АнекдотыПонедельничные анекдотыПереиздание утренней порции анекдотов которую жестоко скривило. Прошу прощения у общества что не проверил.
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Улыбнитесь"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. Порция анекдотовВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел! Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках. анекдоты на тему: семнадцать мгновений весны..."Сколько будет дважды два? " - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. анекдоты на тему: религия.Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, ..., - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... СмешинкиАнглийский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. СмешинкиСижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа... Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!! Порция анекдотовПоднимаем настроение, понедельник все таки. :)
- Где сейчас спокойнее жить - под Москвой или под Новосибирском? - Спокойней всего сейчас жить под кайфом! Муж заходит домой: - Дорогая, я уже дома - Дорогой, ты где был? - Дорогая, пиво пил. - Дорогой, дорогое? - Дорогая, дорогое. Откровение мастера или тайное знание о Ноже.Сказка Ложь, да в ней намек Добрым молодцам Урок)
К данной статье можно относиться по разному) Но старые приметы связанные с ножом в ней есть. Так что читаем кому интересно. Плюс фото ножа, сработанного на заказ российскими мастерами. И еще, обращаю Ваше внимание что пост размещен в разделе Анекдот, поэтому прошу не брызгать в мою сторону слюной пиняя на мою не вменяемость))  "Так уж повелось, что деда Макара все знакомые зовут МАСТЕР. Откуда и как пошло это, скорее не прозвище даже, а нарекание, никто вам толком не ответит. Причем применительно к деду это слово используется в самых разнообразных значениях. «Мастер» и «мастер». Я тоже был в числе тех, кто принял это на веру, пока не понял настоящий, почти булгаковский смысл дедового псевдонима. Было это вот как. В канун очередного открытия охоты случилась у меня незадача с моим охотничьим ножом - возьми да и сломайся на наборной рукояти колечко. От этого вся конструкция рукоятки, как говорится, «поплыла». Конечно, я пытался починить нож самостоятельно, да только как ни крутил головку оковки, так отделить ее от черена клинка и не смог. В то время я еще слабо разбирался в конструкциях ножей, из-за чего и верил свято, что эфес наборной рукояти непременно должен отвинчиваться. Безрезультатно помыкавшись, я обратился к товарищам-охотникам за советом. Их реакция меня удивила и озадачила - совсем никто не проявил интереса к конструкции ножа, как это обычно бывает в мужской среде, и совершенно никто не озадачился процессом починки. Меня просто отправили к деду Макару, причем решение было единодушным. Иди, говорят, к Мастеру и не мучайся, а то разобрать — разберешь, а сделать потом не сможешь... Фельдфебель Сердюков и его команда в действии «Новый облик» российской армии под предводительством фельдфебеля Сердюкова становится все более отчетливым. Подчиняющаяся правящему режиму пресса захлебывается в сообщениях об успешной ликвидации глупых традиций нашей армии сохранявшихся со времен Петра I, Екатерины II и Сталина. К примеру, о ликвидации мобилизационной системы, об увольнении сотен тысяч офицеров и прапорщиков, многие из которых имеют реальный боевой опыт, о подгонке структуры нашей армии под стандарты США, о разрушении системы военного образования в стране, о превращении тыла ВС в коммерческую лавочку, о распродаже армейской собственности, о покупке французской и израильской военной техники.. Словом перемены у нас в стране идут семимильными шагами. Но фантазии, по-своему гениальной, сердюковской команды, которая в основном состоит из специалистов по перенаправлению денежных потоков, простираются гораздо дальше.
Долой позорную советскую атрибутику решили они и отказались от обеспечения армии отечественными автомобилями. Прошли те времена, когда уазики приходили по разнарядке с завода, а водителей для них готовили в ДОСААФ. Люди, поймите – это же каменный век! Какое-то крепостное право, честное слово! А если так, то здесь и не пахнет цивилизованными рыночными отношениями. АнекиБлондинка - парню:
- Что такое дрифт? - Загугли. - А это кто такие? ************************************************************** - Посоветуй что-нибудь весёленькое. - Посмотреть, послушать, покурить? ************************************************************** Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал... Забавные изречения зимней среды.Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...
* * * "Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак." * * * Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик... Порция анекдотовПятница. Поднимаем настроение. :)
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка. - Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест). - А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдет... Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом её глубокий вздох: - Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь... - Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно... - Вань, если сделано две дырочки - надо в обе! - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... Антон Орехъ: Даешь 120% в Думу и Путина президентом к апрелю!..."готовы обеспечивать максимальную поддержку «Единой России»"
 «Я хочу, чтобы он был президентом до тех пор, пока он жив», – так сказал Рамзан Ахматович. Шутки с одного известного радио... Часть 3 Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Шутки с одного известного радио...Приколы по Радио Р, часть 1
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. Порция анекдотовПорция анекдотов, для создания пятничного настроения. :)
ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика. Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ” Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит... Несколько анекдотов субботы!-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!! - Папа, что такое пьяный? - Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? - Да, папа. Только здесь одна береза... Смешные афоризмы про девушекПодборка неплохих афоризмов о девушках. :) Лучшая диета для кошелька - это девушка. Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести. Порция анекдотовНебольшая порция баянчиков для поднятия настроения...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам: - Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?! Эх, "мама"! Возможности детишек - они ж безграничны! Почти Маленькие истории. #53У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала. ******************** ВНИМАНИЕ В посте встречаюся нецензурные выражения ! Почти Маленькие истории. #52По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Х****чим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!" ******************** ВНИМАНИЕ В посте встречаюся нецензурные выражения ! Афоризмы не великих и очень простых смертных.Если Фортуна улыбнулась задом, разверните её под себя...
Только одно ненормативное слово! Комментарии в скобках мои. Короткие анекдоты пятницы!Я склонен считать, что самые забавные анекдоты - короткие. И даже если не очень смешно, хоть не жаль потраченного времени :) Предлагаю свою подборку пятничных мини-анеков, например этот:
Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши. Немножко ненорматива)
|
Соцопрос
Вы пользовались Тонетом? |
||||||
