В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха. Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой. Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре. Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной.…

Нет, ты не дура, далеко не дура ... губа моя. Ложись и думай, я приду - проверю. Любимая, час дружбы нашей пробил ! Спасибо мне, что есть я у тебя! Опять Таймыр мы спутали с тайм - шером ... О , как внезапно кончился диван ... Скажи отцу , чтоб впредь предохранялся ... В таком - то возрасте ... Нет , только с предоплатой !.. Вас прямо щас послать или по факсу ?.. Вот новый русский с пейджером на пузе ... Вошел и стал зомбировать главбуха ... Вы насмеялись на большую сумму ... Мужчина , вы стрельбу - то прекратите ... Напомните , а что я с Вами делал ?... Не надо кайф ломать серьезным людям…

Васька, вставай!.. Опять всю ночь в Инете, фильмы качал... Похоже - Шарик тоже... А у меня - ADSL?... У меня, вообще - Томтел?... :) :) Шрек, возьми меня с собой... Охотник... Твикс. Четыре сыночка и лапочка дочка... Привет с большого бодуна... Да... Хорошо посидели... И я там был, мед-пиво пил... А меня что-то на хавчик пробило... А ну дыхни... :) А зачем мне диван?.. Нянька... Про нас не забудь... И нам добавки, пожалуйста... :) На зарядку становись... А теперь водные процедуры... И закаливание... Возмущение... Красота страшная сила... Просто, блондинка... С днем рождения, дорогая... Ах,…

1. Особая миссия День 1 К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку…

:) Жена в командировке... :) Извини, запорожца нет... У кого пушка круче... Смотрите какую я Дюймовочку нашел... Меломан «Огни святого эльма» Студенты на пару опаздывают... Циники… Противоугонная система Beer-man Чудеса в решете. Вот это я понимаю, - батарейки!.. Закат. Матрица отдыхает… Не кормите голубей... (anime - gif) Северное сияние... Не доводи родителей… Лучше до уборной сходить... Курсы маскировки 2... :) Не зная брода… (или - И наш танк там поищите) Мужик… Не только 1,5 – 2 килограмма ценного мяса… Ну, сто пудово, не…

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени. Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь,…

Премия толерантности присуждается... Мировая ноосфера не перестает радовать нас замечательными новостями. Король Саудовской Аравии Абдулла получил премию Леха Валенсы: как знак признания заслуг в налаживании диалога между религиями, распространении идей толерантности, деятельности по укреплению мира и международного сотрудничества Hа минуточку - Саудовская Аравия это такая страна, куда запрещено ввозить нательные крестики и рождественские елки. Где уголовным преступлением является хранение Библии или четок. Где религиозная полиция бросает в тюрьму иностранок за то, что они сели в кафе за…

Ну и конечно, прошу НЕ ПРИНИМАТЬ БЛИЗКО К СЕРДЦУ, всё-таки это стёб. 1. Hе будь геем. 2. Будь ""тру"". 3. Все, кто не ""тру"" - геи. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, а стоят на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких…

Демократия и гласность Уж вот-вот должны настать. Значит, можно безопасно Все покровы посрывать. Юноши, младенцы, деды - Пусть узнает вся страна, Что во всех виновен бедах Сталин - "ацкий сотона"! Это может подтвердиться- Ведь любой уверен в том! Хоть Резун, хоть Солженицин, Новодворская , Разгон... Сталин убивал Поэтов! Он топил страну в крови! И при нем - заметьте это - Не было АшДиТиВи !!! Про войну известно тоже - Сталин армию сгубил. И в Москву почти что Гитлер Своей армией входил... Но внезапно три солдата, Три солдата из штрафбата На троих - одна лопата, А точнее - черенок.…

Объяснительная записка (1) Я, Степанов Сергей Алексеевич, извиняюсь, что опоздал на урок. Причиной этому послужил реферат по биологии на тему "Ядовитые грибы" - личная просьба Бондаренко Л. А., учителя биологии. Вчера по уважительной причине (ей является тренировка в 17.30 в СДЮШОР, адрес: Малый, 66) пришел домой в 20.1.07. Был очень голоден и употребил горячие голубцы. После этого, не дав себе ни минуты отдыха, взялся за книги. Чуть порывшись в полке, я нашел нужный мне материал, прочитал, пометил самое главное и сел набирать. Освободился лишь в 0.21, лег спать в 0.26. Встал в…

Встретилось на forum.study.ru Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасё - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.)…

140 правил хэви металиста НЕ ПРИНИМАТЬ БЛИЗКО К СЕРДЦУ ЭТО СТЕБ И НЕ В ОБИДУ!!! 1) Будь тру. 2) Слушай хеви. 3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви. 4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру. 5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш - волосы должны развеваться по ветру - вот ето тру !!! 6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел. 7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру. 8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру. 9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или…

Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь. - Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что? Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку. - Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи?…

- Дима, ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли? - Нет, перед… «Уральские пельмени» (Екатеринбург) - А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»! «Уральские пельмени» (Екатеринбург) - Максим, ты хоть знаешь, зачем женщины губы красят? - Зачем? - Чтоб в мороз не прилипать к качелькам! «Уральские пельмени» (Екатеринбург) - Ну что, взял водки? - Да я сейчас иду около магазина и думаю: взять - не взять, взять - не взять…ну и взял – не взял… «Уральские пельмени» (Екатеринбург) -…

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто…

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше... Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже? Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины…

Дневник американского боевого дельфина 12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать…

9. Стажировка День 1 КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю. День 2 Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что…

НЕ Никитин Разговор у НЕ новогодней ёлки Что происходит в России? - А просто бардак. - Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак... - Что же за всем этим будет? - А будет п..ц. - Будет п..ц, вы считаете? - Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... - Чем же все это окончится? - Будет дефолт. - Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох..тельный болт... - Что же из этого следует? - Да не вопрос! И не…

… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»; … парашютиста: «Долбаная моль!!!»; … командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»; … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»; … пешехода: «но ведь мне зеленый!»; … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами»; … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»; … рабочего-путейца: «е бойся, этот поезд пройдет по соседнему…

Как часто вы улыбатесь, проезжая по городу? Названьица магазинов у нас - ого-го! Как вам: Гастроном «Бывалый». Мои первые ассоциации – владелец гастронома когда-то побывал в местах не столь далеких, но не очень приятных. Но прошлое никак не может забыть. Вот и детище его носит имя – Бывалый. Магазинчик продуктовый «Градус» - первый раз, когда я увидела сие заведение и плакала. Раннее утро, места грустные, серые – улица Сибирская на пересечении с Киевской. Из магазинчика «Градус» выходят два мужика бомжеватого вида, в руках у одного…

Видели барана? - очень, говорят, упрямые. Кошки - круче. Хоттабыч - точно. Приехал к бабушке в гости, машину поставил и отправился я с друзьями пить водку и закусывать. Пришел, брякнулся спать. Ну, как брякнулся? - на свою любимую типа кровать, она же старая дверь, положенная на две опоры, сверху матрац, на матраце я. Еще поверх простынка тепло удерживает. Непривычному человеку - прокрустово ложе, привычному спать везде и впрозапас - отличное отдыхалово. К тому же после пьянки с друззями. Бабушка говорит: - глыбоко ночью слышу: ммя! бамц! Словно кто-то кота взял за шкимок и об стену швырнул.…

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел – молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял – и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь. Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился – тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил – убежал по другим вызовам. Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался – молодой, складный, подтянутый.…