Хроники лаборатории. Предистроия. 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на…

Число - не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный. Во pтy тpyбка - коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили? Что-то на голове. Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный пpоцесс. Я HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!! 2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали. Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись здесь. 3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении электpошоком - больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy зажигания - чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли…

15. «Остров сокровищ» Сейчас вы услышите грустную историю о мальчике Бобби... Замечательно, просто замечательно, ой,какая прелесть (Доктор Ливси) Мне не нравится это путешествие! Мне не нравится эта команда! И, вообще, мне ничего не нравится! (Капитан Смоллетт) Сейчас, должно быть, будут убивать. (Билли) Пушка... Они заряжают пушку... Зачем? А! Они будут стрелять! (Капитан Смоллетт) Где карта, Билли? (Черный пес) Вот и все... и нету Билла... жадность Билла погубила! Скажем без подвоха: жадность – это плохо! Шанс! Его так просто упустить, но легче локоть укусить, чем новый…

На приеме Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее…

Краткий перечень "отмазок" руководства футбольного клуба в случае проигрыша команды: 1. Трава зеленая. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья - петух. 6. Все куплено. 7. Нам просто не повезло. Им просто повезло. 8. Надо было налево отдавать. 9. Соперники настраивались именно против нас. 10. Мы их недооценили. Мы себя переоценили. 11. Нам забили рукой из явного оффсайда. 12. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 13. Судья - слепой. 14. Судья - купленный слепой. 15. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 16. Я…

ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ КОШЕК-УБИЙЦ! ;)

Величие в веках «Дорогие потомки! Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно. Дорогие мои поздние потомки, Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же,…

С самого утра у Супостатов день не задался. Птицы пели, солнце светило, Страдающие под Ярмом, хитро переглядываясь, пытались всучить сильно зрелую… даже несколько перезрелую, кастеляншу вместо Самой Красивой Девушки Селенья. - Ну эта – самая красивая! Вот вам честное слово на пузе! – гундосили Страдающие под Ярмом. – Клянемся и глазом не моргнем! Нет ее красивше в Селении. Никого нет. Кастелянша, гордо расправив могучие плечи, игриво моргала обоими глазами Супостатам и на всякий случай грозила пудовым кулаком. - Верим, верим. – боязливо кивали Супостаты. –…

Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем. - Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину. - Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому-то козлу, с которым когда-то целовалась в выпускном классе. - Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена. - Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа. - Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и…

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для…

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился. *** Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?! *** Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я…

Инопланетные пришельцы Справочник-классификатор Раздел I Инопланетная резидентура межзвездных и иномерных цивилизаций, поддающихся опосредованному учету и классификации. Группа гуманоидных рас 1. ЦИВИЛИЗАЦИЯ АРДУГАР 2-Я CТЕПЕНЬ ПРИСУТСТВИЯ. 17ХХ. КОД-014. Тип НЛО GWI а) Бледно-водянистый карлик-хамелеон Рост - 60 см. Появляется исключительно на рассвете в тумане, чаще в ядовитых болотных испарениях. Гипнопотенциал = 0. Укус смертелен. Продолжительность существования до 3-х часов. Локализация - северо-восток СССР, Канада, Гренландия, Исландия. 37 фиксированных послеконтактных летальных…

В 2008 году цитадель демократии постигла масса проблем. Неудачно складывающаяся ситуация в Ираке и Афганистане, где местные жители отчего-то не приветствуют установление демократии, разразившийся мировой экономический кризис, угроза общечеловеческим ценностям со стороны злобной России. Серьезные проблемы и во внутренней политике: В американском городке ношение приспущенных штанов объявили преступлением Мэр небольшого американского городка Делькабр (Delcambre) в штате Луизиана Кэрол Бруссар (Carol Broussard) внес в городской совет проект закона, согласно которому ношение приспущенных брюк в…

*** ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... *** Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого. *** Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... *** У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят! *** Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений. *** Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний…

Вот, что висело на официальном сайте президента Украины: Ваше Высокопреосходительство! Потом исправили на "Ваша Честь" Потом поменяли на "Ваша Высокопчтенность" На момент написания новости изменений не было) http://www.president.gov.ua/ru/news/11915.html - вот ссылка, может опять поменяют что) Источник: ziza.ru

Источник: doseng.org

Не глухой, а инакослышащий. Не мужчина и женщина, а индивид. Не бизнесмен, а бизнесперсона, чтобы не слышалось это "мен", означающее одновременно и "мужчина", и "человек" - наследие тяжелых шовинистических времен. Все приличные западные телеканалы имеют по паре ведущих разного пола, чтобы не обвинили в сексизме. А видели негритят в "Гарри Поттере"? Как и в жизни, в мире волшебников тоже должны быть люди разных рас. Белоснежка и два черных гнома С самого начала политкорректность преследует цель как можно меньше задеть чувства человека, которого можно…

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван…

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! Попробуйте представить себя на месте ребенка и угадать, что скрывается за этими определениями. (постарайтесь не прибегать к помощи своих детей и ссылки) Удачи! 1. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) 2. Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого…

Новейшие исследования ученых нашей фирмы привели к выводу, что находиться на солнце человеку очень вредно. Однако людям хочется иметь здоровый цвет лица и загоревшую кожу. Поэтому наша фирма предлагает новую уникальную линию кремов. Крем для интенсивного автозагара в любое время года. Крем от аллергии после крема для загара. Крем для устранения покраснения кожи после крема от аллергии. Лосьон для устранения посинения кожи после крема от покраснения. В нашу линию также включены: Увлажняющее молочко для разглаживания морщин, которые могут появиться в результате употребления крема от посинения.…

- Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку, но возили их всегда почему-то в сауну. «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) - Государь, татары опять мзду требуют. - Пиши мой царский указ: «Дать татарам мзды!». «Утомленные солнцем» (Краснодарский край) - Этой зимой в Сибири были такие сильные морозы, руки так замерзали, что глухонемые слова сказать не могли. «ЧП» (Минск) - Я в детстве был такой страшный, что когда ходил в комнату страха – мне работу предлагали! «ЧП» (Минск) - Уголок истории. Иван Грозный. - Батюшка,…

Девушка,а что вы делаете сегодня вечером? Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? Нуу.Скажем с семи вечера. Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы…