Научу, слагать вас вирши. Принцип прост, строчи, рифмуй: Нету круче и красившей Слова матерного «х@й». Чтоб понравилось народу, Не поэт, мол, а звезда, Вы вворачивайте в оду Слово сочное «п@зда». Чтоб цитировали чаще Надо грамотно вставлять, Слово, что лукума слаще – Баба падшая – ну, «бл@дь». Перейдем теперь к глаголу, Он один, но в нем вся суть: Даже просто для прикола Про «еб@ться» не забудь. С модой надо в ногу топать, Будь точней – как белке в глаз – Будут все в ладоши хлопать, Если вставишь «пид@рас». Поиграй в падеж с «м@ндою» (Это то же, что п@зда), Кстати, пасквили с «елдою» Не…

Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к…

- Клавиатурщик! (Вот они как называются компьютерщики правильно-то!) - Цепевязальщик - Чистильщик коконного сдира - Шуровщик топлива (необходимейшая профессия в холодную зиму) - Главный крупчатник (и чего он делает-то?) - Главный судья по испытанию племенных лошадей - Калькулятор (компьютера не оказалось) - Капитан-директор (предлагаем внести также сержант-менеджер и лейтенант-секретарь) - Варщик тряпья (круть) - Аппаратчик плюсования - Бондарь-укупорщик - Веяльщик чая - Испытатель резиновых изделий (комментировать не буду) - Комплектовщик костей - Подборщик камней (разбрасыватель куда-то…

Гардероб не гардеробит. В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!" Под катком не лежать! Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!" БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА Стучать три раза! Во дворе глухая собака! "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!" Поручни не облизывать! Перерыв на секс (буду через 15 минут) Санитарный год Эта сторона улицы наиболее такая красивая ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА! Хоровод ведет СМУ-5. Помидорами не шевелить! (в овощном) Семечки водителю не предлагать! На территории базы не воровать! Место для мужчин с друзьями. Не высовывайтесь из окопов! Место выкака собак. При аварии разбить стекло головой. Комната…

Девушка, знакомая, все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Я свела ее со знакомым психиатром. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше…

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку “варианты” он не заметил. Смс должен был выглядеть так: “Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!” А вот что выдал умный Т9:…

Тpи закона дамских сумочек 1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи. * 2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов) 3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки. *пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов. Дополнение к законам 2 и 3 - как с ними боpоться: Если, к пpимеpу, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: “А где тут у…

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать. Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским (в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно. Сам сюжет: Ругаюсь я с ним, значит, смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид, в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников, в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой х%й!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с…

1) Осторожно, пьяный дед! 2) Кривоногая снегурочка. 3) Место отдыха. 4) Осторожно, брудершафт! 5) Гадость - заливная рыба! 6) Перегон пьяного скота! 7) Переход бухих! 8) Пить на повышение градуса! 9) После первой не закусывать! 10) Похмелье. 11) Соблюдай тишину! 12) Время пить!

1) - Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!.. 2) - Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно… 3) - Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число…

ВЕСНА ПРИШЛА Пришла наконец и в наш сибирский городок весна! Ласково пригрело радиоактивное солнышко. Почки на деревьях набухли стрептококками. И весело поплыли по небу серо-буро-малиновые облачка. Это начались весенние выбросы очистительных сооружений головного производства по производству отходов производства. После ледохода поднялась в реке тяжелая вода. В лесах, предчувствуя время года, заревели бульдозеры. Завыли бензопилы... А на полях из-под снега вынырнули первые посеянные в прошлом году детали сельхозтехники. Чу! Из теплых краев вернулись на Родину умирать птицы! Вот кукушка сама…

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник. 10.01.03 - президент моего клуба - "Спартак-строитель" - сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место. 10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам -…

Рассказал Alex_ZD Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина…

Фразы и истории нашего БТИ (Бийский Технологический Институт) ( и не только) Примечание: выделенные шрифтом - буквы на которые падает ударение Марьев В.Б., препод по физике (дoцент): • На лекциях я обычно не добираюсь до ядра. • Как мы привыкли за последние сто лет… • Может кто-нибудь расскажет, как живут элементарные частицы? • А вот здесь я подогнал, чтобы лучше считалось… • Десять в восьмой степени… ну это почти в десятой. • «Периодическая повторяемость свойств химических элементов является внешним проявлением внутренней структуры электронных оболочек атомов». Я сам придумал эту фразу! Мне…

Эта история - относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют. Они безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку.…

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы@бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл@, вы поняли ?!!! Запомните, бл@ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - П@дорасы, У@бища лесные, сучьи выбл@дки, @бучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остоп@здолы !!! --------- (с) Таня Петрова. 10 лет. Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили…

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате Заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Ах, какая братцы мука... И какая блять х@йня. Я селедку ем без лука, лука нету у меня... То, что в доме нет картошки, х@й с ней нету - все равно. То, что хлеба нет ни крошки, тоже, в общем-то, говно. Всё облазил вплоть до ванны, в каждый заглянул пакет, Нету луковицы сраной, сраной луковицы нет. Я вообще молчу про водку, водку помнить - это спесь, Ем еб@чую селедку, х@ли делать, надо есть. Не еда, а волхованье, медитирую, жую, Про раздельное питанье сам с собою говорю. Между прочим даже вкусно, как распробуешь - поймёшь, Поначалу вроде грустно, а потом-то х@й уймешь. За окошком дело к маю,…

Положение больного в постели активное. Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... Больной весь из себя такой желтенький... Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество. Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа. Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему. Выписка из истории болезни. Дана…

Спасение-911 Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сpазу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я…

Люди, чтобы справиться с болезненными состояниями, прибегают к самым причудливым способам «лечения». Особенно, если это касается функционирования их драгоценного мужского достоинства. Некий житель Белграда, Зелжко Тьюпик, испытывавший проблемы с эрекций, попал в отделение скорой хирургической помощи, где врачам пришлось извлекать из его пениса… карандаш. Как поведал хирургам горе-лекарь, перед ночью с новой возлюбленной, он решил придать пенису большую жесткость, для чего ввел в мочевой канал тонкий карандаш. Поразить любовницу своими сексуальными подвигами Тьюпик не успел – очень быстро…

Опыт эксплуатации. Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя…

Тема "Мне мужчина порвал сикель" Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор,…

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу. Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу. Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн. Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно). Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).…

Отряд пионеров в воду залез. Рядом неслышно работала ГЭС. Света не будет в ближайшие дни - Все агрегаты забиты детьми. Долго ее мужики истязали: Били лопатой, зубами кусали, К горлу приставили ржавую вилку... Но все же открыли пивную бутылку! Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор - Остался на рельсах лежать контролер. Старый электрик вышел за водкой. Маленький Вова занялся проводкой. Рубильник включила злая рука. Хлопьями пепел летел с потолка. Дедушка Сашин разведчик крутой. Меч самурайский принес он домой. Жуткое дело…