Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.:))) Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне :))))) Уравнение 3 Женщина = кушать + спать +…

На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую. Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры: - Да я тебя гнида щас живого отпою! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать "За упокой". Я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от неё же…

В этой подборке вы увидите фотографии, которые я сделала в разных городах Сибири, здесь смешные объявления, люди и тому подобное)) 1. В Бийске, в музее Чуйского тракта. 2. В Барнауле на окне одного из университетов. 3. В Барнауле на входе в главный корпус АГУ. 4. В Томске на набережной Томи... сидят джамперы.. но гдЕ сидят)) 5. ..они сидят на крыльце у рентген-диагностического отделения )) 6. Эта фотография в туалете одного Томского института...собственно на моей работе) 7. Горноколосник, растение такое.. хотя похоже на что то другое))). Фото в Курайской степи Кош-Агачского района республики…

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую…

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.): "Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить". Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также…

Автобиографическое Я человек, получивший психотравму от тени, которую "чебурашка" отбрасывает на асфальт. Как человек которого призывают с детства дружить с "чебурашками", ведь чебурашка называется чебурашкой исключительно в силу цензуры. Вообще детские авторы достаточно долго взрывали мне мозг, и вот я здесь....Ведь только ненормальное существо может забратся в ящик с апельсинами, неизвестно кому принадлежащие, пожрать, и завалится там спать. В дальнейшем и сам Успенский подтверждает что зверёк получился чеканушкой...В самом деле если непонятно какое чудовище валится со…

*** Дух Пушкина *** Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С.…

JCD2 Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо. Юлия_ИКС В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста…

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты. Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!! А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...! Собака - друг чебурека. Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами. На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось... Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе". Мужчине…

По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец. Ну и, как обычно, развиваем идею: "Вспомнить все" На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка. Конец. *** "Убить Билла" Взвод курка. Бабах! Конец. *** "Ночь в музее" Бабушка, отложив спицы, спит под картиной…

- Опять поссорились? - Ну да... дурацкая была идея... - какая? - Назвать ее в постели Михалычем... Корреспондент спрашивает у Валуева: - Николай, а мужчины вам нравятся? Тот отвечает: - Да, в плане отп№здить. Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Парень знакомится с девушкой. Ведет ее к себе домой и всю ночь бурно занимаются сексом. Утром просыпаются довольные и счастливые. Парень, весь переполненный нежностью, говорит: - Дорогая, мне так было хорошо этой ночью. Может быть я могу для тебя сделать что-то…

Название: Алконавты. Жанр: трагикомедийный квест. Разработчик: КГ "Социофильм", http://sociofilm.ru Сюжет: трое приятелей (один из них ты) решили в очередной раз выпить. Цель: весело провести время, избежать проблем и нормально добраться до дома. Проблема в том, что чем больше пьете, тем труднее становится контролировать собутыльников. Да и себя тоже... Трейлер к игре лежит здесь (~21 Mb): http://hdd.tomsk.ru/desk/dnqsdfml Сама игра выложена специально для томичей тут (~143 Mb): http://hdd.tomsk.ru/desk/ctvlgtwf Игру нужно скачать, разархивировать, запустить файл Alco.swf в любом…

Hовый дипломатический скандал разразился между Троей и Грецией. Гесиод, старший воспеватель отдела военной истории Греции, обвинил Трою... в развязывании Троянской войны. Из истории хорошо известно, что Греция напала на Трою, положив начало войне, так и названной - Троянской. Hыне вина Греции законодательно установлена, одобрена богами и является общепризнанным историческим фактом. Однако этот общепризнанный факт не даёт покоя некоторым греческим политикам, пытающимся заново переписать историю, затирая из памяти людей былые преступления Греции. О, изучающий историю древнего мира, знай, что…

Все помнят наверняка песню "Fire!" группы "Scooter", где в припеве их главный кричит "Ф-а-й-ааааа!!!" и далее следует мощный перебор на электрогитаре. Так вот, стоим сегодня утром на остановке, ждем автобус, тут у одного парня этот припев на мобильнике благим матом начинает орать. Он поднимает телефон: - Алло! Здравствуйте, теть Фая! Пришлось присесть на скамейку, дальше стоять я не мог... На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал:…

Глядя на фото этого симпатичного ребёнка вы можете подумать, что это какой-нибудь банальный Андрей или Серёжа, но это – БОЧ, к тому же РВФ 260602. И в честь чего шуму-то сколько?! Ведь были же в нашей истории Кукуцапли и Даздрапермы, а тут на горизонте, как говорят, новая волна новых имён - Пухохопло, например. Но давайте с БОЧем разберёмся… Папа мальчика, Вячеслав Михайлович Воронин, вольный художник, которому уже за 50, удивляется: "Зачем нарекать человека иностранными именами? Вот, допустим, Галина означает "курица", Петр – "камень", Павел…

- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит, крыса.. =============================================================================== Табличка в тех. отделе: "теория - это когда все всё знают, но оно не работает. Практика - это когда работает, но никто не может объяснить почему. Здесь же мы совмещаем теорию и практику - Ничего не работает и никто не знает, почему." ================================================================================ Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы…

Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него "сходил"? Или это были Чайки? БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?! Анаконданах Рыбанах "ПРОЩАЙ ЛЕТО!" А детей они кормят вот этим..... Затейницы.... Освенцим Освенцим 2 Омелетик... Сомен чанпуру Изнасилованный и расчлененный помидор. Наверное в плове. Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да. осьминожки. Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива! А вот это я считаю - шедевр!

Победители получат 75 баксов. Условие: набить машину как можно большим количеством людей, закрыть все двери и просидеть так 10 секунд. Оно того стоит?)) 1. 2. 3. 4. 5. Источник: ziza.ru

Официальные историки, бездумно верящие Миллеру, повторяют мифы, которые не выдерживают никакой критики. Hапример, они утверждают, что в 1914 году Второй Рейх под руководством кайзера Вильгельма, при поддержке Австрии, Италии и Турции провёл войну против Британии, Франции и России, а также поже присоединившихся к ним США, длившуюся примерно 4 года. Причём первым шагом в этой войне был ввод немецких войск в Польшу, а к концу войны Италия вышла из союза. И Германия проиграла эту войну. И эти же историки на полном серьёзе утверждают, что в 1939 году уже Третий Рейх, ведомый фюрером Адольфом…

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра… Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть))))) Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!" нач. участка ругается с прорабом: да ты осел лапоухий! Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить…

Однако название нового совместного предприятия – Nigaz – вызвало бурю недоумения и веселья в мировом сообществе. В итоге новости о проекте «Газпрома» в англоязычном мире оказались исключительно в рубрике «юмор». Новое совместное предприятие Nigaz будет в равных долях принадлежать «Газпрому» и нигерийской государственной нефтяной компании NNPC. Название компании образовано от соединения слов Нигерия (Nigeria) и газ (gaz). Но в англоязычной культуре последних десятилетий оно однозначно ассоциируется с niggaz («ниггеры»), хотя и…

Грабители по-прежнему не учитывают печальный опыт своих предшественников и жестоко ошибаются с выбором жертв. Например, немецкая пенсионерка сумела догнать преступника, который отобрал у нее сумочку во время велосипедной прогулки. Преступник был уверен, что старушка не станет его преследовать, однако недооценил физическую форму и решительность 80-летней женщины. Она не только пустилась за ним в погоню, но и позвала на помощь проезжавшего мимо водителя, который задержал вора и передал в руки прибывшей полиции. Французские коллеги немецкого грабителя почему-то решили, что выручка японского…

В больших семьях эгоисты вырастают калеками. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо... Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора. Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник. Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях... Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахрен. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку…