1. Хорошему коту и в декабре март. 2. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. 3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу" 4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... 5. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... 6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. 7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... 8. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи…

Слышал я это от телевизора. Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как, и почему. Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не теоретик...) Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным мужиком - раз. Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно. Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров... *********************************************************************** Со слов знакомой. Маленький автобус, кажется они называются ПАЗики, на остановке в переднюю дверь заходит такая типичная шустрая бабулька…

(Из доклада доктора медицинских наук Пропойцева И.И.) Добрый день. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сеёгодня. Он не знает, где…

Глюкало мониторное. Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают. Суккуб виртуальный. Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При…

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три…

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 —встать с кровати и вальяжной походкой чтото почесывая идти в ванную и напевать чтото из русского попсарепа 11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки и танго и не грузит лишними словами 11.30 — БМВ или Хаммер отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 5:0 в пользу любимой команды, ты в толпе фанатов, все друзья и всем весело. Потасовка с другими фанами - Полная победа !!! Появляются менты их скручивают!!! 13.00 — обед в ресторане за счет заведения. Шведский стол. 14.00 —…

Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их…

Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не выкинешь... Привычка - вторая натура... Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?…

История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным дипломом награждается наша…

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные…

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое…

* Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок. - Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно? - А ты такая большая и без лифчика * - Хай, перцы и морковки, я ваша новая училка по географии. Ща мы врубимся, как прикинуть презерватив на глобус. Вопросы есть? - А что такое глобус? - Вот с этого мы и начнём... * - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол... * Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал -…

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа. - Бонд. Джеймс Бонд. - Нах! Пшел нах! Нас мало, но мы - в тельняшках! Абоненты "Билайн". Пощечина: как быть? Практические советы. Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус. Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места. (Пример: Дорогая,…

Убрать течь у проводницы (имелась в виду течь воды на кухне на Ан-24) *** В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса (пропала табличка над кнопкой вызова). *** В графе дефектов: "В салоне много трупов мух". Следующая запись: "Трупы убраны". *** Два пьяных авиатехника решили пошутить с пассажирами Ту-134. Надо сказать, что край его крыла можно достать с земли, а для двухметрового придурка это вообще раз плюнуть. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло и заорал на все поле: -Петрович! На один раз должно хватить, а потом помеянем! Ломанувшихся…

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?…

1. Без вас жить нельзя на свете, нет! 2. Вам не в чем пойти в гости 3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где. 4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах. 5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей. 6. Вы залетели, а он - нет. 7. Ваша профессия - дорожная ная рабочий. 8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура! 9. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа. 10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж. 11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног. 12. Вы считаете, что балкон…

Хроники авиамоделистов 6 января. Водка кончилась. Пили самогонку. Говорили о женщинах. И вообще вспоминали детство. 7 января. Вася полез в мой чулан, вспомнив, что в нем когда то была бражка. Вытащили старую кордовую модель и еще какой–то непонятный мусор. Ностальгировали по запаху эфира и касторки. 10 января. Болит голова. Вернулись жена с ребенком. 11 января. Ребенок нашел модель и весь день носился с ней по квартире, периодически выкрикивая что то на арабском языке и кидая остатками самолета по выложенной из кубиков модели «Пентагона». 12 января. В гости приходил…

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой. Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. Болит горло? - Выпей тварь отравы!... ТЬФУ! Выпей трав отвары! В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев. Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла. - Растяпа! Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того…

Действие происходит на англоязычном лесбийском чате Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе…

- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику! Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна…

1 - У меня дядя арабский шейх умер, так мне в наследство его гарем достался - Вот повезло то! - Да не скажи. У меня ведь дядя голубой был! 2 Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро. Талия - один к пяти, но лицо один к одному. 3 xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал! yyy: А че так? xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: “Прооомазал!”, “Первая кровь!”, “Скуушно!”,…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Материал позаимствован с http://ex.by/

Видел уже неоднократно, как минимум в двух магазинах Томска, торгующих детскими товарами. Это наклейка со штрих-кодом на детскую мягкую игрушку в виде человека. Человек, видимо, предполагался первобытный. К сожалению, этикеточка не лучшего качества, но для понимания юмора и невежества авторов этого опуса текст всё же проглядывается. Может быть, мой скромный постик станет началом нового раздела?