Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара. Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из…

Из интервью с российским экономистом: - Почему российская экономика такая слабая? - Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д. - Что означает для экономики витамин Д? - Витамин Д - это деньги. - Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь... В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так... Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат? Ответ: Земля пиздой накроется. В церкви идет служба. Вдруг…

- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал? - Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я! - Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?! Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: - Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: - Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало! У 500 женщин спросили, чей поцелуй…

Сначала рабочие из Таджикистана закончат оформлять документы, а после приступят к уборке улиц - сообщает пресс-служба мэрии. "Необходимый инвентарь уже закуплен, спецодежда подготовлена. Заработная плата одного иностранного рабочего составит 16 тысяч рублей в месяц", - сообщил директор "Спецавтохозяйства" Николай Чаринцев. Первый месяц проживания в Томске прибывшим рабочим обеспечит работодатель - "Спецавтохозяйство". "Рабочих поселят в гостиницу. Бригадир в течение месяца подыщет людям жилье в непосредственной близости от территории, за которую они будут отвечать", - пояснил Николай…

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла. - Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку… Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…» А я вчера голубей покормил. На свою голову Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"? - Что ты в Машке нашел? Она же страшная! - Зато грудастая. Как обниму ее, сразу чувствую - между нами что-то есть. Бросил девушку из-за доты. Мучаюсь. Играть за ликантропа или за морфлинга? - Молодой человек, не надо меня за дуру держать!…

Огромное здание для заседаний было залито светом многочисленных прожекторов. На фасаде разместили огромную надпись-слоган ярко красного цвета "Здоровая жизнь будущему поколению!" -тема сегодняшнего обсуждения. Служащие буквально сбились с ног, стараясь успеть завершить все приготовления к сроку. По вот уже пятнадцатилетней традиции заседание должно начаться ровно в восемь вечера и ни минутой позже. За час до начала, начали прибывать высокопоставленные гости, которых уже несколько часов ожидала толпа журналистов. Черные лимузины тянулись длинной вереницей к главному входу, освещаемые вспышками…

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...." - А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается! - Еще раз говорю тебе, Вася - гони ты свою жену взашей! - Водка есть? - Есть, но только сорокоградусная. - А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно! - Я же сказал - сорокоградусная. Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались. Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал…

А почему у Машки кликуха такая странная, Муха? - Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют. - О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться? - Я не Маша, а Ира! - Да хоть Галя, я не об этом спрашивал... Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор: - Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь? - Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское. Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной…

В свете того, что на улицы нашего города продолжают выезжать подвыпившие водители, хотим рассказать о "Идиотентесте", который проходят в Германии все пьяные водители и другие злостные нарушители дорожного движения. Максим Батырев, менеджер одной крупной российской кампании, в своем ЖЖ достаточно живо рассказал о "Идиотентесте". Далее авторский текст сохраняется: В конце сентября ездил в Германию, в Мюнхен и был очень удивлен отсутствием пробок (несмотря на то, что в Мюнхен прилетело несколько миллионов туристов на Octoberfest), а так же культурой и организацией движения. Так получилось, что…

- Что делаешь? - Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался. Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит: - Доча одень чистое нижнее бельё. - Ну мама он же в первую встречу не полезет под юбку. Мать: - Я в твои годы не была такой пессимисткой Женская логика: на улице пасмурно и вот-вот ливанёт дождь, а ты не берешь с собой зонтик, потому что он под цвет куртки не подходит! - Ты почему трубку не брала? – Я под звонок танцевала Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!…

Аудиторская компания KPMG составила рейтинг стран по уровню налоговой нагрузки на компании. Выяснилось, что самое высокое налоговое бремя у французских предприятий. Российские компании платят гораздо меньше налогов, чем в США. Всего в этом рейтинге оказались 14 стран. По данным специалистов KPMG, больше всего налогов приходится платить французским компаниям. Их индекс налогового бремени (TTI) составляет 179,7 пункта. Значение для американских компаний составляет 100 пунктов. На втором месте оказалась Италия (152,9 пункта), на третьем – Япония (152,3). Далее идут Бразилия (142,6),…

Планет у этой звезды не было. Ни одной. Зато имелся роскошный пояс астероидов и две группы гипертоннелей — по и над плоскостью эклиптики. Поэтому звезда G-785 и служила общепринятым местом ведения переговоров. В случае опасности можно было попытаться отступить, скрываясь за поясом астероидов. — Сегодня что-то решится, Давид. Это сказала Анна Бегунец, главный экзопсихолог Флота. Должность ее, много лет бывшая синекурой, последний месяц оказалась востребована в полной мере. В глубине души Давид восхищался тем, как держится эта маленькая, немолодая женщина — на чьих плечах ныне…

Полный пиздец - это когда с тобой мне пиздец и без тебя мне пиздец. На рынке: - Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет? - Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса - Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай! - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в…

Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой. — Ваши документы, девушка. Маша протянула капитану паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман. — Материнский билет, — буркнул он. Маша вздохнула:…

- В жизни надо всё попробовать! - А кто спорит? Начни с цианистого калия! Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. - Простите, какой чайник? - Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник мне нужен, чтоб подметал! - Простите, наверное у нас нету таких чайников. - Как нету? - Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже…

— Понимаете ли, герр Лемке… Как бы это выразить покультурней, чтобы не оскорбить вашу европейскую душу… Толерантность — это медицинский термин, вам ли не знать, и означает он полную потерю сопротивляемости организма внешним вторжениям. Абсолютно толерантный человек в этом ракурсе — это человек, чей организм поражен синдромом приобретенного иммунного дефицита, СПИДом. Знаете такую болячку? Знаете? Вот и славно. Тогда вы, наверное, вспомните, что очень долгое время все гомосексуальные сообщества ассоциировались в том числе и с этим мерзким заболеванием.…

"Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!" Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же! C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи :) Любовь- парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.. Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений. Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как…

С 27 апреля в Томской области начался пожароопасный сезон. Что это значит? Можно ли теперь устроить пикник с шашлыками и костром в лесу или на собственной даче? Почему нельзя разводить костры? С 27 апреля в Томской области начался пожароопасный сезон. Это означает, что во время пребывания в лесу вообще запрещено разводить костры, а также выжигать траву рядом с лесными насаждениями. В пожароопасный режим штрафы за нарушение увеличатся вдвое: к примеру, за разведение костра придется заплатить штраф в 4000 рублей. А где и когда можно? По Правилам пожарной безопасности в лесах, утвержденных…

- Что-то я замерзла... - Ну, ты даешь!!! - Я не даю. - Вот поэтому и замерзла... Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт. Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями: Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: -...…

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу. Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: - Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!! Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота. Дочь: - Мама, я пчелку поймала!!!!!! Мама: - Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк.... Дочь: - АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!! - Так что у тебя с ним было?…

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети! Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы. У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю... - Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю. - Какие фильмы? - Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю. Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду…

На крыше Ахиллес смотрел в оптический прицел, зажмурив один глаз, и даже высунув язык от усердия. В перекрестье прицела была Черепаха, неспешно бегущая по трассе. — Ну, я тебя, — сказал Ахиллес, и нажал на курок. Ничего не произошло. — Ну, я тебя! — уже просительно произнес Ахиллес, снова нажимая на курок. — Ничего не выйдет, — сказал голос. — Простите? Кто говорит? — спросил Ахиллес, оглядываясь. — Это я, Пуля, — сказала Пуля, — Видите ли, пока долечу до места, где сейчас Черепаха, она пройдет какое-то расстояние……

- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь, наполненная событиями... Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме. Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла... Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет. Девушка, вам так идет эта шуба! - Серьёзно?! - Да, вы в ней такая привлекательная - прямо, как селёдка под шубой! - Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? -…

В зелёных книжках В.Мегре очень эмоционально рассказывается, как хорошо и сытно было бы жить на собственном, большом огороде. Но в реальной жизни всё происходит наоборот. В США людям просто запрещают выращивать овощи и фрукты... В 2005 году вышла из печати очередная зелёная фантазия В.Мегре под названием «Новая цивилизация», в которой известный создатель кедровой диверсии описал душещипательную историю, которую якобы он «подсмотрел в будущем» с помощью т.н. лучика Анастасии. История называется «Миллиардер», и рассказывает о неком Джоне Хайцмане, якобы…

— Я еще готов поверить, что «Японская Красная армия» и «Аум Сенрике» продолжают существовать, и имеют контакты с Пхеньяном и с некоторыми лидерами микро-наций Западной Океании. Но андаманские пираты – это стопроцентный миф. — Ты уверен, что в Андаманском море нет пиратов? – иронично спросил Неолео. — Нет, я уверен, что они есть. Андаманское побережье Бирмы, а особенно – бирманский архипелаг Мергуи у западной стороны полуострова Малакка, это совершенно нищая и практически нерегулируемая зона, где часть населения, к примеру, морские…