Здравствуйте! В эфире программа "Плавленый сырок" и я, Виктор Шендерович. Ну что же, вот, собственно, и все. Протрубили фанфары, вынесли вперед ногами Конституцию, проехал кортеж по вымершим улицам, прошел по красному ковру новенький - и вот, собственно, Путин нам уже и не президент. Сам себя назвавший дембелем, восемь лет наводивший ужас на казарму, в минувшую среду, при полном параде, он вышел наконец за ворота части. Скатертью дорога - и свиньи мы были бы, если б из старых моментальных фотографий не склеили уходящему, на память о службе, хороший дембельский альбом. Вот он, перед…

2. Софт. Обзоры программных продуктов часто пестрят избитыми фразами, над которыми порой очень хочется поиздеваться. Вася Пупкин рассказывает о том, как писал обзор Linux. "Позвал меня главный редактор, говорит, мол, узнавай, что такое Linux и пиши про него статью. Позвал одного битника (Большой фанат Митника), тот сказал, что литературно писать не приучен, но за глоток пива набросал мне сценарий. Включаю свой компьютер, а там сначала Джеймс Бонд в красной шляпе, а потом появляется рабочий стол Windows, только с буквой "K" на кнопке "Пуск". А, ясно, последняя буква…

ШАГАРОВА ЛЮБА ЛЮБИМАЯ БЕРЕЗКА Падает осенний дождь, теплый, свежий. Уже заканчивается осень, скоро наступит зима. У нашей березки тяжело найти зеленые листья. Березка очень красивая. Хоть у нее нет листьев, но она красива ветвями. Вороны всегда ходят около нее и клюют землю в листьях. Если бы по ней прыгала белка, это была бы прелесть! Каждая пролетающая птица очень хочет посидеть на нашей березке и садится на нее. Наша березка очень хороша, когда на нее светит солнце, падает дождик. Наша березка будет еще лучше, если на нее упадет снег. СУХАРЕВА СВЕТЛАНА ОСЕННИЙ ДОЖДИК Была пасмурная осень.…

Женский форум об отдыхе Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты! ПупSic! Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела. Марьянборисыч Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура! Принцесса Горохова Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь. Палоумница Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво? Avrora Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!…

- Слушая собеседника или партнера с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем Ваших основных достоинств, способностей и навыков: "Я все могу - могу пахать, носить, давать, просить, железо гнуть, могу ебать, могу копать, могу не копать, могу хуи валять..." - Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой и решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза типа: "Ну всё, бля, пиздец, бля"; - Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь, чтобы сам факт отказа не…

Вероятно, это станет предметом судебного разбирательства. МЫ СДЕЛАЕМ ВСЕ, чтобы соответствующие органы узнали о случившемся. Сомневаться в подлинности снимков у нас нет никаких оснований - - - - - - - - - Хорошо подумали? - - - - - - - - Тогда смотрите! Источник: Dezinfo.Net.

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться? Кто рано встает - тот целый день спать хочет. Во что влюбился, то и целуй. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся. Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал! Маленький мальчик гуляет…

1. Таким образом, Печорин овладел Бэллой, а Казбич – Карагезом 2. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока резко увеличился! 3. Как только доярка сошла с трибуны, на нее тотчас же влез председатель. 4. Небо Аустерлица переломило Балконского пополам... 5. По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение... 6. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 7. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 8.Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 9. Сначала Татьяна…

Внимание, розыск! Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик. Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги. Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться. Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт. 2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк. Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается Вчера в 22:00 в парке…

Многие высказывания Путина стали афоризмами Владимир Путин, уходящий 7 мая с поста президента России после восьми лет руководства страной, запомнился своими многочисленными высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок. МОСКВА, 7 мая — РИА Новости. Владимир Путин, уходящий 7 мая с поста президента России после восьми лет руководства страной, запомнился своими многочисленными высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок. Мочить в сортире «Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться,…

Источник: ziza.ru

Вот так бывает! :-) Знакомые покупали красовки для своего сынишки. Специально хотели, чтобы сделано было в России. Прийдя домой, прочитав бирку на покупке, все очень сильно обхихикались. :-) Чего и вам, ГОРОЖАНЕ, желаем. Источник: Томск

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом…

О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях О болезнях: *некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он…

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. /В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора./ 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. /«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1/ 3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, то она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…/ 4. Запрись ванной комнате, и…

Смотрим новый "чаптер" комиксов про похождения предшественника Гордона Фримена во вселенной Half-Life2.... Продолжение следует.... Источник: http://community.livejournal.com/ru_wk_comics

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь - мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез - лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться - душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: "пасиба падра.ил" или "а.уеть, дайте две", а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем,…

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в местную мэрию. В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквэйл - это фамилия хозяина). Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и…

- Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну…

Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь…

У одних моих знакомых жил здоровенный попугай Витя. Так вот этот попугай здорово умел разговаривать и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. В связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?" И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки, когда гости собрались расходиться, произошло…

СЛОВАРЬ - СЛОВНИК Афтар, выпей йаду – Ахвтор, поїж дiоксину; полiкуй пику "Ботоксом". Афтар жжот, пеши исчо – Ну, ти, смалиш, ахвтор, шкрябай далi. Аццкий сотона – Пекельний чортяко. Баян – Трембiта. В Бобруйск, жывотное! – У Жмеринку, тварино! Вмемориз – Намотати на вуса. Впесду! – Впiхву! Генитально – Пiхвяно. Гламурненько – Чарiвненько. Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Зачот – Залiк. Зочем вы травите? – Нащо ви цькуєте? ЙОПТ! – Гей! Каменты рулят – Коментарi керують. Картинки не грузяца…

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала…