честными лопатами и ершиками, подвел человеческий фактор. Юное создание исчезло из окна и через несколько секунд в окне нарисовался отец юного создания. С розовой записной книжкой в руках.
Федя понял, что явка провалена. Попытки затоптать номер не дали результата.
Уже через несколько минут Федю отвязали от крыши и повели на той же веревке в кабинет подполковника Царева. Подполковник рыдал. Сквозь слезы и смех ему удалось спросить:
— Как??? Ну КАК тебе пришла в голову эта идея? Почему мне сейчас по моему сверхсекретному телефону звонит какой-то мужик, и спрашивает, где и как ему можно убить Федю, вытоптавшего этот номер у него под окном?.. Это же еще додуматься надо!..
Польщенный Федя застенчиво ощерил пасть.
— Виноват, тащь папалковник!
Подполковник утер слезы и оставил Федю жить.
В назидание потомкам.

{Ответить}

Веснушка 17 июня 2009 г. 12:08 #
смеялась до слез:)))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:34 #
Подполковник утер слезы и оставил Федю жить.
В назидание потомкам.
{Ответить}

Чума 17 июня 2009 г. 10:21 #
мешно!;) Романтик ваш Федя!+
{Ответить}

1 балл desperado 17 июня 2009 г. 10:45 #
пацаном отдыхал в деревне у бабушки. Лето прелесть.страсть была и остается -футбол. Зеленое поле ,ворота, друзья,азарт.Помимо наших ребячих игр проводился чемпионат района.Там играли дядьки по серьезному с судьей ит.д. Как полагается афиша возле клуба,магазина,школы. Простые люди трактористы,агрономы превращались в Марадону ,Зико,Блохина. Амбула такая: тренировал команду местный землекоп кому колодец,кому траншею и т.д. свободный художник.Была у него одна особенность у него не было рук обеих. На лапате ремни и вперед шустро копал. Так вот на тренировках он учил футболеров и часто сам принимал участие в так называемых двусторонках. Игроки его очень уважали и любили иначе не шутили. Соль истории в том что в пылу азарта когда тренер принимал мяч в чужой штрафной соперник кричал "Рука, рука. И требовал пенальти.
{Ответить}

8 баллов Alex_aka_JJ 17 июня 2009 г. 10:49 #
Осень. Хмурый паскудный вечер. Накрапывает мерзкий дождик, типичный такой осенний дождик.
Топча кирзой грязь, пяток солдат под руководством подполковника Царева, пробирается к кунгам с радиостанциями войсковой части N, дислоцированной близ города Конска.
В кунгах установлены Р-140, чудовищного веса и вида радиостанции. Их надо демонтировать и перевезти в… ну, неважно куда.
Все уставшие, злые, мокрые, продрогшие и даже не матерятся.
Внутри кунгов не намного суше и теплее. Зато там тесно и если резко встать в полный рост, можно сломать рога о крышу.
В полусогнутом состоянии радист Коля откручивает крепежные винты на радиостанции. У нас два радиста Коли, поэтому одного мы зовем Коля, а второго, чтоб не путать, по фамилии: Шурупов. Шуруповых у нас больше нет, так что всем ясно, о ком речь.
Радист Коля увлеченно крутит гаечным ключом, еще двое связистов, взятых в качестве грузчиков, стоят рядом, наблюдая за процессом, подполковник занят общим руководством — то есть, стоит у него над плечом, выдыхая Коле в ухо сивушные масла и слова «Ты вот там открути, ять, а эту хурню не трожь!»
В этот момент в шуме дождя Коле Шурупову услышался зов Природы. Природа позвала Шурупова за кунг. Шурупов воспользовался общим бездельем и вышел.
Стенки у кунга тонкие, слышимость сквозь них замечательная. Один из связистов, задумчиво прислушиваясь к звукам Шурупова, тихо и печально констатирует:
— Шурупов ссыт…
На пару секунд повисает тишина. Обитатели кунга слушают Шурупова. Затем связист Коля, почесав гаечным ключом нос, говорит громко, чтоб было слышно за пределами кунга:
— Не ссы, Шурупов! Скоро домой!..
Занавес.
{Ответить}

А 17 июня 2009 г. 19:24 #
весело
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:36 #
Всё блин похоже надо править текст основного поста, что бы люди читали его с конца...у меня закончились плюсы!!!!!
{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 19:55 #
Ну дык, мы же буйволы не молодые, спускаемся с горки не спеша....
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 20:18 #
Типа подкалол? да? Язва
{Ответить}

sazon 17 июня 2009 г. 20:26 #
Дык, какая язва, анек вспомнился..., вот не спеша мы спустимся и рассмешим всех :)))
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 20:55 #
тьфу дурочка какая я :)))
{Ответить}

Фея 18 июня 2009 г. 15:08 #
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется?
{Ответить}

8 баллов Mus musculus 17 июня 2009 г. 11:03 #
Гости Томска
Собралась я в Кривошеино. Стоим в обнимку с мужем на автовокзале, увлеченно беседуем (нашей совместной жизни был тогда месяц, реальность проплывала мимо нас, вернее, мы мимо реальности). Значить, стоим, милуемся, состояние близкое к эйфории.
Обратили внимание на странную дамочку – на лодыжке красивая татушка, а сама непонятная - одета во что попало, волосы болтаются сосульками, походка никакая и сама никакая. Серая мышь.
И с ней такая же застиранная тетка. Они ходили по вокзалу, таращились на объявления и выглядели настолько идиотками, что муж сразу сказал: иностранки.
И что вы думаете? Из сотни человек, которые стояли и ждали автобуса, они обратились за помощью именно к нам! Они не знали, с какой площадки уходит автобус на Коларово:
- KolarovO, la rivière! (КоларовО, ла ривьер!)
Жестами и междометиями мы показали, что поможем.
Отправили их, а потом муж спрашивает: «Как ты думаешь, почему они именно к нам обратились?»
Наши мнения совпали: только мы выглядели такими же счастливыми и беззаботными идиотами, как они.
{Ответить}

7 баллов Ptah58 17 июня 2009 г. 11:32 #
Было это в одной воинской части, в конце зимы.
Пришла с верху команда сбросить снег с крыш. Собрал командир всех офицеров и поставил задачу по уборке крыш от снега, строго напомнив о соблюдении мер безопасности: - «Хоть казармы одноэтажные, но крыши крутые, так что на крышу без веревки что б ни один боец не поднимался.»
Ну вот в одной из рот, старшина назначил нескольких солдат, дал им лопаты, веревку и отправил на крышу, предварительно предупредив, что обязательно надо привязаться веревкой к трубе торчащей на крыше. Так бойцы и сделали. Обвязали одного веревкой, другой конец к трубе и начали чистить снег. И когда боец смело махнул лопатой и снег пошел вниз то он пошел вниз вместе со снегом. И повиснуть бы ему на веревке-страховке… Но длинна веревки оказалась больше чем расстояние до земли. Упал он вместе со снегом, лежит стонет…Все всполошились. Бегают кричат… «Не трогайте, не поднимайте, может у него сломано что нить. Доктора! В санчасть! В санчасть!» Приехала санитарка из санчасти. Но подъехать близко не может, все снегом завалено. Вытащили из нее носилки, подсунули под бойца. Рядом машина стояла грузовая для вывоза снега. Подняли носилки и в кузов грузовой машины с краю поставили. И орут водителю: «Быстрей трогай! В санчасть!» Он и рванул… А боец который в носилках веревкой то привязан…Так что ХРЯСЬ! И еще один полет совершил, на носилках в тот же сугроб… Вскакивает с бешенными глазами и орет: «Да пошли вы со своей санчастью и доктором!!!» И пошел охая в казарму…

{Ответить}

Веснушка 17 июня 2009 г. 11:36 #
мило...я эту историю на анекдот ру читала...пупырнадцать лет назад
{Ответить}

А 17 июня 2009 г. 19:28 #
обхахочешься +++
{Ответить}

Кошка 17 июня 2009 г. 19:37 #
Ставим только собственные истории!!!!
{Ответить}

10 баллов sazon 17 июня 2009 г. 11:42 #
ОФИСНАЯ ШУТКА
"Контора" наша нефтедобывающая, соответственно контингент имеет в основном мужской, за исключением бухгалтерии. Во главе этой самой бухгалтерии давно и незыблемо восседает и властвует наша главбух. Женщина широкой души и тела, истиная властительница и большая умелица, при необходимости, загнуть красное словцо глупому сотруднику. Это так сказать преамбула.
В нашем кабинете был один сотрудник, назовём его, допустим, Юра. Мужчина был уже отнюдь не мальчиком, успел изрядно пообтереться на нефтепромыслах, закалить характер. С той поры, как работал он на вахтах, осталась у Юрия славная привычка к розыгрышам. И в общем то неплохо это у него получалось. Сидели мы с ним практически нос к носу, естественно подшучивали друг над другом. А было это всё в тот короткий промежуток времени, когда долларий в нашей стране стоил сравнительно не дорого, а зарплату нам платить уже стали приличную. Причём всяких там кредиток ещё не ввели, посему денюжки просто выдавали в кассе, по старинке. И ещё маленькое отступление, среди высшего руководящего эшалона нашей компании в то время почему то свегда были один-два иностранца... Вот значит, сидим мы с Юрой в кабинете, день зарплатный, ждём когда позовут. Вышел я покурить, а тут девчёнки из бухгалтерии радостно предлагают пройти и заполучить. Я это дело по быстрому обустраиваю и не возвращаясь в кабинет бегу к близстоящему банку. Ибо до зарезу мне нужно было триста баксов приобрести. Должок за мной числился. В банке всё тоже оформилось очень шустро. В целом отсутствовал я минут пятнадцать. Возвращаюсь я значит в кабинет, Юра меня и спрашивает, нет ли там радостных известий о финансах. А я ему так солидно и заявляю, что не только зарплату дают, но и по особому списку, утверждённому самым главным иностранным буржуином, выдают ещё и премию в баксах. Видя недоверие на лице Юрика, я небрежно вынимаю из кармана свои три новенькие сотенные купюры. Планка у Юры падает. Юра тут же рвётся галопом в кассу. Осаживаю его, поставив в проход ногу и предупреждаю заговорщецки, что премия отнюдь не для всех, список счастливчиков находится у главбуха, надо сначала у неё "добро" получить. И при этом, что бы он не шибко то на сию премию надеялся. В общем, нервишки ему взвинтил и "торпеда пошла"! Юра мужчина напористый, буровик, ворвался он значит к главбухше, и давай требования свои выдвигать, права качать и по столу кулаком пытаться бить. Наша властительница сначала понять его не могла, но достаточно быстро разобралась... И очень популярно объяснила незадачливому буровику всю финансовую стратегию компании. А заодно и законодательство РФ, запрещающее вознаграждение сотрудников в иностранной валюте. В выражениях она по видимому не очень стеснялась. Вернулся Юра в кабинет красный и потрёпанный, и даже слегка на меня обиженный. Впрочем обижался не долго, но пообещал обязательно мне отомстить в том же духе. Обещание его я помню, знаю что он и по сию пору мечтает отыграться, вот только дороги наши давно разошлись....
{Ответить}

dnk 17 июня 2009 г. 12:10 #
Так вот он кто, Фрозер-отмороженный!
{Ответить}

6 баллов dnk 17 июня 2009 г. 12:49 #
Давно.
Я, Ваня Петров (..), и еще человек пять, сидим в офисе, давим мух. Перед глазами рекламная газетенка, с объявлениями об различного рода услугах. За окном жара, народ, кто может, уже давно на пляже, электрооборудование никого в такой момент не интересует, клиентов нет. Нам скучно и грустно.
Мысль приходит спонтанно, мгновенно, неожиданно даже для меня. Набираю номер нашего филиала в другом конце города, и прошу срочно перезвонить Сергея (скажем), на телефон ХХ-ХХ-ХХ, который вижу в газете, и кладу трубку. Все ждем апофеоза, сон уже прошел ))))
Далее рассказ очевидцев:
.
Сергей в непонятках, но дело обзванивать пол-города у него в привычке.
- Алло, это Сергей, здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы меня знаете?
- Пока нет, но познакомимся!
- Мне дали ваш номер, сказали позвонить!
- Очень приятно, меня зовут Лена!
- А вы чем занимаетесь?
- Ну... Вы же ведь понимаете, куда позвонили?
- Нет!
- ..
- А зачем мне тогда дали ваш номер????
- ..
- А Ваню Петрова вы знаете???? Тоже нет??? Ничего не понимаю..
.
Не знаю, что делала Лена, а мы рыдали от смеха дня два, работа была сорвана напрочь ))
{Ответить}

1 балл Кошка 17 июня 2009 г. 19:40 #
+!!!!
- Бетон привезли?
- Привезли.
- А деньги?
- Какие деньги?
- за бетон!
- За какой бетон?
- ну бетон привезли.
- Привезли.
- А деньги?
- Какие деньги!!!!
{Ответить}

12 баллов Ведьма с мышом 17 июня 2009 г. 12:57 #
НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ
Так бывает, что иногда ВСЁ, абсолютно ВСЁ в твоей жизни начинает идти наперекосяк. Вроде бы, вчера ещё ВСЁ было хорошо – а сегодня уже это самое ВСЁ плохо. Такой поистине чёрный день случился у меня много лет тому назад, когда я была 10-летним ребёнком. Пожалуй, после этого дня я начала верить в каббалу и прочую хиромантию.
Родители тогда как раз обзавелись новым домом, но жили мы ещё в старой квартире, в связи с ремонтом нового жилища. Расстояние между этими двумя домами – минут 10 быстрой ходьбы. Часто мы всей семьёй уходили на стройку рано утром, а возвращались поздно вечером. Надо сказать, что расторопные папины друзья, как только узнали, что мы скоро (читай, года через два) переедем, задарили нам собаку, со словами, мол, должен же кто-то охранять новый дом! Так появилась у нас Стрелка, которая пока что жила с нами в старой квартире, в ожидании того несчастливого дня, когда её посадят на цепь возле конуры во дворе нового дома. Стрелка, надо сказать, являлась истиной дочерью карело-финской лайки с генами немецкой овчарки. Эта смесь особенно была заметна, когда Стрелка встречалась с отарой овец – с одной стороны, она безбожно их облаивала и гнала прочь, как настоящая лайка, и порою даже кусала овец за ляжки. С другой стороны, она всегда умудрялась овец держать всех вместе, не давала им разбегаться в разные стороны. Так и бегали по переулкам села – бараны, несущиеся сломя голову, а за ними довольная Стрелка, подгоняющая их звонким лаем. Посему Стрелку не раз лупили хозяева глупых баранов. Чтобы оградить любимую собаку от подобного рода несправедливости, мы стали прогуливать её на поводке.
Начну свой рассказ с банальной фразы: был солнечный летний день. Утром мама постирала бельё и вывесила его во дворе старого дома сушиться. После этой не хитрой (но трудоёмкой) процедуры мы ушли на стройку нового дома. Наслаждаясь погодой, я между делом играла с подругой Леной и вездесущей Стрелкой. Всё бы ничего, но с юга зашла грозовая туча. Родители засуетились, стараясь быстрее закончить дела, а меня отправили снимать сохнущее бельё, дабы оно под дождём не намокло.
И вот бежим мы втроём (я, Стрелка на поводке и Ленка) к старому дому. Ветер перед нами гонит пыль. Туча уже почти над головой. Бежим по дороге, потом по тротуару, потом по тропинке между сарайками. И тут случилась первая роковая случайность: возле одной сараюшки в поле зрения появились три самодовольные жирные клуши. Стрелка задрожала всем телом, посмотрела на меня виновато, и рванула к курицам. Далее всё происходило очень быстро: поводок резко натянулся. Пока я ловила равновесие, Стрелка резким поворотом головы выкрутилась из ошейника и устремилась к вожделенной добыче. Я, соответственно, за ней. А Ленка за мной. Куры разлетелись в разные стороны, но Стрелка выбрала себе одну жертву, и сосредоточила своё внимание на ней.
Нарезали мы три круга вокруг сараюшки в строгой очерёдности: в авангарде курица, потом Стрелка, потом я и, наконец, в арьергарде, Ленка. На третьем кругу, отчаявшаяся курица сделала головокружительный финт и угодила в небольшую загородку, полную жидкого, извиняюсь, навоза. Угодила прочно так. Застряла, я бы даже сказала.
Тут бы и сказке конец – загородка довольно высокая, Стрелка такую не преодолела бы. Но случилась вторая роковая случайность: я решила спасти курицу (ну действительно, вдруг её засосало бы в этот навоз и она бы мучительно погибла в дерьме? Я, как интеллигентная девочка, не могла оставить бедную курицу в такой беде!). В загородке сбоку нашлась небольшая калитка, примотанная к забору проволокой. Пока Ленка безуспешно пыталась поймать опьяневшую от адреналина Стрелку, я справилась с этой проволокой. Зашла в загон и на долю секунды задумалась, как вытащить курицу, смирно сидящую в навозе метрах в трёх от меня. Конечно, пока я решала эту задачу, я упустила из виду Стрелку…
Решение пришло неожиданно. Вернее, не пришло, а ворвалось в загон в виде Стрелки. Одним прыжком она допрыгнула до курицы, которая отчаянно рванула вверх и, разбрызгивая крыльями дерьмо, взлетела аки птах на ограду загона. В какое-то мгновение я даже обрадовалась – курица-то была спасена! Но потом я посмотрела на Стрелку, и сердце у меня ёкнуло. Собака брела по зловонной жиже ко мне. Но весь масштаб бедствия я осознала, когда она выбралась «на сушу»: морда довольная, язык висит набок, лапы и брюхо в навозе, на носу прилипшее куриное перо. И лезет с завидной энергией ко мне обниматься! Требует, чтобы я похвалила её за почти удачную охоту!
Кое-как я отпиналась от собачьих нежностей. Пока цепляла её на поводок, конечно, сама вся перемазалась. А гроза уже совсем близко – даже накрапывать дождь начал.
В общем, сокрушаться было некогда, и соображать тоже. Поэтому я совершила третью роковую ошибку – я решила выполнить свою миссию. То есть, добежав до выстиранного белья, сохнущего на верёвках, я привязала Стрелку к столбу, а сама принялась снимать бельё.
И тут начался ливень. Мы с Ленкой торопливо пытались стащить бельё с верёвок, но обе были маленького роста. Дело шло медленно, бельё мокло, Стрелка рвалась с поводка… Кончилось тем, что я поскользнулась на траве и брякнулась вместе с тряпками навзничь. Конечно, от этого они (тряпки) чище не стали. Прибавьте к этому пятна от навоза (потому что я была вся в навозе, благодаря Стрелке и курице) и вы поймёте, что моя миссия по спасению белья была полностью провалена. Более того, если бы я не трогала бельё – оно бы намокло в грозе, потом высохло и осталось бы чистым. А благодаря моей исполнительности, маме предстояла повторная стирка. Обо всём этом я думала, топая к подъезду, сгибаясь под тяжестью мокрого и грязного белья.
Чуть не плача от злости, обиды и ссадины на попе (поскользнулась я неудачно) я в сопровождении молчаливой Ленки и ненавистной в тот момент Стрелки вошла в подъезд.
И тут я сделала четвёртую роковую ошибку. Я отцепила Стрелку с поводка. А потом открыла дверь квартиры.
Стрелка, состояние души которой после охоты было близко к эйфории, ворвалась в квартиру, забежала на кухню, потом пробежала по всему залу, умчалась в спальню. Повсюду она оставляла отпечатки своих перемазанных в навозе лап. Мы с Ленкой бросили бельё в ванной и попытались поймать обезумевшую от счастья собаку. И это, кстати, было моей пятой роковой ошибкой. Стрелка уворачивалась, скакала по дивану, креслам, проползала под столом… В какой-то момент она спряталась под телевизором (он был на ножках). Пока я её оттуда пыталась вытащить (Боже, зачем я это делала???), любимая мамина ваза из красного стекла упала на пол, и, конечно, разлетелась на сотню кроваво-красных осколков. Кажется, в этот момент я осознала, что меня не просто отругают… Меня родители убьют. Причём, особо жестоким образом.
Ленка, конечно, предпочла убежать домой (несмотря на грозу, бушующую за окном). А у нас в квартире наступил зловещий момент тишины. Стрелка лежала в спальне на родительской кровати, заправленной белым покрывалом, и вылизывалась. Я ползала по полу в зале и собирала осколки маминой вазы, наивно полагая, что если я их сейчас выброшу, то мама пропажу вазы не заметит. Это был мой шанс на спасение.
Так нас и застали родители, которых подвёз домой их знакомый…
Пост Скриптум 1.
Я осталась жива.
Пост Скриптум 2.
Ленка со мной после этого не общалась, сторонилась и всегда куда-то торопилась…
Пост Скриптум 3.
Я поняла, что иногда родителей можно, и даже нужно, не слушаться.
Пост Скриптум 4.
Это реальная история. Честное слово.

{Ответить}

Mus musculus 17 июня 2009 г. 13:10 #
Сука подлая Стрелка.
Сюжет похож на дурной сон или фильм ужасов.
Такие случаи заставляют взрослеть очень быстро.
Вы настоящий морской пехотинец.
{Ответить}