10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом.…

- Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу! *** К следующим Олимпийским играм изготовят по два комплекта золотых медалей: одну сильнейшим, вторую канадцам. *** Жириновский звонит Шандыбину: - (Ж) Приезжай ко мне, да поскорее тут водки вина много ! - (Ш) На поминки нашего Саддамыча?!! - (Ж) Да, да! Мой дегустатор что-то не пришел. *** Винни и Пятачок: - Куда идём мы с пятачком, большой большой секрет... - Ой Винни, а туалетную бумагу забыли *** ...-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он…

*** Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. *** Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. *** Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе. *** Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии. *** Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают… *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли…

Еду я как то раз в маршрутном такси. В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой…

Горьковский автомобильный завод решил закупить у концерна DaimlerChrysler оборудование и лицензию на производство сразу двух автомобилей под своей торговой маркой. Причем, в данном случае речь идет о приобретении лицензии не на грузовые модели, а на легковые! По данным «Интерфакса», «ГАЗ» решил приобрести за $150 млн. оборудование для производства Chrysler Sebring и Dodge Stratus (правда, здесь стоит отметить, что Chrysler Sebring и Dodge Stratus конструктивно очень похожи друг на друга и отличаются лишь деталями). «ГАЗ» планирует выпускать на оборудовании Chrysler до 65 тыс. этих автомобилей…

Самый мощный удар нанесла компания Audi: в Нью-Йорке дебютировала новая Audi TT. Для Audi США является одним из самых перспективных и быстрорастущих рынков, поэтому эксперты уверены, что немецкая автомобильная компания правильно выбрала место для старта нового поколения одного из самых харизматичных купе последнего времени. Комплектоваться Audi TT второго поколения будет двумя бензиновыми моторами. Самый мощный из них - 3,2-литровый V6 мощностью 250 л.с., позаимствованный у VW Golf R32. С ним Audi TT разгоняется до ста километров в час за 5,7 секунды, а его максимальная скорость ограничена…

Я решил изнасиловать третикласника, Привязал к нему гранату и обнял... Наши тела разнесло в клочья, Надеюсь мой член попал ему в жопу. Америка - страна больших возможностей. Там я продал свою почку И просадил деньги за вечер… Блядь, как тут всё дорого. Я встретился с человеком и передал ему сумку, А он мне конверт с деньгами... Хорошо работать директором детдома - Детские органы всегда в цене! Я мечтал стать ветеринаром - Лечить птичек и животных. С возрастом мои взгляды изменились. Теперь я патологоанатом. У меня мания величия. Клиника и врачи мне не помогают. Недавно я попал в милицию И там…

"Умные" очки на жидких кристаллах Идея бифокальных линз фактически не изменялась со времени изобретения их Бенджамином Франклином еще в XVIII веке. При всех достоинствах такого решения использующие их люди отмечают повышенную утомляемость зрения и другие неприятные побочные эффекты. Лишь сегодня достижения технологии дали возможность в корне изменить подход к решению проблемы необходимости наличия линз с различным фокусным расстоянием для различных видов деятельности. втором идеи стал Насер Пейгембериен (Nasser Peyghambarian), профессор из Аризонского университета, а заключается она в…

В Мюнхене запущена смелая кампания по борьбе со СПИДом Мюнхенский центр борьбы со СПИДом (Munich AIDS help) провел в Германии оригинальную кампанию, призывающую молодежь всегда использовать презервативы. 1 Агeнтство Start (Мюнхен) разработало смелую творческую концепцию «А чем ты думаешь?". Считается, что эффективность пропаганды против СПИДа на сегодня почти достигла своего потолка, поэтому агeнтством была разработана очень смелая концепция, по-новому обращающаяся к молодежи. 2 Согласно оценке экспертов, за прошедший год в США смертность от СПИДа уменьшилась на 19%, но специалисты объясняют…

...Про Винни-Пуха. Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени…

1 2 3 Надпись гласит: Принтер не причём. Дело в бумаге.

Захожу когда время есть на работе шлю вам отрывок из моих собственных мемуаров клянусь все правда и все было. Еду маршрутке на заднем сидении, в сторону леса смотрю со мной едет мамаша какая-то с ребёнком, ребёнку не знаю сколь лет, ну только говорить научился. Ну и показывает пальцем на лес и говорит "Мама, мама, вон лес он еб-учий" (извини) - "КАКАОЙ?" я вообще ошалел. Ну мамаша такая: "правильно сынок дремучий лес дремучий..." я в шоке сидел. А тут (правда давно уже) пошёл я как то в наш родной ночной клуб "метро" ну на сцену вылетели пацаны- танцовщики, начали показывать мужской стриптиз…

Мой мозг провоцирует меня на страшные вещи!!! Я измерил линейкой стол, А потом маленького связанного мальчика. Он чуть-чуть не помещается... Первое, что я отрезал - это его лодыжки! Я очень нервный человек, Но моя новая девушка об этом не знает. Мы сидим в ресторане и кушаем омаров. Я спросил нравиться ли ей, Она ответила: \"ДА\". Я распсиховался и полосонул её ножом по горлу! Вдалеке показался ребенок. Я вытер руки и взял нож. Ну сколько можно? Я просто не успеваю их есть! У меня небольшие неприятности, Меня завтра УБЬЮТ. Стаи белых попугаев Очень сильно под окном моим кричат. С вечера я…

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? -…

Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите инвойс! -Что выслать?! -Инвойс, блять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей. -Бля, кто все эти люди?! Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют... Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

"Продам дачу в Широкой Щели" P. s.: Широкая Щель - название ущелья. Хи-хи в том что изначально было не "дАча", а "дОча". На писано на печатной машинке, исправлено ручкой. Немного чёрного юмора. Реальная объява, которую я видел в паспортном столе. Дословно не помню, но смысл такой: Для обмена паспортов старого образца на новый необходимо: - паспорт старого образца - заявление - фотографии - свидетельство о смерти Недавно увидел. На одном из многочисленных автобусов (ПАЗиков): "Произные и льготные удостоверения недействительны" реальное объявление, в Анжерской газете гдето 96год: "Продам кошку…

СПИДа нет: люди умирают совсем по другим причинам В Америке опубликована книга профессора молекулярной и клеточной биологии Калифорнийского университета Питера Дюсберга – одного из главных представителей научного инакомыслия в области гипотезы ВИЧ/СПИДа – под характерным названием: "Инфекционный СПИД: мы были введены в заблуждение?" В предисловии ко второй книге П. Дюсберга "Выдуманный вирус СПИДа" лауреат Нобелевской премии, присужденной за открытие химической реакции, которая стала затем использоваться без ведома и согласия автора в диагностике ВИЧ-инфекции (т.н. полимеразная цепная реакция…