Делаю дома что-то там по хозяйству, редко, но делаю. Процесс происходил с применением супер удобного гаджета - эдакий лоток из инструментального ящика с кучей шурупчиков, гаечек, болтиков, всё это дело расфасовано по ячеечкам(ИХ МНОГО). Вообщем, безумно удобно. Но...это по силе притяжения детей, функционирует лучше, чем свежая кровь в океане на акул. Кароче, открыл крышку...что-то выбрал...шуруплю. Дети крутятся радом, но вроде не мешают...отвелкся полностью на завораживающий процесс ввинчивания блестящего шурупа и треска шуруповерта при достижении им нужного усилия ввинчивания. Слышу…

У моих знакомых кот заболел. Простыл. А если точнее - случился у него насморк. Я даже, честное слово, не знала, что у котов бывает насморк до этого трагического случая. А эти знакомые очень уж кота своего любили и не могли допустить, чтобы их животное ходило с соплями. Они его сводили к ветеринару, и тот коту прописал капли. Вот так–то! Вот до чего докатился человеческий и животный прогресс! Капли специальные, значит, для маленькой кошачьей носопырки. Стали они кота лечить. А кот, даром, что скотина, лечиться, ну никак не желает! Ему плевать, что у него течет из носа и что эстетически…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент! Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом. Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника. Бойся девку с триппером и президента с твиттером. Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней. Закроем глаза и обратимся к Господу…

Аллочка у нас в службе была маленькая и аппетитная. Мужчины таких любят! Даже больше не "любят", а боготворят. В свои почти 50 лет на ладно сложенную фигурку только слепоглухонемой не мог не обратить внимания.Аллочку и называли все Аллочкой за её "маленькость". Модницей она слыла жуткою!!! Утро в кабинете начиналось с того, что Аллочка входила и резюмировала: "Нет, вы видели? Вы видели в чём сегодня Юлька из финотдела? Корова, а туда же - в джинсики!!!" Или: "Ой, а кто скажет, где сейчас есть такие сумки, как у Ольки из кадров? Я бы такую же купила, только…

1. Экстрим: Европейские старушки - экстремальщицы. Несмотря на свой почтенный возраст и состояние здоровья они постоянно путешествуют. По всему миру. И я не удивлюсь, что даже в знойной Африке или в горах Тибета вы встретите как минимум штук пять европейских старушек. Одна из них обязательно будет на инвалидной коляске. Но они все равно путешествуют! Все трудности им нипочем! В Египте такая старушка обязательно будет карабкаться на верблюда (к огромному удивлению самого верблюда). Даже если первая попытка старушки закончится неудачей, и она кубарем свалится оттуда на руки к своему хлипкому…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами. Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью! Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь! Пессимист: "Стакан наполовину пуст". Оптимист: "Стакан наполовину полон". Реалист: "Вы бл#ть пить будете?!" Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не зал#паться". Мужской храп задуман природой…

Американский проповедник Гарольд Кемпинг вновь пророчит апокалипсис. 90-летний американский проповедник из Калифорнии Гарольд Кемпинг в очередной раз выступил с пугающим пророчеством. По его сведениям, Конец света наступит 21 октября в 18:00 в каждом часовом поясе Земли. - В эту пятницу почти все земляне будут направлены прямиком в ад, - вещал Кемпинг вчера по религиозному «Семейному радио» (Family Radio Network), президентом и генеральным менеджером которого он является. - Восстанут из могил мертвые, два процента населения Земли сразу вознесутся в рай, а остальные до попадания в…

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз. *** Мужик прибегает к врачу: – Доктор, кастpиpуйте меня скорее! – Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете? – Hет, мне срочно нужно! – Зачем так спешить, подумайте хорошенько. – Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!! – Ну, хорошо... (кастpиpует его). – Спасибо,…

Чтоб пахать с утра не выйти в поле, было пять причин, примерно так: воскресенье, свадьба, сильно болен, умер и с рождения дурак. И в таком режиме наши предки жили и трудились каждый день. И простои возникали редко, и не слышно было слова "лень". Жить в то время людям было плохо: каждый день дела, дела, дела. Но ушла бесследно та эпоха. И эпоха новая пришла! Отдыхают и душа и тело, постепенно труд сошел на нет. День прожить и ничего не сделать — вот что подарил нам интернет! Мы теперь не сеем и не пашем, ходим в офис поторчать в Сети. Потому что в интернете нашем столько дел — за…

1. 2. 3. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне! И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне. Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист, Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист. И за спиной протагониста уже встает заградотряд. Синячат в штабе особисты и генералов матерят. По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел... Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел. Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола. «Кончай, - кричит, - гнилые тёрки,…

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, »тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:…

Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию. Женщина: - Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчеpа бpигада была, они сделали. Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "заpаза!". Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче. Выходя за двеpь, доктоp: - Это что, я видел надпись - "Жмот! Hи денег ни чаю!" *** Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить)…

Соблазнительные позы, сексуально скрещенные ножки, удивленно-смущенные выражения лица, широко раскрытые невинные глазки... А еще камуфляж или спортивный костюм, борода или щетина, татуировки или армейские башмаки, - вот что представляет собой мужской pin-up с принтов Риона Сабина. На создание этого проекта молодого художника подтолкнули его размышления о сосуществовании полов. Как одна модель поведения может подходить одному, и не подходить другому? Почему позы, приемлемые для женщин, будут глупо смотреться в исполнении мужчин? И как могут женщины бороться за то, чтобы вести себя как мужчины,…

Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. - "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ) В подвале клуба любителей тавтологии…

Специальный видеопроект Министерства культурных сношений Российской Федерации. Автор идеи Никита Михалков. В ролях Никита Михалков, режиссер Михалков Никита. Турбоконтрастное СуперАмоледШоу "Политический цырк с конями": Политический цирк с конями Выпуск Первый

Миссионерско-катехизаторские перлы возвещателей из секты "Свидетели Иеговы" Миссионерско-катехизаторские перлы "Свидетели Иеговы" приведены нами не с целью унизить или показать ущербность сектантских проповедников. Таких ляпов полно и у нашей православной братии. Эти весьма специфичные перлы - часть реальности деятельности секты, и думается, принесут читателю не только пять минут веселого настроения, но и не дадут наступить на те же грабли необдуманной проповеди при катехизации: . . 1. ""Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст? - А вот, старейшина умрет, его и помянем..."…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..." Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. Когда говорят…

2. Это видео уже многие посмотрели. Но, я хочу обратить внимание горожан на последние кадры, после того, как Медведев говорит, что он "до 7-го мая здесь всё решает", Кудрин откровенно смеётся. То есть, уже даже не скрывает как он относится к президенту.

1. Возможно дикий баянище, но это жесть полная по-моему. Судите сами. Текст привожу с небольшими сокращениями. Про то, что родители решили дать ребёнку очень редкое имя БОЧ РВФ 260602, писали ещё в 2003 году. И вот оказывается, что до сих пор, т.е. шесть лет семья Ворониных ведёт непримиримый бой с бюрократической машиной, пытаясь добиться конституционного права назвать своего отпрыска именем "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года", сокращённо БОЧ РВФ 260602. Глядя на фото этого симпатичного ребёнка вы можете подумать, что это какой-нибудь…

1. В этом году камчатский художник Денис Лопатин стал дипломантом сразу двух крупных международных конкурсов - один проходил в Германии, другой в Португалии. Причем, португальский «World Press Cartoon» считается самым престижным в мире форумом мастеров шаржа и карикатуры. Раньше никто из русских художников ничего на нём не выигрывал... 3. На Родине тоже отмечали работы Лопатина. В его послужном списке четыре судебные повестки за карикатуры на камчатского вице-губернатора, вызов в прокуратуру за газетный комикс, предупреждение от комиссии по надзору за СМИ, запрещенная выставка, а…

На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали. Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё. Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты. Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо…

Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. 1. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее в слова, даже прежде…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. P.S. Шутки-шутками, а тенденция меня удручает. Примитивизация как тенденция развития визуальных образов налицо во всём мире.