Часто даже не обращаешь внимание на казусы вывесок и табличек, украшающих улицы родного города. А если остановиться и приглядеться, то можно увидеть много интересного...Кое-что из того, что попало мне на глаза, я хочу представить вашему вниманию... Такая табличка украшает один из киосков возле Центрального рынка. *** А это фото одной из страниц меню кафе "Библиотека" (внимание на 2 строчку). *** А это вывеска внутри помещения одной из саун на ул. Кулагина. *** Продолжение следует...:-)

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на дорогом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным…

Отечественное телевидение раз и навсегда изменилось 19 лет назад: в 1988 году была показана первая в России мыльная опера “Рабыня Изаура”. Звезды латиноамериканских теленовелл, показанных впоследствии, становились у нас почти народными героями. За их судьбами следили внимательнее, чем за жизнью собственных родственников. Их фотографии висели на стенах каждого предприятия, где работал женский коллектив. В последнее время у поклонников телесериалов появились другие кумиры, и латиноамериканских див подзабыли. Чем они сейчас занимаются? ВЕРОНИКА КАСТРО Звезда сериалов “Богатые тоже плачут” (1979)…

*** Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса... ... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не…

Нашел в интернете рассказ, пока читал оборжался весь, вот только не мог решить долго публиковать его или нет. Выношу его на ваш суд, уважаемые горожане... (орфография и стилистика сохранена) Я вчера обосралсо прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я - мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил…

Изготовитель этих скульптур - мельбурнский художник Сэм Джинкс (Sam Jinks)... До того, как он начал создавать собственные творения, он работал в мастерской по изготовлению скульптор для фильмов и телевидения, создавая сложных существ и животных для экрана... Он также несколько лет сотрудничал с художницей Патрисией Пиккинини, для которой воплотил в силиконе и стекловолокне, её эскизы, в частности, фигуру свиньи, кормящей розовых поросят… Недавно Сэм появился с провокационной собственной работой – подобием распятия на кресте… Это пугающая реалистическая скульптура…

Менди Селларс (Mandy Sellars ) - не самый везучий человек в этой жизни. Она является "счастливой" обладательницей «Синдрома Протея» (Proteus Syndrome), болезни которая вызывает необычный рост черепа, костей или кожи. Ее ноги в 3 раза больше тела – 89 сантиметров в окружности и более 70 килограмм веса… Когда она родилась, её ноги уже были необычайно большого размера, и год от года только продолжали расти, хотя тело имеет нормальный размер… Несмотря на свою болезнь, Менди Селларс очень активный и творческий человек… И даже сейчас, когда ей…

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу йоп твою мать! *** Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки -…

Дети: -А у моего папы-сотовый телефон! -а у моего папы-шестисотый "Мерседес"! -А у моего папы-во-о-от такая крыса в подвале! Все хором: -Да ты что?Покажи!!! *** Фаберже. Автопортрет. Фрагмент *** Наши космонавты работают на орбите в космосе. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси! *** Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача выскочила монашка и умчалась на страшной скорости. - Что случилось?…

Дети: -А у моего папы-сотовый телефон! -а у моего папы-шестисотый "Мерседес"! -А у моего папы-во-о-от такая крыса в подвале! Все хором: -Да ты что?Покажи!!! *** Фаберже. Автопортрет. Фрагмент *** Наши космонавты работают на орбите в космосе. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают: - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси! *** Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача выскочила монашка и умчалась на страшной скорости. - Что случилось?…

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове…

Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Казначейства с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Новокиевской и Железнодорожной - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он…

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл…

1. В этом ребусе зашифрована загадка. Мало того, что нужно ее прочесть, необходиимо ее и разгадать :) 2. А тут спряталась поговорка :-) 3. Задание непростое: сначала надо расшифровать загадку (читай слева направо сначала верхнюю строчку, затем - среднюю, затем - нижнюю). А потом отгадать эту загадку.

*** До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. *** Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи. *** Заваливается пьяный мужик домой и кричит: — Жена! Тазик мне — мы будем блевать! Вся семья засуетилась, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, орет: — Жена! Концепция изменилась — мы обосрались! *** Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают…

Жена, стерва, достала. Пилит и пилит, пилит и пилит. Хоть из окна прыгай. Уже и ремонт пять раз делал, и три шубы купил, и цветы каждый день дарю. А она всё равно пилит. Говорит, ты меня не любишь, как личность не уважаешь. Я ей: "Дорогая, ну чего тебе не хватает? Ты только скажи. " Говорит: - Живём мы не как люди. Поговорили бы хоть. - А что говорить-то? - спрашиваю я. - Почему я должна думать? Тебе на меня плевать. - Ну, хорошо давай о прекрасном поговорим. О боксе. - Ты что меня за дуру держишь? Нет что б об искусстве поговорить. Ты ж совсем мужлан не образованный. Даже ни одного…

Международный женский день первоначально был днем протеста против дискриминации женщин. Традиция отмечать его 8 марта была положена демонстрацией, которую провели 8 марта 1857 года работницы текстильной промышленности и фабрик по пошиву одежды в Нью-Йорке в знак протеста против ужасных условий труда и низкой заработной платы. Полиция разогнала эту демонстрацию. В последующие годы многие демонстрации женщин были приурочены к этому дню. Так, 8 марта 1908 года в Нью-Йорке состоялась огромная для того времени демонстрация, в которой приняли участие около 15 000 женщин, которые требовали…

Реклама средства от головной боли :)