Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: — Если ты меня сейчас же не отпустишь, я расскажу бабушке, что я видела, как ты целовала папину пипиську прошлой ночью! После этих слов в очереди…

1) Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. 2) Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. 3) Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. 4) Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была…

Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой... Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас. Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу: Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!! Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит. Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу: "Вот вы боевой генерал,…

Постоянный рост цен и падение спроса на рынке недвижимости способствует бурному развитию рынка ипотеки. Но предлагающиеся сегодня ипотечные программы коммерческих банков по-прежнему остаются недоступными большинству россиян. Требования банков к уровню доходов заёмщиков, огромное количество необходимых справок и документов, необходимость иметь залог и поручителей - всё это отпугивает потенциальных покупателей. Именно поэтому в середине 2005 года при поддержке правительства Москвы была создана Жилищная Организация Пайщиков (ЖОП), основной целью которой является помощь в приобретении жилья…

Сборничек детских стихов Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс). Поздравить с…

Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков. - Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон". - Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды". - На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". - В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника". - На бутылке средства для чистки ванн: "Для…

Стереотипные комментарии в блогах — оставленные посетителями сайта комментарии к тексту или изображению, для которых характерно полное отсутствие какой-либо оригинальности. В качестве комментариев используются определённые слова и выражения, которые неоднократно множеством людей уже использовались для коментирования других текстов. Причём человек, оставляющий такой комментарий, заранее знает, что этот комментарий стереотипен. Происхождение Часть стереотипных комментариев сформировалась в блогах живого журнала, часть — в блогах падонковской направленности, а часть — пришла в интернет из ФИДО,…

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись — всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару…

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень сексуально озабочен! Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК! Ночь,улица,фонарь,аптека. Бар.Клуб.Девицы.Дискотека. Рулетка.Покер.Фишки.В глаз. Такси.Квартира.Унитаз. Жена.Постель.Подушка.Сон. Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон. Визг.Дети.Мусор.Пылесос. Обед.Жена.Тарелки.Пес. Звонок.Дверь.Теща.Тесть.Бутылка. Застолье."Скорая".Носилки. Спитр.Вата.Скальпель.Огурец. Морг.Санитары.Всё,конец. Плакала береза, Хохотал крыжовник, Подрались за вишню…

В Государственную Думу Российской Федерации депутаты иногда вносят законопроекты, заранее не имеющие перспектив стать законами или откровенно абсурдные. Цель авторов таких законопроектов - исключительно привлечение внимания к собственной персоне. Президент Института современной политики Владимир Лысенко утверждает, что Госдума стала похожей на политический балаган. Депутаты стремятся "остаться в политике и попытаться худо-бедно проскочить в Думу на следующих парламентских выборах". По мнению руководителя группы "Меркатор" Дмитрия Орешкина, это также связано с особенностью нашего общества,…

Я в больнице, но ничего страшного, у меня нашли камни в почках, песок в печени и тебя в сердце. Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту смс-ку и мило улыбается. Внимание! Вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человека и отослал ему это смс... Ты согреваешь душу мне, Ты озаряешь жизнь мою. С тобой я, как в счастливом сне! Ты - чудо! Я тебя люблю! Смс-ку я такую для начала напишу, а при встрече зацелую и в объятьях задушу! Моё сердце тобою украдено,…

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми. 1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же! 2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи... 3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне…

Минус двадцать два - не усни, Москва! Минус двадцать три - сопли подотри! И в двадцать четыре - нам тепло в квартире! Минус двадцать пять - ну а нам насрать! Минус двадцать шесть - будем больше есть! Минус двадцать семь - не ебет совсем! Минус двадцать восемь - повторить попросим! Минус двадцать девять - валенки наденем! Даже в минус тридцать - радостные лица! И в тридцать один - мы пломбир едим! Минус тридцать два - кругом голова! Минус тридцать три - ты ж блять посмотри! И тридцать четыре - что творится в мире? Ну и тридцать пять - заебали блять! Минус тридцать шесть - это уже жесть! Минус…

Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает! Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог: - Здр. Можно мне карту. --Фамилия? -Лезина Екатерина Юрьевна --?!?!?!А Вы к какому врачу????? - К гинекологу(на лице спокойствие полное) Очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?! дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все…

Архивы нескольких московских лечебных учреждений. Особенно нас заинтересовали выписки из историй болезни, сделанные в поликлиниках и отделениях "Скорой помощи" московских больниц, самые забавные из которых мы предлагаем вашему вниманию: 1) Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) 2) Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) 3) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) 4) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой,…

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я ножусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это…

Фразы для ведущей передачи «Слабое звено» — Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»? — Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? — Чья мама думала что животик от пива? — Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? — Кто танцует под Сердючку трезвый? — Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? — Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? — Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? — Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.) 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону…

С визгом и криком забыв о работе, В море купались три пьяные тёти Быстро заплыли они за буйки, Эй, детвора, сосчитай пузырьки. Маленький мальчик по имени Ваня, Как-то подглядывал в женскую баню, В дырочку кто-то плеснул кипятком, Всё! Позабудь про него военком. Мальчик на лыжах катался зимой, Крики «Хоп!», «Хоп!» услыхал за спиной, Мальчик с лыжни не ушел. Очень жалко, В попе качается лыжная палка! Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продавал, покупал, Тихо, спокойно, без криков и стонов, Он проеб@л 900 миллионов! Маленький мальчик весенней порой Сидел на бетоне – теперь геморрой!…

Граблескоп Грабельный гороскоп. Хех. ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв…

Мат. стишок глагольный Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал,…