Автор: Барт Симпсон Фразы, которые заставляют писать на доске в классе Симпсона младшего много раз..... Принес мой сын из школы.... 1.Я не буду кричать "Пожар!" в классе 2.Я не буду зря тратить мел 3.Я не буду кататься на скейте в корридоре 4.Я не буду отрыгивать в классе 5.Я не буду разжигать революцию 6.Я не видел Элвиса 7.Я не буду рисовать голых женщин в классе 8.Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка" 9.Они смеются надо мной, а не со мной 10.Чесночная жвачка - это не смешно 11.Я не буду отксеривать свой зад 12.Деготь - не игрушка 13.Я не буду подстрекать…

Кафе и пальцы Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт МАША - …и, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША- Зачем? МАША- Ну типа в доказательство любви. ДАША- А какие пальцы? МАША- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША- А что они потом с ними сделали? МАША- Абсолютно неважно. ДАША- Нет, просто интересно? МАША- Там про это не было написано. ДАША- А фотографии были? МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША- Так они что все пальцы себе откусили? МАША- Бл*дь, нет! Только мизинцы! ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.…

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2. Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!..…

Барсик В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб…

Родня (история шестая, помоему самая рулевая) Марина меня в бок толкает. Спросонья них*я понять не могу. - Чё такое? - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались… - Какие родители? - Мои! - Ну и куда их девать? - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. - Музеи тоже у тебя в квартире? - Дурак! В Эрмитаж сходят! - Удачно, там как раз распродажа… После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. - Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ни*бёт! - Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её…

Итак! (трубы поют, барабаны стучат!!!) - Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака. - Ёлка и ни*бёт, – поддакнула кошка. Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми! - Вы же майонез не жрёте?! - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было. - Без намёков! Я пить между прочим, бросил. - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка. - Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой. - Не, мы в тылу останемся. -…

Продолжение историй Про Кошку и Собаку Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью. - Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака. - Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка. В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца. - Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу. Немного пошептавшись, они…

История третья (последняя) Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нах*й, нах*й, - говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да х*й там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. За*балась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень х*ёвом состоянии, руки ходуном,…

Отпуск В отпуск так в отпуск. Еб*сь оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах*й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ни*бёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пи*даболить налюдях. - А…

Кошка с Собакой Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни*бёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съеб*ла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только…

Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов: ''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? '' ''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от…

Тыкаем по ссылке: http://gorod.tomsk.ru/i/u/1699/Begemot.avi

Недавно ездил в Тайланд.Этот тип продает тараканов,личинок,саранчу,скорпионов и много другой подобной хрени.Причем весь свой товар он знает на русском.И хвастался значком с изображением ленина. :)

Засада! 1 Старые друзья. 2 Познакомимся?! 3 4 Детское горе. 5 6 Ну не люблю я Буша. 7 Как тебя зовут, крошка? 8 Хозяин!!! Жрать хочу!!! 9 10 "Научили артековцы..." 11 Е-да! 12 Автомобиль-хамелеон. 13 "Ненавижу тебя, морда наглая!" 14 15 Тявка какая! 16 17 "Я пью и снова писаю..." 18 19 День варенья! 20 "Гадалка правду мне сказала." 21

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Вам помочь или не мешать? Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Кто не успел - тот провожающий. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни…

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata. «Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб…» — так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого «Хлеб». Не…

Сибирь, сцуко, суровая... (диалог): Timothy (03:01 PM) : приедь только из своей сибири ))) Timothy (03:03 PM) : а у вас правда медведи по улицам ходят ??? VytaL (03:03 PM) : ага... и водку мы пьём из самовара Timothy (03:04 PM) : а пельмени размером с тарелку ??? VytaL (03:04 PM) : конечно... а тарелки делают из засохших блинов Timothy (03:05 PM) : а собаки живут под столом ??? и вы туда им кидаете кости ?? VytaL (03:06 PM) : а также тех, кто слаб в питии зелья хмельного Timothy (03:06 PM) : и вы их выносите на 50-градусный мороз и там их съедают медведи ? VytaL (03:07 PM) : медведи живут в…

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть. Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны. Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет. Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально! Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции,…

Когда ты придешь домой? Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться! Чем от тебя пахнет? От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально. По какому поводу? (см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного. Ты меня любишь? Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!…

1. Моет Кузя пузо в джакузи 2. Получил Гоша нагишом шенген 3. Савелий весело насиловал Василису 4. СлАла Лариска СМСкой слово «киска» 5. Бил дебила бодибилдер Данила 6. Делает педик Юра педикюр Юле 7. Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было 8. Ингеборге Дапкунайте 9. Ищет Яна «яблоки» в Яндексе, а Рубэн рыщет «рыбу» в Рамблере 10. Ночью ступала в сауну Таня, депутаты спутали Таню с путаной 11. Чатица в чате Танечка с хачиком. Хачик чахнет чихая в «Черокки» 12. Косяками гомасеки угощили дровасеков. Дровасеки гомасеков высекали по сусекам 13. ШурА Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров ШурЕ…