Россия на 146 месте по уровню коррупции В кризисный 1998 год показатель государственного долга РФ достиг 146% ВВП 1 января 2002 года внешний долг РФ составлял больше 146 млрд долларов 11 апреля 146 года родился римский император w:Септимий Север , значительно способствовавший переходу от принципата к единодержавию У Волшебника Чурова в твиттере 146 символов на сообщение Eще в Хогвартсе маленький Чуров был предрасположен к арифметическим казусам Телефон Чурова может быть заряжен на 146% Корень любой степени из числа чурова = числу чурова Квадрат гипотенузы числа Чурова равен сумме квадратов…

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает. - Мужики, айда в футбол играть! - О-о, пойдем! - Ой, а я не умею! - Да ладно, пойдем! Так появилась сборная России по футболу! Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек!…

С днем святого Валентина ! 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Еще один совет постороннего. Всем хочется революции, но не хочется крови. Абсолютно любому очевидно, что мирные, без погромов, митинги – тупиковый путь мирного протеста. Нужно переходить к более эффективным, проверенным историей методам борьбы - забастовкам. Стране, как воздух, как свежий воздух перемен, нужна всероссийская забастовка движущей силы революции - креативного класса. Пусть начнет ее передовой отряд революции - деятели искусств. Музыканты перестают играть, певцы отказываются от новогодних чесов. Дальше – больше. Перефразируем классика: «Важнейшим из искусств для…

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон…

Тут недавно коллеги привезли мне в подарок с Дальнего Востока свежевыкорчеванную кедровую шишку. Здоровая она такая была, тяжелая. Страшно ароматная и сверху донизу забитая орешками. Первые несколько дней я ее просто нюхал в пакете, отчего тащило меня до самого вечера. Прямо хорошо делалась на душе. А потом шишка стала сохнуть и выветриваться. Тогда потихоньку начал я семена из нее выковыривать и разъедать. Вкусные! Смотрю в окно, а на улице снег сыпет, вьюга… Вспомнил я про зверованов своих и как-то совестно стало: я, значит, тут, с шишей, а они там. Пошел, значит, вместо обеда в лес.…

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила. Объявления Шьем. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки . Правительство. Профессионально рассказываем сказки . 1 канал. Мы вас предупреждали. Минздрав. В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ? - Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла…

В детских лагерях начинается первая смена. Сейчас школьники не просыпаются там под звуки горна и стук барабанов и не выстраиваются на линейку с поднятием флага, а многие советские школьники начинали свои летние дни именно так. Помните советские пионерские лагеря: «Дружба», «Орленок», «Ровесник», «Чайка», «Сокол»?.. А самым лучшим и модным считался «Звездный». Те, кто туда ездил, задирали носы перед сверстниками. В каждой области - свои пионерские лагеря. В лагерь - со своим запасом Почти каждое предприятие имело…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?… Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень. Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть. Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200,…

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети. Насмотревшись порнухи, она не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах… Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто…

Среда, 18 Января 2012 г. 15:11 У одной спрашивают: «Сколько континентов знаешь?» Она говорит: «Ну, я не знаю, но Экватор проходит как-то так». Режиссер ей отвечает: «На себе не показывай, да?» Вторая. «Декабристы – те, которые что-то сделали в декабре». Ну, нормально? Он говорит: «А октябрята – в октябре, значит, сделали?» Еще одна порадовала: «Столица США – Америка». Другая: «В Австрии правила династия Гамбургеров». Это сплошь, это даже не через одну они выдают такие перлы. Гримерши смеются…

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка — заместо табуретка — И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл... А мимо щёл лиса... И колбаса — нет, сыр — почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: «Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два — нет! — три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный!…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой. На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай. Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево… Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого…

Среди множества школ и стилей боевых искусств имеется немало таких, которые у настоящих спортсменов вызывают недоумение или улыбку. Нередко они созданы пройдохами или просто чудаками, решившими организовать нечто своё, якобы ни на что не похожее, ради заработка или чтобы потешить своё самолюбие. И беда не в том, что зачастую эти сенсеи не только не имеют спортивных заслуг, а то и вовсе производят впечатление лузеров по жизни. А в том, что за отданные им деньги они учат порою каким-то странным вещам. Группа ВКонтакте MMA Club (БОИ БЕЗ ПРАВИЛ) Избранное из фотоальбома АДЕПТЫ "шМЕРТЕЛЬНЫХ…

2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. Конкурс "придумай наиболее идиотские шмотки и найдутся люди, которые назовут это гениальным" открыт. Кто следующий?

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. Cтюардесса в самолёте успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался? Ну вроде…

Исповедь в тайне После выборов в Госдуму Всеволод Чаплин, оказывается, исповедовал главу ЦИК Владимира Чурова. Тайну исповеди он, конечно, не раскрыл. Леонид Каганов сам догадался. Сгорбившись, оглядываясь хмуро, остро ощущая грех и срам, председатель Избиркома Чуров шел пешком в центральный божий храм. Топал по заснеженной дорожке, сохраняя неприступный вид. В бороде седой засели крошки, в роговых очках — тоска и стыд. Под ногами рассыпались льдины, тяготили долгие года. Пахла хлебом и валокордином Чурова седая борода. "Хватит психовать и пить микстуры, нервы расшалились — не…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. Тренд нашего времени — хомяки против сурков. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов. У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то в сентябре 2013-го родится очень много детей. Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями…

Фразы взяты с женского форума для молодых мам. 1. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а…

Мама... Она всегда знает, что и как лучше сделать, и пытается "вбить" в голову своего дитятки эти "прописные истины". Небольшая шуточная подборка "маминых советов"... 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в…

Началась эта история лет 9 назад... Один мой приятель, тогда еще «молодой ученый», а следовательно постоянно считающий свои деньги и находящийся в перманентом состоянии депрессии от вечного финансового неблагополучия, - сильно встрял… Кто-то засветил ему в окно камнем и разбил напрочь стекло… Как известно, беда не приходит одна. Дело было вечером 24 декабря, а в ночь на 25-е стукнуло под тридцать… Кое-как заклеив окно какими-то полиэтиленовыми пакетами, трусами и майками, - мой товарищ улегся на пол думать свою горькую думу… Лежал он на полу не потому,…