Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Быстро и качественно выполним любую халтуру. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза". Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. Пропью "Москвич-412". Недорого.…

ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам. Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и пахнущих хлоркой. Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких кварталах от центра города и на краю городского парка.…

Вместо предисловия: я очень неравнодушен к журналистам. Особенно подвизающимся на благодатной ниве научно-технического прогресса. Такое ощущение, что в эту профессию идут абсолютно не умеющие ничего делать руками и не имеющие мозгов люди. Частенько они и с русским языком не дружат (про иностранные тактично промолчим). Так как самому анализировать и давать отпор этому войнствующему невежеству недосуг, да и таланта не всегда хватает, то я решил разместить подборочку особо удачных статей с сайта http://www.combiotech.ru/. Раздел "Перловка".…

1. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 2. Лоси забежали во двор и обделались от страха. 3. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 4. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 5. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. 6. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. 7. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура". 8. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. 9. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку…

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться... Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях невесомости просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили несколько лет, 10 миллионов долларов и, наконец, создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой, даже вверх тормашками, и вообще практически на любой поверхности, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300…

«САМАЯ НОВЕЙШАЯ» ЭКСМОКЛОПЕДИЯ Большая географическая энциклопедия: Самое полное современное издание: Более 10000 географических объектов и природных явлений. — М.: Эксмо, 2007. — 672 с. Всё началось с того, что руководитель отдела одного из научно-исследовательских учреждений страны захотел уточнить официальное название Греции. Взял он книгу, на обложке и на титуле которой написано буквально следующее: «Большая географическая энциклопедия: Самое полное современное издание: Более 10000 географических объектов и природных явлений». Весь отдел в наличном…

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать…

Вообще, кадры, как известно, решают все. И забота о лучших людях — прямой долг власти! Председатель Центральной избирательной комиссии Республики Башкортостан Барый Кинзягулов награжден Почетным знаком ЦИК «За заслуги в организации выборов». Этот знак — высшая награда Центральной избирательной комиссии Российской Федерации. Да, много избиркомов трудилось на российских просторах, много добрых дел сделали их председатели для победы добра над математикой, но Башкирия — случай отдельный. Именно здесь вражеские наблюдатели накрыли с поличным урну с двойными стенками,…

140 фактов о Ктулху. Часть 1-ая. _______________________________ Для понимания о чем речь вообще... Ктулху (англ. Cthulhu, иные транслитерации с английского: Ктулу, Цтулху) в Мифах Ктулху - спящее на дне Тихого океана чудище, способное удалённо влиять на разум человека. Впервые упомянут в рассказе Говарда Лавкрафта «Зов Ктулху» (1928). В молодёжных слоях Рунета образ Ктулху обрёл популярность наравне с медведом и даже обзавёлся собственными смайликами - (;,, {:€, :-Е, (jlj), а также ©€. Ктулху стал предметом многих карикатур, анекдотов, шуток и пародий (расхожие…

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационном фонду. Евровидение-2008…

Здравствуйте! В эфире программа «Плавленый сырок» и я, Виктор Шендерович. Ну что же, миновала вторая неделя нового руководства. Отгремели песни нашего полка… кремлевского… свернули красную дорожку, передали из рук в руки державу, скипетр и ядерный чемоданчик, рассадили тех же людей по другим кабинетам — можно, собственно, руководить! Население застыло в ожидании: с чего начнет новый президент? Какой, по-русски говоря, мессидж пошлет застоявшемуся брату чиновнику? Ждали недолго. Да! С утречка в понедельник Дмитрий Медведев объявил войну коррупции. А собственно,…

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будте взаимовежливы! Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а…

Истерия (от др.-греч. στέρα «матка»; считалось, что истерия — следствие болезни матки) — заболевание из группы психогений, представляющее класс неврозов. Истерия характерна демонстративными эмоциональными реакциями (слёзы, смех, крики) и даже судорогами, преходящими параличами, потерей чувствительности, глухотой, слепотой, помрачением сознания, галлюцинациями и т. п. Может проявлятся как следствие после длительного полового воздержания. Особый склад личности, которому присущи поверхностность суждений, внушаемость, склонность к фантазированию, неустойчивость…

А прикинь 50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия. - А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево! - Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры. 10 век до нашей эры, Африка. - А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь! - Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят. Начало нашей эры, Центральная Америка. - А прикинь, когда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не…

*** -Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! *** Самая неподкупная очередь - в туалет. *** Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. *** Риск - это попытка пукнуть при поносе. *** - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! *** Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? *** Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул! *** Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого! *** На международной космической станции засорился туалет. Космонавты…

В эфир не попали два ролика «Билайна» с рекламой нового тарифного плана «Сообщники», созданные BBDO Moscow, сообщил эксперт по интернет-коммуникациям компании «Вымпелком» Константин Максимюк. В первом из них, под названием «Гопники», по телефону болтают молодые люди в спортивных костюмах, с барсетками и массивными перстнями, а во втором, называющемся «Гламур», — модные девушки. Оператор хотел донести до клиентов мысль, что внутри «тусовки» они могут общаться по льготному тарифу, объясняет Максимюк. Рекламная…

Знаете ли вы,что самая тяжёлая работа в Азии-сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки? Разговаривают 2 друга: -Ты по любви женился или по расчёту? -По глупости... В магазине супружеская пара.Жена продавцу: -Килограмм карбоната,батон,сырокопчёной колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки. -Милая,-робко говорит муж,-но у нас нет собачки! -Вася,не гавкай. -Вы выходите на следующей остановке? -Нет,не выхожу! -Зря,хорошая остановка. -Сударь,вы подлец!Я вызываю вас на дуэль!Предоставляю вам выбрать оружие:шпага или пистолет? -Шпага. -отлично.А я выбираю пистолет.…

Здравствуйте! В эфире программа «Плавленый сырок» и я, Виктор Шендерович. Ну, стало быть, понеслась телега по кочкам… Первая при Медведеве. И для музыкального уха — некоторые любопытные темы в этом грохоте вполне различимы. Ну, обо всем по порядку. Для начала должен вам признаться: в минувший вторник я страшно разволновался, и вы должны меня понять. Нет, правда: залезает эдак простой российский обыватель с утра пораньше в Интернет — поглядеть, что в мире творится, узнать про похолодание, позекать на группу полуобнаженных министров из правительства…

Конец хроноложца. Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: - Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться,…

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом. Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид…

Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица: Кто с мечом к нам придет... Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку…