Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е.... головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На полке была приклеена бумажка с надписью…

В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара – он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб. дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на "шабашку". Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково…

Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая", у подруги скупая слеза. До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не отрываясь. Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши осталась в его руках. Гы. - Блядь! А-а-а-а! Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору вагона к выходу, выставив…

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру. ********** Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с…

Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!! ********** Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония…

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу. ********** "Телевизионная трансляция матча Россия-Голландия в 1/4 финала Евро-2008 на Украине сопровождалась демонстрацией рекламных роликов об участвующей…

Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет…

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в местную мэрию. В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквэйл - это фамилия хозяина). Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и…

Из нескучной студенческой жизни. Преамбула. Общежитие. Январь. Очень холодно. Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный. Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две стороны. Непосредственно ситуация. В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка. Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает…

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не…

Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой". Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком: - Старший сержант Пупкин, ваши документы? Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем,…

Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по персоналиям известных психологов и физиологов. Наступил первый семинар, зачитываю вначале пары темы докладов (т. е. фамилии психологов), чтобы узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на выступления. Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?" Отличники с первой парты - "Нет". Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?" Тут с последней парты…

Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое. Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите, ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в круг, и они с умными лицами что-то обсуждают. Потом…

Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся на вечеринку. В конце разговора он говорит - "Ну ладно, все, пока! Xорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай." Хорошее напутствие, правда? ********** Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах: других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание". Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у меня ключ…

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения).. Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну…

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально,…

Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так - ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы, короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и заправил. Теперь история. В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского чебурашки. Ну точно…

История реальная, прозошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!" ********** Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп"…

Вот что приходит человеку в голову, когда он играет в кровавую "стрелялку", носится с невдолбенным гранатометом по лабиринтам и мочит злодеев направо и налево? Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче игрушки в природе не было. И вот в нее-то мы с братом и играли. Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и IDKFA. Это коды такие,…

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права. - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье. Подходит ГАИшник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у…

История понедельника этой недели... Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не…

Одесса... Привоз... Вечер... Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца: "И що Ви хотите за эту комедию?" ********** Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать, что было ему лет 7-8 в то время.…

Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику. На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит: - Большой 3.14зде - большой х#й! Распахивается дверь…

Американский формат образования - в Российские школы «Реформа» образования: учителя должны отговаривать школьников от поступления в ВУЗы 21.09.2007 историк К. Ладогин http://www.comstol.ru/Ob/96.html Работаю я в неплохой школе, имею высшую учительскую категорию. Настало время переаттестации, и отправился я на курсы повышения квалификации учителей. Первая же лекция повергла меня в такой ужас, какой я не испытывал, наверное, с 1993 года. Два хорошо упакованных, очень благополучных человека лет пятидесяти, один профессор, другой кандидат (педагогических наук, разумеется) очень бодро…