У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут…

Качаем ТУТ.... Если пост не открывается, или вы не видите ролик, скачайте и установите хорошие кодеки с XSOFT.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А…

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор…

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени…

Сказать, что Серега был слишком хитрым, пожалуй, нельзя, но видимо голова у него все же работала даже при похмельном синдроме. Случай этот мне запомнился надолго из-за непредсказуемости рождения человеческих мыслей. А началось все довольно обыденно. Серега намедни получил зарплату. Что делали в день зарплаты в те далекие советские времена, да и сейчас, пожалуй, напоминать не надо. В общем, пришел Серега поздно, навеселе, и двух слов толком связать не мог. Его благоверная – Люда, в таких случаях даже разговора не заводила, оставляя всю процедуру на утро. С опытом была, знала, что пьяному…

1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у…

Есть такая категория моющих средств, как душ. Некоторые из них, из душей, бывают ацки сильными. У меня именно такой. Это когда включаешь его на самую малую мощность, а он х*ярит своими струями, как спИцами. Аж больно. Нет, приятно конечно, щекочет, массажирует кожу, но синяки остаются, если не двигаться. Поэтому приходится постоянно крутиться в ванной, чтобы насквозь не промыло. Но это не единственная проблема. Дело в том, что он, как говорят фотографы, широкоугольный, т.е. когда он тебя моет, то моет он тебя, простите за тафтологию, практически всего. И, зараза, не регулируется ни ширина,…

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а…

1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет. 3 — Вам везет. 4 — Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете. 5 — У вас много стекляшек. 6 — Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою. (во, точно) 7 — Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 8 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 9 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 10 — Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..) 11 — Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 12 —…

1. Hельзя быть немного беременной. 2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". 6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! 7. Если мужчина…

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат. 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал. 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку. 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли. 5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец??? 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут…

Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отправляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаренные люди... ...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката". Hу, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устаивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за каждый…

Особенно понравилась кенгуру :))) Качаем ТУТ.... Если пост не открывается, или вы не видите ролик, скачайте и установите хорошие кодеки с XSOFT.

Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить. Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище. 65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно. Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин ответили: ничего. Туркмены в пустыне Кара-Кум прорыли свой собственный канал НТВ. 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.…

.. как это было уже у Довлатова, на войне много и с удовольствием ругаются. Истиная правда, тем более, что обстановка и обстоятельства распологают. Экстремально это довольно, война-то... Служба армейская, замечу, тоже. Три самых искренних и запоминающихся "БЛЯ!!!" в своей жизни слышал я практически в предельно похожих обстоятельствах, дважды - на пирсе Балаклавской бригады пограничных сторожевых кораблей летом 1991-го года, будучи в роли берегового принимающего швартовы.. .. намба Ван. Солнечным весенним днем в бригаду возвращается с приказа ПСКР не помню названия, большой. Должно…

Было это в начале 80-х прошлого столетия. Работал я на КЭМЗ. Со мной трудился снабженец Петрович. Возвращается он как-то из командировки в Ростов-на-Дону и рассказывает, как на тамошнем заводе ему показали "инструкцию по обслуживанию" станка, сделанного в Ереване. Там была такая фраза: "В случае повреждения поверхности станка - покрасить станок в КРАСИВЫЙ цвет"! ********** Майским праздникам посвящается. Для солдата праздник, что для лошади свадьба. Харя в цветах, а жопа в мыле. Я военнослужащий. Как известно, есть товарищи, которые на службу положили большой и толстый. И…

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!" (с)шпиён Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? - Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!... Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. Раздетая женщина перед зеркалом в…

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их…

*** Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна! Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер. Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно! Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков…

Было это очень давно, в другой жизни. Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая. Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной…

Жмём сюда....

Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: - Вы к кому? Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали? Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали? Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Жена говорит…

Город на Юге России. В городе есть компания ТЕЛКО. Занимаются карточками, интернетом и т.д. Хорошая компания. Но со всяким предприятием может произойти казус. Что и случилось с компанией ТЕЛКО (правильно произносить - "тЭлко") Пару лет назад они свои офисные машины обклеили пленкой - ну типа реклама - 2 слова всего - но какие! "ТЕЛКО МОБИЛЬ". Это по идее произносится "тЭлко". На деле 4 бухгалтера (женщины) с водилой за рулем - в "телкомобиле" - это было круто! ********** верный подход. Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее.…