Машина осталась на месте. - Хорошо хоть новой не появилось, - прокомментировал Макс. - Предлагаю ее просто толкануть в кухню. Надеюсь, она не на ручнике. Они попробовали ее толкнуть. Похоже, что она была на ручнике. А может просто не проходила в дверной проем. - Ну что ж, тогда у нас остается только один выход, - как-то зловеще произнес Вася. - Черная бейсбольная бита!! Всегда мечтал разбить лобовуху у крутой тачки! Без лишних церемоний, Вася, размахнувшись, насколько позволяло пространство коридора, со всей дури треснул по лобовому стеклу. Саша упал на колени и зарыдал. После нескольких…

Теперь о вечном. Вечно я без денег… Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи» Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься! Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... Не делай ничего с первого раза, иначе…

Лучшие журналисты страны (те, что с отличием закончили передовые культпросветучилища) обычно не мудрствуют: "Как известно, мужчина в своей жизни должен сделать три дела..." А дальше рассказывают про строительство дома и культивирование деревьев, как будто сами только что это придумали. При этом никто отчего-то не входит в положение настоящих мужчин, проживающих, скажем, на хуторе в степи. Или, того пуще, в кочевых кибитках, что по этой степи мотаются, где с деревьями, как и с домами, дело обстоит не сильно гладко. Или, например, взять нейрохирургов. По логике этой побасенки выходит,…

вчера соседи устроили разрыв мозга... Звонят в полтретьего : Оленька, не с тобой?(оля - моя подруга,живет с родителями на этаж выше) - нет,- грю. И понеслась... Прибежали ко мне:вопли, истерика,*Оля,оля,олечка.Где же наша девочка.Звоним-трубrу не берет.Что делать не знаем.* Обзвонил всех друзей-подруг,парней(бывших,нынешних,будущих)-нету. Отпаиваю маму валокардином, отговаривая звонить в скорую-ментовку-морг.Набираю Оле: -Але,-заспанным голосом. -ТЫГДЕ? -Сплю. -ГДЕ?!!! -У ся в комнате... - Не спиш? - Неа. - А че? - А Че погиб в 1967 году. Его расстреляли боливийцы по приказу ЦРУ. - о_О…

Здесь они первым долгом осмотрелись, и затем звонким голосом, слышным решительно во всех углах, Коровьев объявил: -- Прекрасный магазин! Очень, очень хороший магазин! Публика от прилавков обернулась и почему-то с изумлением поглядела на говорившего, хотя хвалить магазин у того были все основания.(C) После удачного возвращения господина Премьер-министра из Пикалева политтехнологи и пиарщики сели праздновать. И только нолили по третьей, как у их главного зазвонил-завибрировал в кармане Vertu. Нетвердыми пальцами достает тот мобилку, а в мобилке говорят: - Бросай квасить, брателло! Срочно…

Секретное оружие израильской армии - 1 ...а еще мы перевернули Хаммер. Перевернули. Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать…

Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они, как анекдоты, быстро забываются. Но я попробую вспомнить пару. Предупреждаю, что то, что случилось со мной, случилось действительно, а про другие передаю со слов коллег. Как, например, такой случай. Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке.…

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе... Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - мой кот сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А…

Источник: http://www.gryzlovman.com/episode1/whole.html

Жанр: По семестровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образования Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого…

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит… - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - При помощи косметики нужно…

Жизнь она такая, если к ней не относиться с юмором, то можно совсем закиснуть в броне серьёзности. Конечно, у всех чувство юмора разное кто-то ни когда не рассмеется над самим собой, а кто-то находит смешное у Кьеркегора. Уровень смешливости то же у всех совершенно разный - кто-то может позволить себе роскошь смеяться вслух над забавной книжкой, даже если едет в общественном транспорте, а кто-то этого не приемлет. Кому-то достаточно скорчить смешную мордочку, и вы услышите хохот, а кто-то только удивиться. И это есть хорошо, иначе жить стало бы невообразимо скучно. ОБРАЩЕНИЕ К ЧИТАТЕЛЯМ!…

Учителям и педагогам, проверяющим тесты, строго запретили рассказывать подробности сдачи ЕГЭ. Но некоторые перлы, оставленные выпускниками на страницах теста в одном из заданий, которое предполагало свободное выражение мысли, все же просочились в форумы и «Живой журнал». «Труд» выбрал самое интересное из тестов по обществознанию, истории, физике и географии. «По результатам социального спроса…» «Я согласен с мнением опроса» «Мировые религии — приют для духовно нищих людей» «Путин является агентом социализации для…

То ли критики автора, то ли авторы критика.... так ... навеяло.... КОНКУРС «GOROD'ские КУРЬЁЗЫ» ================================================================================ Литературный конкурс Громко конечно сказано ЛИТЕРАТУРНЫЙ, наверное, вернее СОЧИНИТЕЛЬСКИЙ. :))))) I. Темы: смешные байки из жизни Томичей и гостей города, истории, случившиеся с ними в поездках и т.д. II. Правила проведения: 1. Конкурс проходит в один тур. 2. Юморески, размещаются в комментариях к данному посту. Пишут все желающие. 3. Участникам Конкурса можно написать любое количество юмористических…

Проблема ношения дамами нижнего белья не перестает бередить разум ученых и матросов всего мира. Ни для кого не секрет, что прогулка по Летнему Саду или, скажем по Риджентс Парку с возлюбленной, женой , девушкой-другом, девушкой друга, другом Шотландцем или просто случайно встреченной девушкой, преобретает совершенно иной характер после того как ваша спутница как бы незавязчиво сообщает вам: «Кстати, а я сегодня - без трусов!» При этом ей совсем не обязательно незамедлительно задирать юбку, чтобы все увидели , насколько она без трусов, достаточно просто сказать, причем чем более…

Нижеописываемые события имели место на Черноморском флоте. Конец 90-х был для него трудным временем. Как распевали свободные от вахты остряки: Денег нет-нет-нет. И монет нет-нет. И кларнет нет-нет Не звучит!.. Да, денег действительно не было. Но флот их изыскивал. Где угодно и как угодно. По напряжённости и драматичности эта эпопея, пожалуй, не уступала двум оборонам Севастополя вместе взятым. В очередной раз позабытый правительством, флот бился сам за себя. В одиночку. И, что-таки удивительно, побеждал. Поставленную ещё в далёком 1990-м для частичной модернизации на стапеля Николаевского…

Дева: Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер.…

ВОДОЛЕЙ (21 ЯНВАРЯ - 19 ФЕВРАЛЯ) Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и…

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно. __________________________ Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать __________________________ Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... __________________________ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно... __________________________ Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! __________________________ Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не…

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно. __________________________ Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать __________________________ Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... __________________________ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно... __________________________ Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! __________________________ Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не…

Этикет на танцевальных вечерах в СССР: На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей одежде и спортивной одежде воспрещается. Танцевать в искаженном виде запрещается. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме. Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах. Не помогут ни таблетки, Ни приёмы у врача,…

Действующие лица: Женщина ,Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... М: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Ж: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) М: Улыбайся! Ж: Может броситься к нему на шею? М: Дура! Ж: Может на колени перед ним рухнуть? М: Дура! Ж: А может его того? М: Что "того"? Ж: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? М: ? Ж: Потом…

"Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная…