Серый Волк (Днепропетровск, парк Чкалова). 1 Слоник-наркоман (Астана, Казахстан, местный парк культуры и отдыха). 2 Телепузик с надписью «орки-трупоеды» из легендарного "готического" московского дворика в Китай-городе. 3 Карабас-Барабас, жертва длинной бороды (Сергеевка, под Одессой, Украина). 4 Велосипед на детской площадке в Москве. (Навеяло: "Трудное детство, деревянные игрушки, прибитые к потолку") 5 Муха из перекрашенных останкок оборудования химического завода (г.Хмельницкий). 6 Детский сад "Айболит" (улица Гагарина, г.Каменец-Подольский). 7…

"Тааарогу, тааарогу!" - услышал я сзади и еле успел отпрыгнуть в сторону. Ускоглазый человечек непонятной национальности с бешеной скоростью катил набитую тюками тележку, высотой раза в два больше чем он сам. "Тааарогу, тааарогу!" - это самая популярная фраза на Черкизовском рынке, каждую секнуду ее произносят тысячи шмоточных рикш и примерно каждые две минуты они проносятся мимо. Расслабляться нельзя, иначе можно попасть под тележку. Всем абсолютно похуй что с тобой будет, шмоточные рикши никогда не сбавляют скорости. С таким же упорством, как шмоточные рикши катят свои…

Сам Аццкий Сотона. Его дом. Его автомобиль. Его трамвай. Ограда вокруг Его дома. Во дворе Его дети Его кот. Его Псы. Конечно это шутка....вего лишь использование фильтров в фотошопе, но примерное так выглядит окружающий нас мио при взгляде через термоскоп, или при съёмке на специальную фотоплёнку.

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор.... А доктор и спрашивает: - курите? - Курю, доктор, курю, - Вам…

Недавно со мной приключилось. Прихожу с прогулки, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет: - А я - Галина Бланка… Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход, призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился какой-то конкурс, и мужик…

Жена, стерва, достала. Пилит и пилит, пилит и пилит. Хоть из окна прыгай. Уже и ремонт пять раз делал, и три шубы купил, и цветы каждый день дарю. А она всё равно пилит. Говорит, ты меня не любишь, как личность не уважаешь. Я ей: "Дорогая, ну чего тебе не хватает? Ты только скажи. " Говорит: - Живём мы не как люди. Поговорили бы хоть. - А что говорить-то? - спрашиваю я. - Почему я должна думать? Тебе на меня плевать. - Ну, хорошо давай о прекрасном поговорим. О боксе. - Ты что меня за дуру держишь? Нет что б об искусстве поговорить. Ты ж совсем мужлан не образованный. Даже ни одного…

Админ спит - значит, все системы работают! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте,…

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2…

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о…

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за…

Реклама средства от головной боли :)

16.03 Сегодня стала на весы – 59 !!!! Блять !!!! Ну с этим же надо срочно что то делать !!!! На пепсилайт я помоему только жир нагоняю!!!!!!!!!!! Поэтому обожралась вчера вечером уже чем хотела и решила сегодня начать худеть!!!! 59 – я даже не могу представить что со мной это происходит !!!! я все ощущала себя на 54 максимум , пока свою жопу на фотках не увидела !!!!!!!!! ВСЕ!!!!!!!!!!!!ХУДЕТЬ , БЛЯ!!!!!!!!!!!!!! 17.03 Держусь!!!!!!!!!!!!! ( если не считать вчера в 20:00 карамельный йогурт и пиво ))) Вчерашний день даром не прошел – 58!!!!!!!!РРРРРРРРРРРРРРР Хотела…

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада. Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить... Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как…

Пост прислала Горожанка ДевушкаТ Самые дурацкие подарки++.. Бойся 8 марта, ведь не известно, что он тебе подарит!!!!!!!!! ))))) Один мой знакомый подарил жене на 8 Марта набор ножей и вилок, и очень удивлялся чего это она не радуется. Другой моей знакомой родственники прислали из Америки посылку - ношеные женские вещи, некоторые даже с застиранными пятнами менструальной крови. Мне приятельница постоянно дарила бюстгалтеры с комментариями: "Мне не подошел". Но это мелочи. А вот вам целая коллекция дурацких, нелепых подарков: Когда вы первого января будете лить слезки над тоннами…

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со…

Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил... До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: - Полковника Крокодила знаешь? - Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? - Да говорят скоро опять сюда приедет... - (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец! Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может…

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка. В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег. Если я сказал: "Не брал", значит, не отдам... Иногда уместнее поздравлять с отступающим старым годом. Из всех вечных вещей любовь длится короче всех. Добро побеждает зло... Кто победил тот и добро. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая! Он всю жизнь стремился в место, из которого родился! Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. Стоило только попросить мужчину…

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, б*я, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полуж*пия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще…

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал. "Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза. Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и…

Выставляю пост от urpok:)! МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОH ЖУАHА Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа. Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один. У жениха хватает терпения…

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите. В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что…

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что…

Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля! И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа... Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный! Это что же, гондоны мне братья? Эти…