6. Винтолетный отряд День 1 Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже. День 2 Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с…

Один мой знакомый увлекался ролевыми играми. Было лето – погода стояла отличная! И как-то они очень уж увлеклись даже не заметили как стало темнеть. Играли соответственно в лесу – недалеко от Кисловки. И вот собрались они домой. Несколько человек было на машинах, которые предложили всех развести по домам. Ни кто даже и не подумал переодеться! - А что такого!? Ночь, да и подвезут почти к подъезду! – рассказывал мне приятель. - И вот – говорит – подъехали к моему дому, но не к самому а чуть подальше остановились, чтоб во дворе на машине не крутится. Попрощался я со…

Болконский Андрей - один из главных героев романа, князь, сын Н. А. Болконского, брат княжны Марьи. «...Небольшого роста, весьма красивый молодой человек с определенными и сухими чертами». По тексту волосы у него тёмные, а глаза - светлые. Маленький рост и не светлый колер волос предполагают ненордическую примесь, видимо от этого некая нерешительность и самоедство, но нордические признаки делают из него высокого интеллектуала и хорошего военного. Характер стойкий, нордический. Болконский Николай - князь, генерал-аншеф, отставленный от службы при Павле I и сосланный в деревню. Отец…

3. Страна железных коней День 1 Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными…

Гаишник-мазохист остановил кортеж министра МВД и получил ни с чем не сравнимое удовольствие. * * * Филипп Киркоров признался, что никогда не видел соревнования по бальным танцам, потому что ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму. * * * Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2008». * * * Усама Бен Ладан скрывается в России. Такую версию выдвинуло ФБР, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу. * * * Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя! По…

Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008) здарова вам случаем про бонус ничего не говорили? Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008) говорили Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008) ?? Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008) сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам ) Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008) то же самое) Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008) может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008) на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008) да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008) ну по идее можно... потому как…

1. Начало обучения День 1 В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2 Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3 Выяснилось, что полковник шутил по поводу…

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие. В садике - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. - Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!…

iDrink Дом, который строили программисты… Тарзан Встрял … Отметили день группы… Заасфальтировали блин… Любовь зла… Куда еще выше то?.. Надо было мыть Клаву чаще… Флопобох… Курсы маскировки. Врешь, не уйдешь!!! Выйду-у-у-у на улицу-у-у-у, гляну на… Здесь был Зураб… Самая четкая инструкция… Понаехали тут… Это он мне?! Лень на выдумки хитра. 8) Любители сериалов… Вот и обед… Муж вернулся из командировки… Красотки, пошли со мной!!! :) Подарок любимому. Не повезло… Это наш агент, все вопросы к…

Если бы программисты строили дома... 1 марта Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2 марта Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3 марта Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6 марта Петрович пошел сдавать бутылки. 8 марта Отмечаем 8 Марта.…

Ел за троих… Никаких отделений, прямо тут и разберемся... Шлем бы пригодился… Мы ВСЕГДА говорим правду. ВНИМАНИЕ!!! Здесь можно оттянуться… Полгода - плохая погода… Моя - твоя не понимай… Проспал… Проверь стоп сигнал… Пропала собака, по кличке дружок… Ага, сейчас, - Сорвали лекцию… Пошли, покатаемся, там такая волна… Отражение мыслей. НЕТ. Смотрим мутики!!! Достали эти летучки… Экспресс… ВАХ, какие девушки… Я говорю, что тормозишь, кидай тарелку!... Распродажа путевок… А мамы нет дома… На…

Офисные приметы и суеверия Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению. *** На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. *** Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. *** Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. *** Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. *** Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной…

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных…

Отпуск 1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе. 2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД – меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо. 3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает…

Дневник кошки :))))))))) День первый Хозяйка ушла. Хорошо. Никто не будет тискать, мешать жрать, и смотреть как я сру… мммм… кайф… День второй Где она шляется? Я уже день без еды и воды! Депрессирую…. Так вся шерсть от нервов повылезет… Ну ниче, буду породистой лысой! Час спустя Оторвалась: подрала диван, перекусила провода, высосала всех рыбок из аквариума… Ммм.. надо так почаще отдыхать:) День третий Вернулась хозяйка. Пришла моя расплата. Получила пинок под зад и миску еды. Какая она все таки жестокая! День четвертый Весь день ЕЕ опять не было.…

Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е.... головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На полке была приклеена бумажка с надписью…

Четыре года спустя 1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно. 8 марта Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет. 1 апреля Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным…

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт…

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. — Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! — Посмотри внутрь… — Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! — Посмотри внутрь… ******************************************************************* — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? — Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! — Ну и…

Жизнь налаживается Под присмотром особистов "девушки" через интернет-магазин продают ядерные боеголовки и валенки, и создают суверенное государство... 3 октября Ванесса всё-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта. 4 октября Датчики спирта тоже не проблема. Васька всё-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу. 5-18 октября Наслаждаемся 19 октября Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя. 20 октября Истерика у…

1 . Здравствуйте я ваша тетя… 2. Отмечали «день дорожника»… 3. Надо было в школе учиться. 4. Ух!!! Сколько игрушек, прямо глаза разбегаются… 5. Где тормоз то-о-о-о-о!!! 6. А говорили - «Автостопом не возьмут…» 7. Кончились патроны. 8. Во как!.. 9. Подумаешь… А так слабо!.. 10. На приеме у стоматолога. 11. Кто сказал, что сверху лучше? 12. Потягушки. 13. А я, произошла не от Евы. 14. Зато я, точно от Адама… 15. Закусон приехал!!! 16. Одни уши до холодильника доехали… 17. Кому что… 18 .В натуре круто… 19.…

1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку? ********************************************** 3 июля Пытаемся познакомиться. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три, говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку... ********************************************** 4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучок ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. Источник: www.holytaco.com