В Воскресенье Томский Фотокросс. Перед стартом участники получают конверт с 10 темами для фотографирования. Для попадания в зачёт, жюри должно признать соответствующим заданиям не менее 6 фотографий. При этом необходимо посетить несколько контрольных пунктов на территории города, маршрут между пунктами произвольный. Если успеете за 5 часов, можете побывать в Тимирязево или Новой Зеландии. Главное, пройти контрольные пункты. Снимать можно где угодно, но только во время Фотокросса. Задания-кроссы могут быть самыми разными – это может быть вещь, чувство, ситуация, процесс или сюжет. Задания…

В Воскресенье Томский Фотокросс. Перед стартом участники получают конверт с 10 темами для фотографирования. Для попадания в зачёт, жюри должно признать соответствующим заданиям не менее 6 фотографий. При этом необходимо посетить несколько контрольных пунктов на территории города, маршрут между пунктами произвольный. Если успеете за 5 часов, можете побывать в Тимирязево или Новой Зеландии. Главное, пройти контрольные пункты. Снимать можно где угодно, но только во время Фотокросса. Задания-кроссы могут быть самыми разными – это может быть вещь, чувство, ситуация, процесс или сюжет. Задания…

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на мордочку, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается…

Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: “Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?” Папа чуть не подавился зубной пастой… ________________________ Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что…

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. “… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:”простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?”". Учительнида остановилась, и спросила: “Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?” Один мальчик поднял руку и ответил:”Я думаю, он сказал: “Охренеть можно! Говорящая свинья!!!”" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Солнышко светило ярко, тучки плыли по небу. Глаза слепило пронзающими лучами счастья, но слезы текли, как кровь из вены. Хотелось смеяться, но тяжкие всхлипы ломали улыбку, превращая ее в жестокий оскал смерти. Я никогда ее не любил, мало того - я желал ей смерти. Постоянно. Изо дня в день. Не было дня, чтоб я о ней не думал. Поезд, пожар, наводнение, маньяк - любой исход был моим, любой из них меня бы удовлетворил совершенно... Но она продолжала жить. Каждый день. Она жила. Я вставал с мыслью о ее смерти, ложился спать с тем же самым желанием, но она упорно его не выполняла. Сколько людей…

Народное творчество наших земляков :) Мультик №1 от нашего посетителя Грода качаем здесь. http://valek.tomsk.ru/gorod/grod1.exe

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных…

Кончилось место на Z: Что же мне делать тепеpь? Ведь это последний. В час, когда ты одинок, Знай, что всегда о тебе Спамеpы помнят. С yтpа записал Hа автоответчик себе Звyки коннекта. Уж день догоpел, А ты опять не пpишла, Свежая почта. Hадпись: “Formatting drive C:” “Y, - говоpит, - или N?” Что тyт ответишь? Осень. Летят жypавли. В пpинтеpе стpyйном моём Высохла кpаска. Hе был давно y сестpы. Пpямо сегодня зайдy К ней на стpаничкy. Фyдзи и вишни в цветy. Пожалyй, оставлю себе Этот wallpaper. Болен мой тамагочи. Должно быть, на днях подцепил Компьютеpный виpyс. Дyх самypая Hапpасно хотят…

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я - отдыхающий, а мама дома? - Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа. - Значит, папа дома? - Нет, папа вышел перед тем, как…

Тело гиганского кальмара обрабатывают заменяя кровь на ацетон, затем его погрузят в силикон и кое-что заменят полимерамами, предварительно подержав в морозильной камере. После этого он сможет ездить на выставки. 1 2 3 4 5

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог: - —— - Где работаете? - В банке. - Плохо. - Ваше образование? - Два высших. - Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. - Hе подходит. - Куда? - Еще какие специальности? - Есть корочка руководителя компьютерного клуба. - H-не. - ???. - Что еще? - Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. - О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. - :-о) - Увлечения…

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка: а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - “лапши”, привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по…

У девушки есть как минимум три возможности сделать карьеру. Две из них находятся спереди, один - сзади. Читайте в новом выпуске женского журнала “Натали”… Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса… Идет по улице девушка - вся из себя, модель, все при ней… Тут подходит парень, говорит - слушай возьми у меня в рот! - Че?? Ты че, охренел, идиот…. Пошел ты на… - Эх, жаль, а я то думал мы счас сядем на мою ламборджине, сгоняем на мою дачу в лужниках, в джакузе помоемся, в…

Ветерок подхватил бумажку, закрутил ее сумасшедшим вихрем карусели, вознес на небо и аккуратно положил на траву. Но он этого не заметил: слишком сбивчивы были его мысли, слишком противоречивы; нечто фатальное ему мерещилось, нечто из ряда вон выходящее. Да он и не заметил, как обронил этот листик. Позже, возможно много лет спустя, он будет сожалеть об этой неловкости, об этой невнимательности. Но сейчас ему было не до этого. Он шел туда, в неизвестное настоящее, пришедшее из смутного прошлого. Вся жизнь его была сплошным недоразумением, даже не сплошным, это не достаточно точно, правильнее…

им наверное за это деньги платят... Воротник удачи. Это наверное чтобы не увозиться с ног до головы, или чтоб на волосы не набрызгало... так зачем тогда палочки? опускай лицо в тарелку да и не поднимай, пока все не сьешь... Шизонтик. Это наверное для того, чтоб никто на халяву не пристроился под твоим зонтиком... Небудильник. Слева на табличке написано "Дорогая, разбудишь - убью вот этой бандурой. Твой любимый пупсик". Приспособление справа наверное для перхоти.... утилизация, понимаешь... Телеложка. Слева - понятно, остатки кабачковой икры выскребать. Нажопники. Справа тоже понятно - хочется…

Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря.…

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038…