Источник: несколько сайтов

Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии Сочинение Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей. Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда «хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь», течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то…

ЕСТЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ ТЕРЕМОК, ОН НЕ НИЗОК, А ВЫСОК… Екзекьютиве продюсер — “Красная бурда” … Идет налево — джаз заводит, Направо — рэпом говорит. Там НБА, там Джексон ходит, Джим Хендрикс на игле сидит… * * * … И собирал Дракон каждый год молодых девушек со всего штата и устраивал им конкурс красоты до самого утра!.. Прочитал в газетах про это беззаконие царь-губернатор и решил взять ситуацию под контроль. Вызвал он к себе из тюрьмы Рэмбо-дурака и говорит: — Слышь, баклан, — говорит, — иди к Дракону и типа надери ему…

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное). Итак Санкт - Петербург. Как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и…

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил…

Хвала халве, Халве хвала! Халву хвалою крою. Я похвалуу халве пою, Не путать с пахлавою. Хохлы халву хавают в хлеб, Волхвы халву лишь хают. Я ж руки за халву при всех Им всем повывихаю. С халвою я на час Халиф. На век халвы Халдей я. В охотку мне халву хвалить, Хрен к ней я охладею! Тем, кто хулит сей хлебосол, Хайло забью халвою. С халвой, напиханной в хайло, Хамлу не быть ханжою. Халву хватает хилый хант, Хрустит ей хитрый хачик. И даже рыхлый хиромант Хвалёный холит хавчик. Хочу халвы хороший холм, Хочу халвы с лихвою. Худжанд, Хургада и Хеврон - Все хвалятся халвою. Чукач чурчхеллу можно…

1. Шкатулка с секретом Это поза – горизонтальное исполнение традиционной "Наездницы". Партнеры ложатся лицом друг к другу. Женщина кладет согнутую в колене ногу на бедро мужчины, склоняется и крепко прижимается к нему всем телом. Бедра партнеров прижаты друг к другу. Просто, чувственно и нежно. 2. Наездница Мужчина ложится на спину. Женщина, согнув ноги в коленях, садится на него верхом. Главная особенность этой позы в том, что наездница может полностью управлять процессом, наслаждаясь своей безраздельной властью над партнером. При этом она может выбирать наиболее удобный угол…

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во…

1. Медицина иррациональна. Никто не видел, как действуют лекарства. Нет, то что якобы от них выздоравливают, понятно, но КАК именно действует лекарство - никто не видал. Сами врачи признаются, что порой до конца не знают механизм действия лекарств. Поэтому нет никакой нужды объяснять выздоровление мифическими "лекарствами", оно объясняется естественными причинами. 2. Конечно, в своих книгах врачи всячески превозносят сами себя. Верящие в медицину слепо вторят им. С какой стати я должен им верить? 3. Врачи заставляют верить в нелепые антропоморфические мифы на уровне детских сказок,…

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лосяможно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А…

"Ненормальная" - Ненормальная! Как часто я слышала это в своей жизни. - Ты ненормальная! – восхищается Павлик. Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала,как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует. И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую…

Гадание на таракане 1. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой: она вас плохо кормит. Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ, анахорет. Если таракан лишь изредка подергивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе.…

СПЕЦВЫПУСК христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется Проект Genesis (из корпоративной переписки) цитата: Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила "Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресная вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1…

В советском "Крокодиле" была рубрика "Улыбки разных широт" с переводным юморам социалистических и капиталистических стран. Подборка юмора тех времен, одобренных к печати. 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и…

Предисловие. До того времени, как я стал преподавать различные науки, я не предполагал, что мне придётся выслушивать на экзаменах всё то, о чём пойдёт речь дальше. Честно говоря, даже когда я был студентом, о состоянии дел в нашей и средней, и высшей школе я думал лучше, и, пока сам не оказался преподавателем, большинство рассказов моих старших коллег о шедеврах студенческой мысли я считал преувеличением. И только оказавшись по другую сторону экзаменационного стола, я стал верить в то, что эти рассказы — не преувеличения, и даже не правда, а только самая малая часть правды. Все истории,…

Спят курганы темные, солнцем опаленные. Песня. * * * К воротам беда пришла, Постояла и ушла. Железная дверь. * * * Ночью молчит, Днем скрипит. Протез. * * * Сидит дед, во сто шуб одет. Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает. Гардеробщик. * * * Усатый, а не Ленин, Умный, а не Ленин, Честный, а не Ленин, Добрый, а не Ленин. Чапаев. * * * Берегут смолоду, Отдают с голоду. Честь. * * * Двенадцать лет, а семью опозорила! Джульетта. * * * Негр жил, жил — да жену задушил. Отелло. * * * Дома сидишь, в окно глядишь, В окне бабы пляшут, ногами машут, А не ухватишься! Дом напротив. * * * Ему…

Вашему вниманию предлагается небольшая часть коллекции высказываний абитуриентов и студентов на вступительных и сессионных экзаменах по истории в различных высших учебных заведениях города Воронежа. Делается это не ради желания повеселить читателя. Любой преподаватель, принимающий в наши дни вступительные экзамены у молодого поколения, не питает ни малейших иллюзий о будущем постперестроечной России. Такое ощущение, что современная школа совершенно перестала прививать хотя бы элементарные знания. Можно подумать, что наши дети не читают вообще никаких книг и газет, не смотрят по телевизору…

Разоблачение самой крупной мистификации четвертого тысячелетия… Доклад доктора исторических наук, главы бютжетной комиссии N.N. на международной конференции «Актуальные проблемы и задачи современной истории». Парлапута, 3786 год. Добрый вечер, уважаемые коллеги! Сегодня я попытаюсь поставить точку в вопросе, который мучает ученых уже не одно столетие. Да, это вопрос о существовании Питера. Я знаю – многие из вас уже содрогаются при этом названии – за последние несколько лет стараниями маргинального движения «Питер реален!» (т.н.…

Персонажи "Бригады" А это в раздел "Ищу хозяина" тут просто БЕЗ комментариев то же безззз.... Можно размещать в М+Ж, с темой "кто о чём думает". А это просто любимая.. Студенчество безззз очередное беззз.... практически политика Коннект молодёжного чата ну а это про меня беззз.... Источник: там в картинках указано

Что, толкает человека, в особенности военного, на необдуманные и спонтанные поступки ?На этот вопрос, наверное не в силах ответить никто. Что же, толкнуло Эдуарда Ворошилова, на героический поступок, заключавшийся в выхлебывании, пол-литры разбавленного спирта "Ройял"? Данный поступок, привел к тому, что мы теперь тащим это бренное тело, в три утра, по сонным и холодным улицам города. Тело, иногда приходит в себя, и совершает неадекватные поступки, поражающие необузданным полетом фантазии, с легким налетом милитаристического угара. Разберемся в данной ситуации поподробнее……

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой…

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал )( . й - все, никто никуда не спешит Упало мыло - ждите неожиданностей Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин Треснуло зеркало - к беде Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало Чешется нос - к пьянке Чешется в паху - к врачу Чешется жопа - к приключениям... Источник:…

Первая. Было это, в 95 году при штурме Грозного. Придали нам №-кий СОБР... Для чего? Чёрт его знает, но вроде как, мы разведываем город ,а они зачищают разведанные здания, ну и мы выводим их в район. Утро такое серенькое, туманое, идём ещё по своей территории, мы пока ещё, чешем сзади, без всякого боевого порядка, тут собры резко оживляются, появляется блеск в глазах и как следствие - боевая настороженность. Они резко перегруппировываются, окружают вход в подвал невзрачной, кирпичной пятиэтажки, и начинают со всех стволов лупить в подвальное окошко. С чего бы ? Удивляюсь, вроде этой ночью…