Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Золотые ворота". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы…

Райский сад - Сколько всего! - И все, заметь, ручной работы! - Гашиш... абсент... табак... РАСЩЕПЛЕНИЕ КОКОСОВОГО ОРЕХА, ИЛИ НАЧАЛО ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ - Можешь смело пробовать - все собственного приготовления. - У пьяницы два бога. - Знаете, абстрактное искусство не для меня... - Верблюд, корова, свинья... - Что за выражения! - А в цирке вы с ними выступаете? - Наверное, важная шишка... - Это пароход, а он говорит мне, что это - млекопитающее! - На Вашем месте я бы сахару положил. - Необитаемый остров! - Мадам! Вы что-то уронили! - Привет крошка! - Я вижу, Вы и карикатурой занимались? - Комары -…

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной Как принимать душ, будучи женщиной 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в…

Мужская логика Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня,…

Школа жизни - Надо было раньше мерку снть, а потом уже шить приданое! - Особый случай: как ухаживать за взрослыми младенцами... - Одну ложку за папу.. еще одну за папу... и еще одну - тоже за папу! - «Придет серенький волчок, тебя схватит за бочок!» - Да нет! Это не Адам уменьшается, а яблоня растет... - Он говорит уже «папа» и «никто» - Кто смотрит за малышом? - Он отнимает моего мишку! - А тебя как зовут? - Не вмешивайся, когда взрослые разговаривают! - Но-о! - Однажды при царе Горохе будет жить да быть... . . . . . - Он идет в школу. - Сколько будет один…

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха.…

Сотворение человека - Чтобы вам помочь, нужен работник на все руки. - Наивность! - Его первый эскиз... - Твой на человека не похож! - Он рисует как Бог... - В этом искусстве он - родоначальник - Делать его из грязи! Да его потом не отмоешь! - Заваривает кашу! - Он будет из хорошего теста! - Кто это тут набезобразничал? - Первое колено рода человеческого! - А Вы не потеряли голову, что даете ему разум? - Это для того, чтобы он мог учить назубок! - Подтнем гайку, чтобы он руки не распускал! ПОМАЗАННИК БОЖИЙ - Моя идея начинает воплощаться в жизнь. - Ему придется много заседать... - Указательный…

скачать Источник: metacafe.com

Арсений (6 лет) .... Я так испугался, у меня даже сердце охрипло! Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.): - Дай мне полотенце, любое, только розовое. Денис приходит из детсада и жалуется папе: "Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!" Папа: "Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?" Денис: "Нет, я ему дал в глаз!" Соня сидит под одеялом над картошкой и орет. Чтобы она не кричала на весь дом, я даю ей игрушку. Минут через 5 из-под одеяла жалобный голос Сони: " мама у меня Рекс вспотел". И достает вспотевшего Рекса Ариша, 4,5 года: Играет с резиновой…

Текст не мой, нашёл где-то на юмористических сайтах) Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе. Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в…

МАКУЛАТУРА. Помню ещё забавный случай был. За нашей школой находился Вин завод. По ж/д ветке на него приходили цистерны нефильтрованного вина из союзных республик. Идем мы с пацанами, глядь - на выкаченной пустой «бочке» движение. Забираемся. Кто - то не закрыл верхний люк и местные босяки уже смекнули, что к чему. Цистерна глубокая. Под верхним люком круглый отстойник. В нем литров 30 - ть вина. Пацанята где-то подобрали рюмку, привязали за проволоку и тягают её туда - сюда. Пьяненькие уже. Сходил я домой - брат давеча на стройке монтажный страховочный пояс стянул, закрепил -…

Источник: voffka.com

Взаимное приветствие и представление соперников. В красном углу ринга - темная лошадка(она же мышка) побед 0 поражений 0, в синем углу неменее серая кошка Дуська (по паспорту Дульсинея) побед 0 поражений 0. публика нервничает, ставки - растут..., соперники разминаются. Гонг! 1-й раунд... Оба спортсмена с рабочей правой, поэтому движутся по рингу против часовой стрелки. Дуська зажала мышь в углу ринга, начинается избиение младенцев. Не уйдёёёёшь! И вот он - первый клинч, удары наносятся обеими лапами, в ход пошли даже зубы... 2-й раунд Дуська выигрывает по очкам, её противник заметно ослаб.…

Источник: http://torrents.vtomske.ru

Перебирала фотографии с Томского карнавала - нашла вот эту - этот парень присел весьма удачно, карнавала и не видел..но зрелища не упустил! :) Источник: свое

Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет) «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек» Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Андрей И.(10 лет) А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H…. Лена Т (5…

13 мая 1955 года светоч американской прессы, газета «Housekeeping Monthly», напечатала «The good wife’s guide» - пронзительный манифест, предлагающий женам всея земли уверовать в кухонную религию. Нижеследующий текст – классический образчик патриархальной поэзии, которая мечтает о мире, где женщина – это благотворительный сервис-центр на службе у Его Величества Папочки. Мнение мужчины: Да, да, да! Слушайте заблужшие овцы, ибо говорю вам истину! Сотворены вы были из ребра Адамова, для веселения и услады мужского племени. Знайте свое место дщери Евы!!!…

Город "мечты" обведен синим кружком.

Часть 1. Прошлогоднее. Произошла эта история в декабре прошлого года. Начну с начала, т. е. с пятницы. Когда нам раздали предновогоднюю капусту, я, предчувствуя мощь предстоящего корпоратива, от греха положил большую часть денег в сейф на работе. Мысль благая – пусть полежит до понедельника, целее будет. С собой взял сумму, которой по моим подсчетам должно было по любому хватить на выходные. Ага! Щас! Не буду утомлять вас описанием гулянки – все было, как обычно и даже веселее. Однако, проснувшись ласковым субботним утром, я обнаружил практически полное отсутствие денежных знаков,…

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» - сообщил: «У Ленина... жоп желтый!.. Спектакль надолго остановился. «Комиссары» расползлись за кулисы, скрючившись от хохота. Когда Эраст Гарин ставил спектакль «Горе от ума», все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и быстро входил в доверие к молодежи. Если на репетиции они начинали шуметь, он…