Пьер-Жан Беранже (Pierre Jean Beranger) Перевод В. Курочкина Господин Искариотов - Добродушнейший чудак: Патриот из патриотов, Добрый малый, весельчак, Расстилается, как кошка, Выгибается, как змей... Отчего ж таких людей Мы чуждаемся немножко? И коробит нас, чуть-чуть Господин Искариотов, Патриот из патриотов, Подвернется где-нибудь. Чтец усердный всех журналов, Он способен и готов Самых рьяных либералов Напугать потоком слов. Вскрикнет громко: «Гласность! гласность! Проводник святых идей!» Но кто ведает людей, Шепчет, чувствуя опасность: «Тише, тише, господа! Господин…

На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение). На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в компании молодых людей: -- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза] а потом проблемы с прерываниями будут... (хохот студентов, переходящий в бурные овации) ******* Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит : - Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в…

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Перлы.ру присоединяются к акции и приглашают всех своих читателей принять посильное участие в голосовании, дабы помочь коллегам из "Коммерсанта" определить самого благодарного из благодарнейших. Количество номинантов в нашем варианте сокращено вдвое. Во-первых, как пел В.С Высоцкий "из экономии…" Во-вторых, в оригинальном списке встречаются по несколько высказываний одного и того же оратора. А это теоретически увеличивает их шансы, которые мы стремимся как раз уравнять. Итак, выберите от 1 до 5 изречений, которые вас особенно очаровали и напишите их номера в…

В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит:…

1. Гламурное кисо. Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...». На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала,…

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы: - у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз - если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет - в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев - обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка” - а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими - люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и…

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. - Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? - Правда, господин директор. - В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, господин директор? - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову. Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда…

Художественный фильм по мотивам культового (среди Режиссера Бондарчука) произведения бр. Стругацких. Максимально упрощенная версия сценария. (темный экран, фирменным голосом канала СТС) - Далекое-предалекое будущее. Добро, разум, политкорректность, лигалайз и фрилав победили на всей планете. Президентом Мира стала Валерия Ильинична Новодворская. А у каждого студента-недоучки есть свой космический корабль. И на фоне всего этого мы вам покажем мега-супер-фантастический блокбастер, после просмотра, которого всем станет ясно, что Спилберг, Лукас, Кэмерон и прочие, по сравнению с Режиссером…

Мне часто попадаются посты с литературным творчеством школьников и студентов, но тут натолкнулся на подборку ляпов довольно известных авторов (их имена не публикуются, но некоторые цитаты узнаваемые и при желании легко ищутся через поисковые системы), что же мы хотим от учащихся если они такое читают в книгах??? PS. Комментарии не мои, а владельца подборки (ссылка на сайт внизу) 1. Так, без сознания-разума, я находился примерно минуты две. А он всё это время смотрел на меня вопросительно. Тут я резко пришёл в сознание, ко мне пришёл разум, и я побежал от него. Надо сказать, от разума я таки…

За сиськи родину продать, Готовы миллиарды, Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды. На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами, Лизать, сосать и целовать, В кустах под небесами. Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не скрою, Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою. От них с ума можно сойти, О дерево убиться, До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться. Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает, Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают. Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно, А как же сиськи господа? На них смотреть конечно. Большие, мелкие, плевать, Но…

Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад. Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена, и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему…

«Порноиндустрия пострадала от спада точно также как все остальные, и она намерена попросить 5 миллиардов», — заявил Овен Муган, который является пресс-секретарем американского медиа-магната Лэрри Флинта, издающего порножурнал Hustler. ВАШИНГТОН, 8 янв — РИА Новости, Аркадий Орлов. Американская порноиндустрия, называющая себя «индустрией развлечений для взрослых», в связи с кризисом в экономике страны обратилась в конгресс и правительство США с просьбой о господдержке и выделении из федерального бюджета 5 миллиардов долларов, сообщила телекомпания Си-эн-эн.…

В прошедшем 2058 году на экраны виртуальных кинотеатров вышел фильм «Эмо». Действие фильма происходит в начале 21-го (2008 год) века, и повествует о трагической судьбе утонченных и романтических молодых ребят называющих себя «эмо», и о том как их гнобило тупая серая масса российского быдла. Внешний эффект этой мелодрамы достигается сравнением одежды героев фильма. Зрители сразу проникаются симпатией к стильным со вкусом одетым эмо, и наоборот, проникаются ненавистью к прочим «россиянам» сплошь одетым в одинаковые мешковатые черные спортивные костюмы с…

Клип команды "Максимум" в финале КВН-2008. Пародия на Сергея Зверева. Скачать можно отсюда (Примечание: ссылку прислали, автор вырезки не я).

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как…

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу: - Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать? Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало…

Следует сразу сказать, что авторы, наверняка, не догадывались об оккультном смысле своих произведений и тут нет противоречий, ибо талантливые люди способны внерациональными путями транслировать некоторые оккультные законы просто в силу того, что они чувствуют и воспринимают эти оккультные смыслы своим тонко настроенным творческим разумом и не только разумом, но и всем телом или всеми телами. Чтобы уяснить смысл романов, следует внимательно изучить систему Арканов ТАРО, тогда сразу станет ясно, что основная цель Пути Остапа Бендера - достижение Бессмертия. Что имеется в виду? Имеется в виду…

ВУЗ - торговый центр Техникум - магазин секонд-хэнда Поступивщий на общих основаниях - последний герой Студент - бедный Йорик Студентка - спящая красавица Сессия - хождение по мукам Ректор - терминатор Декан - терминарор-2 Деканат - комната страха или логово зверя Декан в гневе - против лома нет приема Декан на госэкзаменах - бои без правил Декан в отпуске - а зори здесь тихие Переподователь - незванный гость Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света Сдача зачета - молчание ягнят Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи! Студент на экзамене - Незнайка на Луне Каникулы - такое…

Источник: vario

Основы маркетинга (для девушек) 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама. 3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его…

Детские страшилки Красная простыня Одна девочка очень любила есть. Толи у нее глисты были, толи просто желудок большой. Больше всего на свете она обожала макароны. Не по-флотски, а так просто, без мяса. К макаронам, конечно же, полагался кетчуп. Без кетчупа макароны не еда, а так, прессованная мука просто. Однажды вечером после плотного ужина, девочка решила еще немного перекусить в кровати. Макаронами. Ну и изгваздала все постельное белье красным болгарским кетчупом. Мама девочки все, конечно, постирала, но кетчуп плохо отстирывается. Так и осталось белье в пятнах. Наволочки и пододеяльник…

Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то, сам не знаешь чего... В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы, когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты, шампанское, происходит следующий диалог: Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста." Кассирша: ??? Мужик: "Ну презервативы!" Кассирша:…

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:…