Анекдотыанекдоты - 4У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение анекдоты - 3 (чуть-чуть ненормативной лексики)Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. анекдоты. часть первая.Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Порция анекдотовПорция анекдотов. ВНИМАНИЕ! Встречается ненормативная лексика.
На следующий день после пьянки один мужик другому:
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. правила этикета и безопасностиЕсли ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли. Порция анекдотовПорция анедкотов для поднятия настрояния перед выходными, ВНИМАНИЕ! встречается ненормативная лексика Слухи о совместимости енжины сайта с Google Chrome сильно преувеличены....
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. Небольшая смешная подборка анекдотов
У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет. шутки и еще шуткиВ Чечню привезли шоу с крокодилами. Было, ну очень страшно! Но переборов страх, крокодилы все-таки выступили! Порция анекдотовПредновогодняя порция анекдотов. ВНИМАНИЕ!!! Встреачется ненормативаня лексика.
Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный залог!
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? Дорогой Леонид Ильич!19 декабря исполнилось 105 лет со дня рождения Брежнева. Примечание: эти анекдоты не с бородой, а с бровями. Завтрак холостяка (зарисовка)
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. снова шуткиВ школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала. У «гениколага» . Дурацкие вопросы, перлы (+18)« Здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.» «Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?»...
вопросы он-лайн гинекологу, орфография сохранена. анекдотыПавел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. Почти Маленькие истории. #54Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот *удаки! "
******** kurskiy: я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже весьма приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат... ******* P.S. До новых встреч после автопробега. Почти Маленькие истории. #53В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?
- Бананы. - (с недоумением) ... а зачем их жарить? - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!! Почти Маленькие истории. #52История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. ********************** Внимание МнОгА БуКоФф СмешинкиЗанимательные психологические опыты:
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: - У тебя нитка на интересном месте. А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. Порция анекдотовПоцрия анекдотов для поднятия настроения.
ВНИМАНИЕ встречается НЕНОРМАТИВНАЯ лексика. Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал - Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это? - Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер... Понедельничные анекдотыПереиздание утренней порции анекдотов которую жестоко скривило. Прошу прощения у общества что не проверил.
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Улыбнитесь"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
|
Соцопрос
Вы пользовались Тонетом? |
||||||
