01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Источник: http://cats.nnm.ru/kotomatrichnye_koty_chast_x3

Господа, в том числе Дима Вернер! По роду деятельности я - биостатистик (то же самое, что матстатистик, только работаю в медицине). В свободное от работы время я провел анализ сайта, основные результаты которого привожу ниже. МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ Произведен анализ оценок, выставленных анекдотам за период январь-март 1999 года. Каждому анекдоту приписана переменная "ранг", равная месту, занятому анекдотом в день, когда он был рассказан (все места исследованы не в тот же день, а в период с 15 по 30 апреля, т.е. когда оценка вышла на плато). В качестве независимых переменных выбраны…

Тигран. Уролог. Коллега. Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности. Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение. Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был…

Материалы этого диспута взяты с форума forum.tomsk.ru. Отдельное спасибо всем участникам обсуждения и особенно Саньку за начало этой темы Что из этого получилось читайте ниже... --------------- 24.05.2001 (9:35) Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? --------------- 24.05.2001 (10:22) _m -> Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А…

История от ЖЖ-юзера raketchik --------------------------------------------------------- У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят. Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят…

Ботинок. Шёл по улице прохожий. Был он ростом невысок. На одной ноге — ботинок, на другой ноге — носок. «Это, видимо, учёный, — каждый вслед ему глядел, — который так глубоко задумался над научной проблемой, что ботинок не надел». А прохожий шёл угрюмо, у него носок промок. Это был Семён Семёныч — знатный, кстати, педагог. Так и шёл Семён Семёныч, хоть и был он педагог... На одной ноге — ботинок, на другой ноге — совсем ботинка не было. У него сегодня дома разыгрался жаркий бой: поругались два ботинка из-за щётки обувной. И в конце концов…

Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.... Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное... - Приходите вот к нам на собрание.... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить? - Эй, крокодилы, куда плывете? - Домой... - Обломись, это аквариум!…

Учитель в школе: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора... - Да ладно, мы и так вам верим! Идет съемка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?????? Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит... - А что такое…

*** - Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе... *** *** Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и…

В российском варианте Все мальчишки — дураки! А девчонки — умницы! Тодд Харрис Голдман Веселая книжка-подарок, которая рассмешит вас, ваших друзей и близких. Книга выпущена издательством "Добрая книга" ещё зимой 2006 года, содержит 80 страниц, на каждой – картинка. "Издание книги на русском языке осуществлено по соглашению с издательством Workman Publishing Company, New York. Впервые издано в США под названием "Boys are stupid, throw rocks at them". Первый копирайт принадлежит Todd Harris Goldman, второй - отечественному издательству. С точки зрения…

- А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь. - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают... - А я своей девчонке сказал, что она дура. - А она? - А она дура! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!" -…

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. - Алло! Это ясновидящая Антонина? - ДА, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович! - Я знаю. Жена говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой. - Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще…

01 Вот так выглядит объяснительная виновного лица... 02 Объяснительные свидетелей... 03 04 Источник: rylez-t.info

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса? 1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов. 2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл 3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… - 2 балла. 4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла. 5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно,…

Вам противно каждый день видеть бактерии на ободке унитаза? Не переживайте! Представьте себе, что видят каждый день они. * * * * * I сантехник: Зачем ты полез в унитаз? II сантехник: Да вот куртку уронил. I сантехник: Неужели ты будешь ее после этого носить? II сантехник: Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. * * * * * - Алло доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Кто же во время поноса встает с унитаза. * * * * * Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант: Зачем Вы это делаете? Мужчина: Надоело быть…

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет…

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!). Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему…

И Винни полез в нору. Он протискивался, протискивался, протискивался и наконец очутился там. — Ты был совершенно прав, — сказал Кролик, осмотрев его с головы до ног. — Это действительно ты! Здравствуй, очень рад тебя видеть! А. Милн. «Винни-Пух и все-все-все» В черном-черном космосе есть черная-черная дыра... Слышали такое, а? Наверняка. Эти дыры — самый популяризованный объект: как бы человек ни был далек от науки, он знает, что такие существуют в космосе, далеком и близком, летают, перемещаются вокруг и, будто сорвавшийся с цепи бешеный пылесос, норовят…

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на…

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру. ********** Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с…

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Но это бессмыслица! Почему бы ему…

Ниже приводится несколько белетризированная но не менее правдивая и ужасающая история четвероклассника образца 83-84 годов. Итак СССР, гдето недалеко от москвы... (навел BankRat) Часть 1 Ночь, в СССР была постоянная ночь, а еще зима. Где то за окном протарахтел ржавый трактор. Дверь убогой землянки отворилась, на пороге стоял отец в шахтерской каске и робе: "Сынок, а я опять не принес тебе велосипед" Сказал он и протянул маленькому Олегу два куска антрацита. "Эти сволочи после моего выхода из партии стали платить мне вот этим". Олег горько заплакал, до шести утра он…

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой! *** Правительство проблем не решает, оно их финансирует *** Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли? *** "Русские на весь мир прославились своими евреями" *** Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, которые на них наступили. *** Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы. (Отто фон Шенхаузен Бисмарк) *** Есть произведения, которые не горят!.. А есть - которые не тонут. *** Не хочется говорить…

Поручик, не дадите ли совет Насчёт подхода к женственной натуре? Извольте. Мой обычный этикет: "Пардон, мадам, позвольте вам впендюрить!" Но этак можно схлопотать в ответ? Бывало-с, попадались не без дури. Но чаще всё ж - впендюривал, корнет Я беспокоюсь, честно говоря: Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать. А ты возьми в свой дом секретаря, Да помоложе, - чтоб подстраховаться. ....... Ну, как дела? Как юная жена? И как ты с ней полгода эти прожил? Всё хорошо. Беременна она. Как секретарь? Беременная тоже. "Оттуда всё," - так молвил Моисей, Перстом библейским указуя…