Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое. Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите, ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в круг, и они с умными лицами что-то обсуждают. Потом…

Недавно на городе разместили «Сказки народов мира». Вдохновившись ими, решил и сам попробовать написать подобные. Не судите строго, и главное не обижайтесь, я не хотел обидеть ту или иную национальность, это всего лишь беззлобный юмор на основе «особенностей национального характера». ЭСТОНСКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА ПРО РЕПКУ. Посадил как то раз эстонский дед репку. Почему именно репку - да потому, что на земле эстонской арбузы не растут, да и пшеница тоже, да и прочие полезные сельхозпродукты не очень… А посему и посадил дед репку. Выросла репка не шибко то и большая,…

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка ... Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka .... Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка ..... Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся ..... Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся,…

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается…

Недостатки мужчин Девушки на www.woman.ru снова зажигают И как всегда, и смешно, и грустно… за что они нас так ненавидят? )) Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: * Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн…

Голубка дней моих суровых, Жена родимая моя, Утешить всех всегда готова, Но безутешен нынче Я... Рога - от них мои все беды: Хотя и редкостной красы, Когда в автобусе я еду, Цепляют женщин за трусы. Зимой никак не утеплиться - Ходить без шапки не привык, А летом городские птицы Мне гадят с них за воротник. Вчера хватило мне нахальства - А зря, ведь был бы здоровей - Бодаться вздумалось с начальством, Но у того рога длинней. Моя изменница родная, И жрица белых простыней, Рога растить мне помогая - Меня ты делаешь сильней. Пускай носить рога проблемно, Но зря об этом не скорбя, Я забодаю…

7 июля 1998 В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать. В одной из деревенек ферма стояла…

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий… Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг… Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик…

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Источник: http://webpark.ru/

-------------------------------------------------------------------------------- 8 августа 1998 Из жизни ICQ: Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" Историю прислал(а) Kareem…

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило втечение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену. 2.Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, такжеиспользуется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, нучто, вздрогнули, мужики! 3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло 4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потреблениякрепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия ихупотребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили…

http://upload.tomsk.ru/965423 (73 МБ) Источник: ТОРЕНТ

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях... -------------------------------------------------------------------------------- Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но…

Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она еще есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8.…

Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Ножка оканчивается каблучком естественно, словно так и родилась на свет. Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости минуту стоял, потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает. А они, смотри, на каблуках бегают! На каблуках ждут, на каблуках надеются, плачут на каблуках, целуются - живут на каблуках, Вася! А все ради чего? За что страдают? Чтобы ножка казалась длиннее, а спинка - короче. И так кажется, Вася. Смотри, кругом одни ноги. Как в лесу, честное слово! Мы думаем, как бы дойти, они - о том, как пройти. Вася, кто-нибудь…

* * * Я вот в кино люблю ходить, но я хожу только на отечественные фильмы, и поэтому я хорошо выгляжу. И всем так советую. А есть женщины, они только на зарубежные, только на зарубежные! И конечно, у них на этой почве нервы не восстанавливаются. Они начинают завидовать тамошним женщинам, начинают наших мужчин хаять. А за что их хаять?.. Их собственно хаять-то и не за что. Вот иной раз стоишь в очереди, слышишь: - В Англии мужчина вежливый, он тебе, из автобуса выходишь, руку может подать. Гос-споди! Да что я, сама не сойду? Это, может, у них проблема, как сойти. А у нас не захочешь –…

-------------------------------------------------------------------------------- 18 декабря 1998 Эту забавную историю рассказал мой приятель. Возвращался он намедни домой с дачи в Питер. По дороге ему пришлось стоять в очереди на железнодорожном переезде. Перед ним пара машин. Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся. Ну, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т.д. Народ, как в таких случаях принято, безмолвствует. Еще через минуту к…

100 самых популярных историй 1998 года -------------------------------------------------------------------------------- 3 декабря 1998 В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.…

06 декабря 2007 Истории - основной выпуск Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и…

100 самых популярных историй 1997 года -------------------------------------------------------------------------------- Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня". - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали... Рассказал Serge Chanbarisov -------------------------------------------------------------------------------- В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи.…

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего,…

05 декабря 2007 Истории - основной выпуск Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала. Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак, когда ему делать нечего? Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять, продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и…