10 место: Эйнштейн не только сносно играл на скрипке, но и любил прокатиться на велосипеде по своей любимой Санта-Барбаре. 18 февраля 1933 года, когда Эйнштейн решил прокатиться, находившийся неподалеку фотограф снял этот исторический момент. Впоследствии он подарил фотографию музею естественной истории в Нью-Йорке. 9 место: Бенджамен Франклин, который, садясь за работу, запасался огромным количеством сыра. 8 место: Если бы судьба не сделала Гоголя писателем, он был бы поваром. Аксаков описывает, как Гоголь мастерски готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у…

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). Если все неприятности позади, - береги спину! Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши…

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама Это Сергей Юрьевич, сын Андрея Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи…

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем. ---------------------------------------------------------------------------------------------- xxx: купил средство от облысения) Читаю…

1. 2. Источник: ziza.ru

Сейчас в моде ретро. Так, например, многие профессии стали называть на старый лад. По аналогии со словом брадобрей, что означает парикмахер. Итак, новые названия профессий: Военный – службонос. Дворник – гряземет. Пожарник – огнетух. Официант – блюдонос. Повар – блюдодел. Личный водитель – боссовоз. Водитель маршрутных такси – мясовоз. Милиционер – воролов. Дорожный милиционер – бабкосос. Программист – кнопкотык. Можно еще мышкотык. Подойдет также клаватык. Рекламный агент – фуфловтюх. Модельер – очень-жутко-шмотко-нос.…

заранее извиняюсь, если боян, а так же за встречающуюся ненормативную лексику 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Источник: http://zagony.ru/2008/06/25/novye_prikolnye_statusy_dlja_aski_7_foto.html

Начальнику ОЭБ ТТУ Сарафанову К.Б. от старшего охранника Саманова В.Ф. Объяснительная. 22 сентября смена приступила к работе.Вначале было все нормально.В 11"00 я пришел на 1ый пост там было пусто на вертушке,я зашел на кухню там сидели два слесаря со вчерашних суток и с ними Каверин С.На столе стояло 3 бутылки 0,7 портвейн под столом водка 0,5.Я слесарей отправил за проходную,а Каверина на рабочее место.Он сказал,что не пил.В 12"10 мне звонит диспетчер:на проходной пьянка.Я прихожу вертушка пустая,за столом все теже и 7 бутылок портвейна.Каверин сказал,что я не пью,но в воздухе…

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы" 2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы. Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат - куб (в сферической - шар, в цилиндрической критерии спорны). ____________________________________________________________________________________ Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так? ___________________________________________________________ Презервативам…

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!” Илья *** — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился. *** Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты…

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Источник: ziza.ru

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как??? war-npu3pak: можно. war-npu3pak: насыпать. Катрин: она такая непонятная!!!! war-npu3pak: Не разговаривай с ней ____________________________________________________________________________________ Яна: у меня интернета нет Андрей: как нет ? Яна: нельзя зайти Яна: пишет about blank __________________________________________________________ Движение - жизнь. Возвратно-поступательное движение - половая жизнь _________________________________________________________________________ xxx: я нашла…

Прихожу в холостяцкое обиталище. 6 утра. Половина спит, половина рубится в БК. Задают мне вопрос спиной, не отріваясь от компов: - Завтрак, чай, кофе, наркотики….? - Завтрак конечно. Ответ спиной: - На завтрак у нас чай, кофе, наркотики…. ____________________________________________________________________________________ zealot: сорри, отойду поем ReiClone: есть надо за компом- это правила хорошего тона %) ____________________________________________________________________________________ Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке…

Вот так вот юный ковбой заезжает погостить к своим родственникам. 1. 2. 3. Источник: wazoo.ru

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё (С.Гитри) Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши? Хотите я вам сделаю фотосессию? Заодно и от прыщиков избавим вас. Они знаете ли, от нехватки гормонов мужских… если женщина страдает молча, значит…

Статьи о женской самообороне, регулярно появляющиеся в периодических изданиях, изобилуют заблуждениями, шизофреническими домыслами, идиотскими советами. Например, «Экспресс-газета» как-то опубликовала статью «Дама с пушкой». Ее автор, офицер запаса (неизвестно каких войск, скорее всего партизанских) Сергей Минаев сразу делает читательницам сногсшибательное предложение: «Лучший способ не искушать грабителей — носить древнее бабушкино пальто, не тратиться на косметику и отказаться от средств гигиены.» Представьте себя через месяц жизни в соответствии с…

Hа полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом. Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха. - Сова, а что как называется эта картина? - спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна. - Которая? - Сова подслеповато прищурилась. Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул. - Сова, она же из репейника! - недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос. - А-ааа! - благодушно протянула Сова. Эта картина называется "Ослик Иа грустит". - А где же здесь Иа? - Он грустит. - нравоучительно сказала Сова.…