Вот спорт, спорт, спорт, олимпиада, всё классно... Но вот я не понимаю некоторых видов спорта. Просто я не понимаю некоторых видов спорта... Только вдумайтесь. Вот метание молота - это что за спорт? Очень жирный человек в обтягивающих трикошках, не потому что трикошки обтягивающие, а потому что размеров других нет. Вот этот жирный человек в этих трикошках сначала раскручивается, раскручивается, раскручивается, а потом метает и ааааааааааааааа... Вот что это за "аааааааааааааа", зачем он это делает? Это он молот пугает, чтобы он дальше летел что ли? Как с женой себя этот немой…

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку.…

Доброго времени суток. Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать". ********** Можете верить, можете нет, но это было пожалуй, самое интересное приключение в моей жизни, не приврал ни слова, более того, многие подробности даже опустил, чтобы не захламлять текст. Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это средневековый город-крепость, в былые времена…

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы…

<IRISKA> Ты сегодня вечером занят? <Korbut> (удивленно приподняв бровь) а что ? <IRISKA> Если мне люстру повесят, я приглашу тебя в гости <Korbut> фигасе. Поруччик Ржевский был большой оригинал ... ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. <она> у меня будет хомяк! <она> мальчика обещали... <он> узи? yyy у мужиков некрасивое тело xxx Что? Почему это? yyy да че у вас........ yyy ничего неть yyy полюбоваться не на что) xxx Ну... Допустим,…

Скачать видео 2.6 Мб

Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом... У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в…

Вот уже близок конец недели… 01 А сил уже осталось так мало… 02 Просто расслабься… 03 И светись от счастья… 04 Получай удовольствие в соседнем баре… 05 А может попробуешь чего-то новенького??? 06 Или ужин при свечах для тебя предпочтительней? 07 Главное не сидеть сложа руки… 08 Так что быстро в машину 09 И торопись!!!!!! Времени не так уж и много… 10 Удачных тебе выходных! 11 Честно сперто, увы не знаю ни источника, ни автора.

После вступления в силу с11 августа 2007 года закона о наложение штрафа на лицо управляющее ТС и параллельно разговаривающего по сотовому телефону, струдники ГИБДД стали останавливать эти транспортные средства и предупреждать водителей, что "Так делать нельзя!" , что "это теперь будет стоить 500 рублей"... После такого предупреждения внемлющие водители теперь забили на звонки!..... Теперь они пишут SMS-ки!!!

Однажды я решил, что стоит жить по распорядку. И составил себе следующий график: И все шло по плану. Но, однажды, моя машина сломалась, и мне пришлось добираться до работы на общественном транспорте. Еще в электричке я понял, что на работу опоздаю. Но бежать на работу как эта девушка я не хотел. А когда пришел на работу меня ждало послание от шефа. Странно, но раньше он не был со мной столь резок. Неужели его так разозлила моя вчерашняя записка? Думаю, теперь уместно немного рассказать о моей фирме. Структура ее такова: А рабочий процесс организован примерно так: Ну, а отношения с начальством…

Отдел кадров иногда выдает перлы! Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших сотрудников: - Иван Алексеевич, надо помочь! - В чем дело? - Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб... - А почему вы выбрали для…

Плохо жить на свете Октябренку Пете, Бьет его по роже Пионер Сережа. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя. Но и у Варвары Жизнь полна печалей - С нею жить не хочет Коммунист Виталий. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты платит * Вместо чая утро рано Выпил водки два стакана, Вот какой рассеянный С улицы Бассейной. * На столе стоит вино, Мне не нравится оно. И нетвердою походкой Отправляюсь я за водкой. * Сволоку тебя за ноги На обочину в кусты. Не е#ть же на дороге Королеву красоты. * Я не буду пить вино, Лучше буду есть г#о. Голова…

Прохожу собеседование на вакансию секретаря. После заполнения анкеты и тестирования кадровик и зам.директора долго хмыкают, читают обе бумажки... Итог: вы нам не подходите! На вопрос "Почему?!" следует изумительный ответ: "Вы для нас слишком умная!" Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)... За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: - А кассовый чек?... Невозмутимый ответ: - Туалетная бумага есть в кабинках.... Занавес. И вновь про общагу... Жили нас четверо, комната с балконом и соответственно с балконной…

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте -…

Тема Сереги появивишаяся в сети показывает как можно порой бороться с хамством отдельных людей ассиметричным оразом) Прошу Вас и весь рунет помочь мне. У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) *** ****…

Украдено с kolyan.net История пользователя одного из блогов :) arta999 пишет: "Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там ????? свежее дыхание облегчает понимание :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))) я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого…

Выпитого пива на тот момент было около 30 литров (нас четверо). Один из товарищей решил написать своей возлюбленной смс, далее диалог: - Мужики, а как "ночь" пишется с мягким знаком или без? - Ночь!?!, - задумчиво так - женского рода!С МЯГКИМ ЗНАКОМ!!! - А вот слово "3.14зда" тоже женского рода и куда ты там мягкий вставишь? - Мда...МЯГКИЙ в 3.14зду не вставишь!!! Под дикий хохот мы плавно съезжаем по стол. Занавес. Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым…

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо... ********** Случай этот…

Эпизод этот случился у моей дочки в садике. Отвел я ее как обычно в группу, иду назад, а передо мной идет мамаша с дочкой - корейцы, но разговаривают на русском. Дочка что то говорит маме и ударение в слове "ВОДУ" делает на второй слог. Мама тут же раздраженно делает замечание дочке - "Не ВОДУ (ударение на второй слог), а ВОДУ (ударение на первый слог), ты что не РУССКАЯ ?!". Смеялся я долго. Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук.…

Наблюдал картину около магазина, напротив автобусной остановки. Мальчик, лет двенадцати, стоит около входа в магазин, очевидно, ждет родителей. Рядом бегает его спаниель, к которому уже пристроился какой-то дворовый пес. Тут мальчику приходит в голову мысль взять своего спаниеля на поводок, он нагибается, чтобы пристегнуть его. В этот самый момент к мальчику сзади пристраивается тот самый дворовый кобелек и начинает производить характерные движения, при чем тот факт, что они в этот момент оказались примерно одинакового роста, и все выглядело невероятно натурально, все это вызвало взрыв смеха…

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г#не 3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. 4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме. 5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. 6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! 7. Пол-литра хорошего настроения: 8. Что мне снег, что мне…

Любовь и верность. Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!" ********** Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей…

Александр, 27: "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел". Олег, 25: "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз.…