Сталин и атомная бомба 1. - Еб*ть-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как пи*данет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! - Как пи*данет! - снова поддержал Берия и сделал за очками…

О свирепых повадках собаки-убийцы В прошлый понедельник в дом была завезена собака-убийца породы чихуахуа (она же чиувава). За прошедшую неделю маленькая собака обнюхалась, пришла в себя и стремительно обнаглела. Главная фича собаки-убийцы - она почему-то вообще не гавкает. То есть во вторник она гавкнула один раз, а в пятницу - три раза подряд. Всё остальное время молчит, как индеец. Когда расстраивается, тихонько скулит. Негромко, но слышно. Гадит в строго отведённых местах. Иногда промахивается, но чаще всё-таки попадает. Любит, когда её гладят. Гладить надо осторожно - очень маленькая,…

1. Поцелуи 2. Чулки с подвязками 3. Щетина 4. Шоколад 5. Медсестры 6. Девушка-соседка 7. Любовь 8. Рассказ о хорошем сексе 9. Обмен игривыми сообщениями 10. Люди героических профессий, особенно полицейские и пожарники 11. Ненароком выставленные напоказ трусики 12. Взбитые сливки 13. Внутренняя поверхность бедер 14. Мотоциклы 15. Лямки бюстгальтера 16. Массаж 17. Слишком долгий взгляд прямо в глаза 18. Проявление инициативы 19. Смех 20. Мужские ягодицы 21. Запах женщины 22. Обнаженные плечи 23. Увидеть, как девушка краснеет 24. Пар 25. Женщины, пьющие через трубочку 26. Длинные волосы,…

*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир <Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель. <Adan> малацца. <Adan> тут главное меч вовремя поправить <Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир. <Adan> блин! я не могу. <Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить. <Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*) <nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям -…

что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем. после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова. конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно. ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать. конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо? я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я…

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Hе, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Hеее.. -Hу ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку.…

Hикак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов. 1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки…

На португальском: В июле блинчиками объесться - In Juliо рidаrаs оhuеlоs. На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета. На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат ахуй атъебифи биляди. На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши. На корейским: Этот господин - парикмахер, подстригавший после полудня волосы чиновнику Ли - Ибунын охуе И бёсрачи мори каккын ибальса ё.

Я люблю тебя ! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой свадьбы ! Гламурные новости. Вчера два БОМЖа отравились Хеннеси Объявление: "Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100-процентная защита от перхоти". Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто" (Стас Янковский) Я не страдаю безделием, я от него тащюсь! Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования Умный человек отличается тем, что умеет не понимать ... на вьетнамском рынке, где…

М: Разрешите купить вам выпить? Ж: Я бы лучше взяла деньги. М: Как у тебя получилось стать такой красивой? Ж: Наверно, мне досталась твоя доля. М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу? Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль. М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов. Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков. М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь. Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда. М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой. Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь? М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж? Ж: Ничего.…

Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется…

Он стоял и с испугаными глазами смотрел вниз... ... спиной прижимаясь к гладкой, холодной стене. Проезжающие мимо машины останавливались посмотреть на разворачивающуюся трагедию. Люди с ужасом смотрели на челвека на краю здания. Полицейский и жена несчастного уговаривают его спустится вниз. Нашёлся смельчак, который решил спасти самоубийцу. - Мужик одумайся! Прокричал смельчак и протянул руку помощи. Пожарные подоспели вовремя.

* Во время крещения нетрезвый священник, крестивший Бориса, чуть не утопил его в купели, после чего его откачали и решили, как достаточно крепкого и живучего, назвать Борисом. * Будучи старшеклассником, Борис похитил гранату РГД-33 с оружейного склада и, желая узнать, как она устроена, отнёс её в лес, положил на камень и ударил по ней молотком, забыв вытащить запал, в результате чего повредил руку и остался без двух пальцев. * Во время учёбы в институте осуществил двухмесячную поездку по стране, передвигаясь на крышах и подножках вагонов, попал в неприятную историю, играя с уголовниками в…

При разговоре с гражданскими лицами офицер обязан прикинуться тупым военным, дабы не разгласить военную тайну. Офицер должен регулярно чистить и смазывать личное оружие и беззаветно любить Родину. Главное – не перепутать! Если один офицер оскорбил другого, обиженная сторона вызывает обидчика на учения. Поиск оружия, боеприпасов и горюче-смазочных материалов осуществляет оскорбившая сторона. Если офицера оскорбил младший по званию, то обидчика вызывают на гауптвахту с двумя секундантами. Гауптвахту выбирает старшая по званию сторона. Если офицер вызван на суд офицерской чести, он должен…

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчиков. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и…

А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь … Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде…

® Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) взято с www.auto.vl. ru <----- взято, соответственно, оттуда. Коли понравится народу, буду дальше выкладывать. Местами не шибко цензурно, но из бани слов не выкенешь. ********* Toyota Sprinter 1991 Автор: Саня Поддубный , Прокопьевск Год выпуска: 1991 Двигатель: 1500 кубов Марка кузова: Сотый Тип кузова: Другое Трансмиссия: Короба Привод: Перед ОТЗЫВ: В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей…

Репка Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения. Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором…

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.. 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.. 6. Посадить самолет может каждый.. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое…

Олег конфузливо хихикнул. Оксана посмотрела на него с недоумением. Не потому что тот хихикнул. А потому что он перед этим пёрнул с крошками. Отрывисто, но громко. А потом уже хихикнул. - Извините… - буркнул Олег - Я непроизвольно. - Да ничего, - пожала плечами Оксана. Про себя же подумала: "Совестливый, и ваще….. симпатичный…." Еле заметно улыбнулась - Вам какой этаж? - Последний. - И мне, - чуть ли не обрадовалась Оксана и потянулась к кнопке нужного этажа. Олег мягко перехватил её руку. - В чем дело? - вскинула брови Оксана. - Это…. Ну…. - замялся Олег - Короче, пусть проветрится. А то…

Валерий Иванович зашел в троллейбус и вяло огляделся, в надежде увидеть свободное место. Мест как всегда не было, и он в ожидании приезда домой завис в блаженном состоянии подпитого на работе человека, уставившись в темное заляпанное грязью стекло... «Вроде весна, а мерзость какая, тьфу... слякоть...» медленно покатились, дернувшись вместе с троллейбусом его мысли. Чего-то хотелось... Как всегда в состоянии недоперепития хотелось чего-то большего, глобального, как будто за этим грязным стеклом скрывался тот мир, мимо которого он проехал через всю жизнь. «Ведь сорок восемь уже скоро... вот как…

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не…

Помнится был в своем время пост, про женщину в мужском коллективе, вот взгляд с другой стороны. Первая неделя на работе Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на…