1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! 2. Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.? 3. Сос!!!! Мама всю ночь спит! 4. Как вам стульчик Чико-Полли? 5. Не дают драть обои! 6. Как подкрасться к коту? 7. Поход в районную поликлинику. Накипело 8. Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? 9. Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? 10. Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться? 11. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? 12. Игра на губе и другие способы творческого самовыражения. 13. Почему пачки…

Ода Бесогону Режиссер Никита Михалков (он же с недавних пор Бесогон) завел канал на YouTube и блог в ЖЖ. "Ну надо же!" — подумал писатель Леонид Каганов. Копошились шмели, зеленели колосья, в палисадник роняли свой пух тополя, и скрипело своею небесною осью православное тело планеты Земля. Копошились в стогах крепостные крестьяне. Долетал из конюшен трезвон бубенцов. Догорал уголек в золоченом кальяне. Растопырясь усами, лоснилось лицо. И ложились лучи из проемов оконных на паркет из любимых карельских берез. И висели по стенам большие иконы. И стояли матрешки везде и всерьез.…

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему,…

Компьютерные вирусы, катастрофа в Японии и откаты. Обычный человек вряд ли увидит связь между этими событиями и явлениями. Однако писатель Леонид Каганов ее нашел. Где, простите, новости недели? Оскудел на новость Третий Рим. Отличился только Церетели (но о нем в конце поговорим). Вот вам новость: на беду и горе, с новыми дырищами внутри вышел свежий Internet Explorer — никому не нужный года три. А у нас на этой самой ниве (Windows-система, все дела) появился в банкоматах QIWI вирус, чтоб украсть у нас бабла. Он ногой распахивает двери и берет бабло из бардачка под "Виндой",…

Лесник Дубов. Военрук Винтовкин. Министр обороны Милитару. Сексопатолог Членов. Онколог Раков. Матрос Матросов. Конструктор Кульман. Доктор Шприц. Спринтер Борзов. Фехтовальщик (саблист) Кровопусков. Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов. Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов. В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев. Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев. Врач Вирус. Директор треста "Свинопром" Хрюкин. Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.…

Семья наша богата на представителей мужеского пола. И отличаются наши представители несколько специфическим юмором, который со стороны может показаться весьма странным. Но, что выросло - то выросло. Позволю описать себе некоторые. Дедушка: 1984 год. Моя двоюродная сестра, гостит у дедушки с бабушкой в небольшой станице. Дедушка, бывший военный летчик, (во время и чуток после войны служил в штурмовом авиационном полку), бабушка старшина батальона ПВО (девичьего, разумеется). Тетка, по словам деда, гнилая «антиллигентка», редактор городской газеты, при этом сам дед председатель…

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся! Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Слезы струились у нее по шекам, а глаза…

— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? ****** Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник: — Что делаешь? — Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа. — Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово! ****** Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение.…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". из Википедии: Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) - подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года. Депутаты так часто ездят по встречке чтобы…

* Почем опиум для народа? * Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном! * Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса! * Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! * Да уж! * Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень! * Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете? * - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? - Я полагаю, что торг здесь не уместен! * Командовать парадом буду я! * А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!! * Почем огурцы соленые? - Пятак. - Дайте...Два! * Автомобиль - это не роскошь, а…

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей. Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию. * Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой…

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. При попытке поработать был обнаружен интернет. С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год. - Чем муж отличается от любовника? - От мужа голова болит, а от любовника - кружится! — Я хочу видеть в России профессиональную армию! — U.S. Marine Corps подойдут? Встретились два друга на вокзале Встретились, не виделись давно Долго обнимались, целовались Так, что даже встал у одного Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый. В офисе за неимением ножа резали торт…

Вместе с ведущими социологами, филологами и культурологами «Русский репортер» проанализировал десять самых любимых героев русских анекдотов. В эту десятку мы сознательно не включили художественные персонажи вроде Штирлица или Чапаева. Нам были интересны социальные роли и их отражение в российском фольклоре, а также их будущее. Можно предположить, что анекдотический чукча посте - пенно вытеснится молда- ванином, а Вовочка успешно переживет любые перемены. Если нарисовать собирательный портрет нашего соотечественника, опираясь на сюжеты анекдотов, картина получится страшненькая:…

Как-то раз зимним вечером валялись с младшей дочерью на кровати и вспоминали забавные случаи из её детства. Ириша была довольно спокойным ребёнком, истерики с требованием что-нибудь купить в магазинах обычно не закатывала, но однажды ей очень уж захотелось какую-то маску - купи, и всё тут! А я нивкакую эту маску покупать не хотела – то ли дороговата была, то ли Новогодние утренники уже кончились - не помню, почему, вот и заявила ребёнку: - А я машину «Вольво» давно хочу, давай сначала мне машину купим, а потом - тебе маску! Как ни странно, сработало, более того, моя дочь…

Отец Онуфрий трижды прочёл про себя: «И жеже еси на небеси..», почесал под бородёнкой и первым делом полез проверять статистику... Получалось, что за вчерашние сутки заходило: - агнцев заблудших – 1.867 шт.; - козлищ – 1.867 шт. «Замаешься отделять», - подумал он. В комментах обнаружилось: явных и тайных жидомасонов – 126; воинствующих атеистов - 2. А в друзья добавлять опять было решительно некого, список так и оставался пустым. Отец Онуфрий не шибко-то и расстроился, раскрывать комменты не стал, стёр их все скопом, а одного шибко умного…

Американские ученые выяснили, что нужно сделать, чтобы убить муху. И опубликовали 5 советов, как пользоваться мухобойкой. Профессор Майкл Дикинсон занимается изучением аэродинамики полетов мух 20 лет и наконец смог сформулировать правила для охотников за мухами, сообщает The Telegraph.co.uk. Во время опытов насекомых помещали в специальную камеру, а затем по нити под углом в 50 градусов двигали к ним плексигласовый диск, изображавший мухо бойку. И снимали действия мухи на камеру с частотой 5400 кадров в секунду. В результате ученым удалось вывести следующие пять правил: 1. Не нужно пытаться…

Подобные сообщения часто приходят в виде спама, на протяжении, уж даже и не скажу, скольки лет. Если раньше любителей "сыра в мышеловке" пытались развести на языке лорда Байрона и Джона Леннона, то нынче лохотронщики шлют свои письма уже на "великом и могучем". Только на очень плохом, по-видимому, переведенном с помощью он-лайн ресурсов. Отсюда и подобные ляпы... Хотел было ответить Щелчку. Написать пару ласковых на английском. Да времени жалко. Нажимаю кнопку "Спам" и иду пить кофе :)

Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей. Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на светофоре, и дальше уже не поехал. Движение по Можайке в область в районе пересечения с улицей Толбухина оказалось заблокировано. Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя, разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза, и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль…

Денис Тельманов, Life News Online Ненормативная лексика! В эксклюзивном интервью Life News режиссер в грубой форме заявил, что не намерен снимать мигалку с личного автомобиля: «Еб*сь оно конем!» Известный режиссер Никита Михалков долгое время молчал и никак не комментировал ситуацию со своей мигалкой. Когда корреспондентам Life News все-таки удалось дозвониться до режиссера, он крепким словцом «приложил» не только журналистов, но и почитателей его таланта, которые пристально следят за событиями его жизни через прессу. Господин Михалков был так любезен, что раскрыл не…

Приколы: Фотоприколы Источник: http://blogs.privet.ru/community/Sestre1/82862538, http://idioteka.com/tag/рыбалка, http://www.xa-xa.org/2007/04/09/vot_jeto_rybalka.html

Журнал «Секрет Фирмы» № 3 (307) от 01.03.2011 Текст: Евгений Чичваркин, househusband Недавно мне в голову пришла отличная бизнес-идея для России, которой я хочу с вами поделиться. Нужно снять самые дешевые складские помещения, какие-нибудь бывшие военные объекты. Главное, чтобы дешево. И на их базе создавать фонды товаров на черный день. Там должны быть противогазы и марлевые повязки, кондиционеры и вентиляторы, электрические печки и буржуйки. Причем последние нужно закупать сразу с трубами, чтобы они были полностью готовы к эксплуатации. Кроме того, на складах должны быть запасы…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик? Katarina: мандарин-гопник Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин. Заведу себе хомячка и назову его Парень. буду всем говорить: "У меня Парень появился, я за ним ухаживаю. Он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть" "Лада Дэнс" звучит как команда собаке. Учительница математики, случайно…

Пресс-секретарь президента России Наталья Тимакова дала сенсационное интервью радиостанции «Эхо Москвы», в котором рассказала о диком давлении, которому подвергается Дмитрий Медведев на протяжении всей своей каденции. «Могу сказать, что с самого начала после принесения присяги в 2008 году контроль за ним был постоянным. Принимая любое мало-мальски значащее решение, он предварительно звонил по телефону, словно испрашивал разрешения, согласовывал детали». На вопрос, с кем разговаривал президент, Тимакова предположила, что разговоры велись с председателем правительства…