Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы…

Прохожу собеседование на вакансию секретаря. После заполнения анкеты и тестирования кадровик и зам.директора долго хмыкают, читают обе бумажки... Итог: вы нам не подходите! На вопрос "Почему?!" следует изумительный ответ: "Вы для нас слишком умная!" Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)... За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: - А кассовый чек?... Невозмутимый ответ: - Туалетная бумага есть в кабинках.... Занавес. И вновь про общагу... Жили нас четверо, комната с балконом и соответственно с балконной…

Выпитого пива на тот момент было около 30 литров (нас четверо). Один из товарищей решил написать своей возлюбленной смс, далее диалог: - Мужики, а как "ночь" пишется с мягким знаком или без? - Ночь!?!, - задумчиво так - женского рода!С МЯГКИМ ЗНАКОМ!!! - А вот слово "3.14зда" тоже женского рода и куда ты там мягкий вставишь? - Мда...МЯГКИЙ в 3.14зду не вставишь!!! Под дикий хохот мы плавно съезжаем по стол. Занавес. Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым…

Эпизод этот случился у моей дочки в садике. Отвел я ее как обычно в группу, иду назад, а передо мной идет мамаша с дочкой - корейцы, но разговаривают на русском. Дочка что то говорит маме и ударение в слове "ВОДУ" делает на второй слог. Мама тут же раздраженно делает замечание дочке - "Не ВОДУ (ударение на второй слог), а ВОДУ (ударение на первый слог), ты что не РУССКАЯ ?!". Смеялся я долго. Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук.…

Наблюдал картину около магазина, напротив автобусной остановки. Мальчик, лет двенадцати, стоит около входа в магазин, очевидно, ждет родителей. Рядом бегает его спаниель, к которому уже пристроился какой-то дворовый пес. Тут мальчику приходит в голову мысль взять своего спаниеля на поводок, он нагибается, чтобы пристегнуть его. В этот самый момент к мальчику сзади пристраивается тот самый дворовый кобелек и начинает производить характерные движения, при чем тот факт, что они в этот момент оказались примерно одинакового роста, и все выглядело невероятно натурально, все это вызвало взрыв смеха…

Большинство беременных женщин на раннем сроке выглядит очень аппетитно. Розовеет кожа, наливается и приподнимается грудь, соски темнеют и призывно просвечивают сквозь одежду. По крайней мере, я выглядела именно так и была, судя по всему, изрядным соблазном для многочисленных друзей моего мужа. Среди друзей был один, который отличался особенной застенчивостью. Вовка, приходя к нам в гости, прятал глаза, краснел, бледнел и заикался. Мой сексуальный вид совсем не придавал ему смелости, а я же, как хорошая хозяйка, крутилась перед ним, предлагая откушать чайку и еще чего-то, чего бог послал.…

История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:) Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их…

История рассказана товарищем который учился на архитектуре ПИСИ (Полтава). Первых 2 недели как положено начитка. Абитура пыхтит над конспектами тщательно записывая материал. Последняя пара - нервы на пределе шутка ли по 6 пар со старта. С галерки доносится измученный голос : "Шеф .. кончай - задница болит..". Аудитория грохнула. * * * Друг-кореец, учившийся со мной в Алма-Ате до 9 класса, уехал грызть гранит науки в Англию. Вот и сама история. Стоит он со своим приятелем, тоже корейцем из Казахстана, возле банкомата. Деньги они снимали с трех карточек, поэтому очень долго. Одной из…

У меня товарищ пришел домой обкуреный. Захотел пожрать. Залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща, а он не жидкий ни разу - типа замерз. Постучал по нему ложкой - лед. И что тут произошло у него в голове я не знаю... но он пошел в комнту где спал его отец - РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ! Подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. Так вот лед там был тонкий. Как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..." Сдает мне давеча экзамен студент. Пытаюсь вытянуть на…