(выходя на сцену в пиджаке Armani с маленькой золотой бульбой на лацкане) Добрый дэнь, дорогие братья и сестры! Мы, представители демократических сил Новой Европы, собрались сегодня выразить нашу поддержку молодым силам свободы в соседней стране (гром аплодисментов), и мы ее выразим.(наливает себе из графина). Начнем с очевидного: экономика Беларуси сегодня находится на грани краха. Этот факт наш Центр Независимых Исследований установил еще в 1995 году, и с тех пор наш прогноз регулярно сбывается. Каждый год мы снова обнаруживаем, что беларусская экономика на грани краха (крики…

Как Добрая Голова сошла с ума. Почтенный Абу-л-Азиз Абдуррашид ибн-Меджид, который впервые перевел “Мед сказок” Солнцеликого, приобрел свой экземпляр книги у досточтимого Джохара бин Шихабуддина аль-Шамси. На развороте рукой благословенного Абу-л-Сейида Бейдуллы ибн Камаледдина была выведена такая надпись: “Я встретил эту книгу в обычной лавке, среди великого множества других книг. Я был рассеян, ленив и чувствовал себя попавшим в штиль мореходом. Но вдруг словно молодой ветер наполнил паруса моих кораблей!” “Honey of Tales”. Той же зимой много нехорошего…

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. всем врачам Города посвящается:-)) Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки…

О. Фриш Фриш Отто Роберт (1904–1979), австрийский физик-ядерщик (эмигрировал в Великобританию). Первым (вместе с Л.Майтнер) рассчитал энергетический выход реакции деления, дал (совместно с Р.Пайерлсом) первую оценку критической массы урана для атомной бомбы, участник Манхэттенского проекта) ВВЕДЕНИЕ. Недавно найденный сразу в нескольких местах уголь (черные, окаменевшие остатки древних растений) открывает интересные возможности "для создания неядерной энергетики. Некоторые месторождения несут следы эксплуатации их доисторическими людьми, которые, по-видимому, употребляли уголь для…

Мне довелось слышать в свой адрес такие эпитеты: Патологоанатом - самое распространенное, среди людей грамотных, но не понимающий разницу между СМЭ и патанатомией. Аналогопататом - то же самое только от косноязычных людей. А еще люди думают, что я провожу "анатомирование". Но самые смешные слова про себя я услышал не месте происшествия, в бомжатнике, заваленном бутылками, баклашками, всяким хламом - сидит рядом с трупом мужичонка, грязный, оборваный, но с интеллигентнейшим лицом, в очках, очень похож на А.П. Чехова, так вот этот мужичонка мне и говорит примерно следующее:"Я…

Думаю ни для кого не секрет, что в России добывается уран. Уран это топливо для ядерного реактора. В общем если быть чуточку по настойчивее, то без особого труда можно купить таблетку урана. Не спрашивайте в аптеках города! Вас не так поймут и подсунут угольные таблетки! Что Вам понадобится: * Таблетка изотопа урана 235 и 233 толщиной 1 см * Конденсатор (подойдет змеевик от самогонного аппарата ) * Свинец * Цирконий (можете заказать несколько циркониевых браслетов в телемагазине) * Турбина (тут уж ищите сами) * Генератор электричества (можно от динамо от велосипеда для первой пробы) *…

Лицо, жест - всё выдает именно его. Это же сэр Уинстон Черчилль? В оригинальной фотографии этот британский лидер времён второй мировой крепко держал в углу рта сигару. Но сейчас - в другом образе, он приветствует посетителей Лондонского музея с потушенной сигарой. Это выглядит так, будто человек проведший Британию через самый опасный период новейший истории, возможно, стал жертвой современного проклятия политической корректности. Кто же и зачем вынул у Черчилля из рта его любимую Гавнскую? Это до сих пор загадка. Это не было деянием антитабачного лобби, не поддерживающего контакты с музеем,…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Гуси-Гуси! - Га-га-га!... - Вы курили? - Гы-гы-гы... Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое. На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год. "Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется" (ведущий аналитик Мобиле Ресёч Груп Эльдар Муртазин) Благодаря здравоохранению живых становится больше, а…

Каким-то образом зарулил на http://drevo-z.livejournal.com/151541.html и не могу не запостить прочитанную там статью на нашем любимом ГОРОДЕ. Самое интересное, что настроение автора передалось читателям и комментарии к посту заслуживают особенного внимания, но после самой статьи, и так: О чудных мгновеньях позора Нынче утром из соседнего подъезда мне навстречу вышел дивный мужчина. Эталонный. В светлом костюме неземной красоты и элегантности. Такие костюмы изредка встречаются в дорогих журналах. Причем носитель костюма, я убеждена, серьезно фотошопится. Дабы соответствовать. При галстуке.…

Для того, чтобы вы не подумали, что это я сошел с ума — сразу хочу продемонстрировать обложку одного очень интересного учебного пособия по биологи для 10-11 класса. Решив освежить свои знания по биологии, я, не приняв никаких мер предосторожности, открыл 117 страницу и стал читать.... (Нервных, беременых и людей с буйной фантазией — прошу не читать, особенно на ночь глядя!) Персчитав свои ноздри, проверив форму своей головы, наличие мозга, расположение рта и длину яйцеклада, я еще более необдуманно стал читать дальше... Тут, от жалости к симпатичной чебурашке, вынужденной по воле…

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова) «...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков) «Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в…

Поправка к Эйнштейну Высокие технологии подошли к своему порогу. Оригинальную теорию разработал российский ученый Владимир Леонов. Оттолкнувшись от исследований своего белорусского коллеги, он пришел к выводу: можно практически реализовать мечту, уже столетие волнующую физиков, - подарить человечеству безграничный океан энергии, таящейся в вакууме. В. Леонов - автор теории и созданных на ее принципах нескольких изобретений, конструктор в области высоких технологий. После нескольких лет углубленных исследований он обосновал понятие упругой квантованной среды (УКС), раскрывающей…

РЕЗЮМЕ в миру Мишаня, для очень близких Мишуся _______________________________________________________ 02 декабря 1976 года. (хотя бля хотелось бы и попозже) Г. Томск, сот. 8-969-ххх-хх-хх, e-mail: ххххх@mail.ru – присылайте Ваши приколы и интересности и мы обязательно Вам ответим!!! Цель Получение должности специалиста – пофиг какого, но чтобы уставал пить раньше, чем кончалась зарплата. Образование 1992 - 1997 г. - Протирал свои единственные недорогие штаны на скамейках ТГУ, Специальность: Правоведение (это так в дипломе написано и так заблуждаются на моей теперешней работе.…

вот, Натолкнулся в и-нете:) Никто меня не любит … Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону: — …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и…

• Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос! • Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суете эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. • Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! •…

Вы хоть раз видели в обычном городе, днем, голого человека? Думаете, это глюки? Нет! В любом городе полно абсолютно голых людей. Только надо знать, где они водятся. Совсем не обязательно идти на нудистский пляж или искать, где снимают юмористическую передачу. Обнаженных можно встретить и в обычных спальных районах. И часто это бывают совсем не какие-нибудь маньяки, а обычные законопослушные горожане. Просто обстоятельства так сложились… Начнем с нашей первой истории. Новый год, оливье и неувядаемое кино про иронию судьбы. Фильм стал нарицательным, и даже городские архитекторы…

Когда я был молод и только-только вернулся из армии, я пребывал в убеждении, что все в моей жизни теперь будет хорошо. Это конечно была чушь собачья, и теперь с высоты своего жизненного опыта я это отчетливо вижу. Но в те дни мне казалось, что передо мной расстилаются все дороги жизни, что мир радостно раскрывает мне свои объятия, что я свободен, как птица, и могу лететь куда захочу и заниматься тем, что мне полюбится. Вместо этого я устроился работать в пенсионный отдел. Там меня научили облизывать марки, ставить штампик «Копия верна» и сшивать ворох бумаг в личное дело…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. - Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познается в коте... "Потенция" наоборот это фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит! Она ему встретилась, а он ей - попался... Объявление: Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами. Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести" Китайское правительство…

Как-то давеча оказался я волею судеб на проспекте Фрунзе возле ТПС банка. До встречи в банке оставалось еще минут 25, а потому решил я в этот солнечный майский день прогуляться пешком вниз по улице имени украинского кобзаря Тараса Шевченко. Как вы уже поняли, находился я в благодушном настроении. Ничто не предвещало беды. Однако, уже через несколько метров я почуял неладное. С вывески галантерейного магазина на меня в упор глядело странное название... В памяти лингвиста стали всплывать схожие морфемы: завуч, главк, Зевс; украинский "вовк"... Но тщетно! Ладно, думаю, бывает. Гуляю…

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч? Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо! Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают Не все…

Я всегда говорил, что у Вселенной есть свое собственное чувство юмора. Извращенное, глупое, как американский комедийный сериал, но оно есть, и вы вольны смеяться или плакать, но отвертеться от участия в шуточках Вселенной вам не удастся. Особенно Вселенная любит шутки в духе «Стечение Обстоятельств». Такой космический ситком, в котором все мы время от времени выступаем в роли комедийных актеров. Стечение обстоятельств — это когда вы сидите в троллейбусе и наклоняетесь завязать шнурок, а водила в это время резко ударяет по газам, и вы летите через весь салон, полируя мордой…

1. Один видный бизнесмен, хозяин завода, пришел домой, включил телевизор, а из телевизора высовывается черная рука и говорит жутким голосом: «Где моя зарплата за июнь?». Бизнесмен скорей выключил телевизор и рука тут же исчезла. Пошел он в спальню, а рука высовывается из подушки и воет: «Отдай мою зарплату за июль!». Он включил свет и исчезла рука. Пошел бизнесмен в туалет, а черная рука протягивается из унитаза и требует зарплату за август. Он спустил воду и рука исчезла. Сел бизнесмен у телевизора, а рука высовывается из стены. Надоело ему это, пошел он в церковь к…

Автор: Леонид Каганов Художник: Олег Окунев Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит…