22 ноября 2007 Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли.…

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально,…

1.Инструкция для мамы как покупать компьютер Настоящяя инструкция, присланная одним из сотрудников, работающих в московском магазине оргтехники. 2. 3. 4. Загары бывают РАЗНЫЕ: 5. Как надо писать заявление: 6. Осторожно! Гориллы! 7. 8. Инструкция.... 9. 10. 11. Без комментариев...под стулом 12. 13.

Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. - Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! - Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением…

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать... Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги... - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница. Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама! Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был ? - Играл. - Ну, и как игра ? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько ? - Триста тысяч... - Ого-го, за такие…

1) Женщина всегда права. 2) Если она не права смотри пункт 1. 3) Туфель много не бывает. 4) Сумок тоже. 5) Бокс - это зло. 6) Футбол - тоже. 7) Когда я говорю, что не согласна с тобой, не жди объяснений. Это же очевидно. 8) "Нет" не всегда значит нет. 9) Когда я говорю, что у меня начались "праздники", это не значит, что я собираюсь что-то отмечать, а тебя не позвала. 10) Я не всегда плачу от боли. Бывает от смеха. 11) Не только ты задаёшь себе вопрос: Почему я с тобой? 12) Если я говорю, что люблю тебя, значит ты самое дорогое, что у меня есть, а не то, что я сейчас хочу…

То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое. Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем. Картошка была сварена! В биде! И так все полгода.…

1 2 3 4 5 6 7 8 9 Источник: feels.ru

Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так - ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы, короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и заправил. Теперь история. В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского чебурашки. Ну точно…

1 Жил-да-был один Максим. Один раз он, как говорят, сказал даме, которая работала продавщицей в магазине "Водка - Крепкие напитки": Бодрящий блеск Зеленой и красивой травы Соком забвения стал... Гадом буду - Еще за одной приду! А продавщица в ответ ничего не сказала, только бутылку "Зверобоя" из ящика достала и одной рукой ему подала. 2 Жил-был Максим. Вот как он однажды сказал даме, работающей продавщицей в магазине "Водка - Крепкие напитки": Когда бы Клеопатра сама Моей возлюбленной была, Навряд ли столько огненного жару Я получал из рук ее, Сколь ты небрежным…

Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками, закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему. (Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он, значит, у ближайшего подъезда, поставил…

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не…

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор! - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история,…

Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а Арарата.. А, нет, не забивает - было положение вне игры. Да это и не Блохин - Блохина заменили после первого тайма.. (из футбольного репортажа) В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. (Из книги жалоб и предложений.) С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно. (Из показания.) А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из протокола собрания.) Товарищ Иванов, сделайте…

Свадьба Адама и Евы - И откуда они их взяли? - Здесь, кажется, четыре голубка воркуют - И... свекрови не будет! - Свадьбу отпразднуем за городом, в самом тесном кругу... - Моя справка с места жительства... - Мое свидетельство о рождении - В приданое я вам даю земельный участок площадью 51 миллиард гектаров... МАЛЬЧИШНИК - Ясно, что никто ни у кого под каблуком не будет! - Никто не против? - И, как полагается, добавляйте «Бог свидетель» - "Приди, господи..."; - Сейчас, сейчас! - О супружеской верности распостраняться не буду... - Милые дети, если бы я не существовал, меня…

ПРОБУЖДЕНИЕ Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. Голубые глаза двигались по ее лицу. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Его желание ощущалось почти на ощупь. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над…

Главная героиня - Автограф! - Когда вырасту - буду стюардессой! - Потрясающий парень! Во всем первый! - Адам... Красивое имя. И pедко встречается. - Мне исполнился день... Но боюсь, не выгляжу ли я старше? - Мой друг детства - мы с ним неразлучны. - Мы будем стареть или молодеть? - Раз он поместил нас на Ближнем Востоке, значит там всегда будет горячее место. -Меня зовут Люцифер, но Вы можете называть меня Люлю. - Куда он ее повел? - Не знаю... Он сказал, что расскажет ей о спелеологии... - Зеленый горошек, порционная упаковка, гигиенично и практично! - Подумать только! Изобрела модный…

Кау ослик Иа хвост потерял...

11 оправданий при опоздании на работу: 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю! 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую. 6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!"…

Операция «Ева» - Скучно, не весело, Грустно, не радостно... МИРАЖ . . . . . - Мне нужен кто-нибудь, чтобы вести домашнее хозяйство. . . . . . - Вам предстоит хирургическое вмешательство... с бесконечными осложнениями... НА ТРЕНИРОВКЕ - Странный набор... - Тоже мне, врач... без году неделя... - Вы слышите звон в ушах? - Он единственный специалист по грудному акушерству... - Ребро - первый сорт! - Смотрите, он уже любит свою хозяйку! - Сейчас поджарить? - Формы определяются! ЗАПИСЬ В ОПЕРАЦИОННОМ ЖУРНАЛЕ: Реберное сечение по поводу появления на свет взрослого ребенка женского пола.…

И только лошади летают вдохновенно... Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все.…